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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zwei ältere Damen treffen sich seit Jahren jeden Tag in einem Cafè zum Nachmittagsschwätzchen. Eines Tages sagt die eine: "Sag mal, wie heisst`n du eigentlich nochmal???" Meint die andere: "Bis wann mußt'n das wissen??"   

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

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Muahaha, muahahahaha...

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MfG,
Jörn

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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

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Gruß

Michi

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Der Mann überlegt eine Weile. Dann schaut er seine Frau an und sagt: tut mir leid, Liebes, aber ich hätte gern eine Frau, die 32 Jahre jünger ist.

Die Frau ist traurig, die Fee auch, aber versprochen ist versprochen. „Ping“ und er ist 92 Jahre alt.

Moral von der Geschicht: Feen sind auch Frauen.    

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war die Fee Blond?  sonst hätte sie die Frau 32 jünger gemacht...

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...und ich sach noch
Jungs, vorsicht mit den Feen 

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Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen.
Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der  Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Bugatti Veyron Super Sport!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!...

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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Zitat:

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Original erstellt von bbking:
duisburg <=> rheinland ?!?!

typisch du(e)sseldorfer, keine ahnung von gar nix!! 

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
@bbking

Ne is klar, Duisburg liegt an der Wolga! 

Na Zdorovje...

Clinton

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Wenn ihr zanken wollt geht hier hin!
Hier ist nur für Witze!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!       
 

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
„Ping“

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-

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Gruß Wingi

 

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duisburg <=> rheinland ?!?!

typisch du(e)sseldorfer, keine ahnung von gar nix!! 

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@Marita: Durch Deine Signatur habe ich nun einen Ohrwurm    *sing*

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Ein Ehepaar, beide 60, feiern ihren 40. Hochzeitstag. Auf einmal steht da eine Fee und sagt, ihr habt das so schön gemacht ihr habt jetzt jeder einen Wunsch frei.

Die Frau sagt: Ich möchte die Welt sehen. Vom Schiff aus. Ich möchte mit meinem Mann ein Jahr lang auf ein Kreuzfahrtschiff, mit allem drum und dran. „Ping“ hat sie zwei Jahrestickets für einen Luxuskreuzer in der Hand, erste Klasse, mit allem drum und dran.

Der Mann überlegt eine Weile. Dan schaut er seine Frau an und sagt: tut mir leid, Liebes, aber ich hätte gern eine Frau, die 32 Jahre jünger ist.

Die Frau ist traurig, die Fee auch, aber versprochen ist versprochen. „Ping“ und er ist 92 Jahre alt.

Moral von der Geschicht: Feen sind auch Frauen.   

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Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

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Einfach mal wieder Geld unter die Leute bringen....

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Hab erst an einen Witz geglaubt...  

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das endet wie die Suche nach den Schuldigen der Katastrophe zur Loveparade, die heute noch nicht gefunden sind. ...   rein zufällig auch in Duisburg passiert.  

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Hab erst an einen Witz geglaubt... 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Kopfschmerzen.jpg

gesehen auf ...

... cad.de!!

 

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NX5.0.4.1 MP6

[Diese Nachricht wurde von bbking am 12. Mai. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
... oder lacht nur ganz hell darüber.

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... dann wär's ja Hellium 

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ralfi 
                                   

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... oder lacht nur ganz hell darüber.

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen
Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,
dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich,
ob Du das Ergebnis bist"

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Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.

Endlich ist es soweit ...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen  Schniedl raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen  Schniedl rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot:
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:

"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

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Gruss
Rüdi
 

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 11. Mai. 2011 editiert.]

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Was ist der Unterschied zwischen einem Swimmingpool und einer Frau?
Weniger als man denkt:
Beides ist in der Anschaffung sündteuer,
beides ist in der Erhaltung ebenfalls teuer, - und wie oft waren wir heuer schon drin?

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auf den Spuren von Jake und Elwood    .         

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 11. Mai. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
hast du einfach nur ein "billiges Schloss!"

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  Wir kenne sie alle... wetten?! 

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Viele Grüße aus Nürnberg
Uli

           

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Ach was - das war letzten Monat - davon weiß doch von den Nasen hier keiner mehr was 
Aber Ok - kopier ich halt etwas ältere... 

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Gruß

Michi

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
...

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Schau dir mal Beitrag Nummer 13 auf der 2. Seite an..... 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

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Gruß

Michi

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nee, zuerst war der Witz...
So was lustiges fällt dem Frauenschwarm nicht ein 

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Grüße Matthias

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Keinohrhasen - Zitat 

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Endlich ist es soweit 

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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pollizei.jpg ananas.jpg teilendisch.jpg

Gerade gefunden     .

Grüße CC  

[Diese Nachricht wurde von ccmpe20 am 01. Dez. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Gestern Abend wollte meine Frau, daß ich sie zu einem richtig teuren Ort ausführe, - na gut, habe ich sie eben zum Tanken mitgenommen  

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Junge: "Willst du mal in einem ganz großen Mercedes mit Chauffeur fahren?"
Mädchen: "Au ja!"
Junge: "Gut, dann nehmen wir den Bus."

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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@Marcus: Morgens nicht sooooo lange in den Spiegel schauen, hilft vielleicht  .

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000000

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Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

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"Lars" isse's ned 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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und wie lautet das Passwort?

Lars

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Ich habe gar nix gemacht, nur installiert. 

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Da man im Originalbeitrag nicht mehr antworten kann und ich es Euch nicht vorenthalten möchte:

Zitat:

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Original erstellt von U_Suess:
Firmeninternes Merkblatt zur Auswahl des Zugangs-Passwortes

Um die Sicherheit der EDV-Anlagen von Firmen zu verbessern und die Möglichkeit der unauthorisierten Benutzung dieser Ressourcen zu verhindern, wurden neue Regeln in Kraft gesetzt, die die Auswahl von Passworten betreffen. Alle Benutzer der EDV-Anlagen werden hiermit angewiesen, Ihre Passworte entsprechend den folgenden Bestimmungen unverzüglich abzuändern.

1. Ein Passwort muß mindestens sechs Zeichen lang sein und darf keine zwei gleichen Buchstaben direkt nacheinander enthalten. Ebenso ist es nicht gestattet, zwei oder mehrere Zeichen direkt hintereinander einzugeben, die im Alphabet direkt aufeinander folgen, auch in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge. So ist zum Beispiel HGQQXP ein ungültiges Passwort (zwei gleiche Buchstaben folgen direkt aufeinander). Ein weiteres ungültiges Passwort ist demnach zum Beispiel GFEDCB
(mehrere Buchstaben in umgekehrt alphabetischer Reihenfolge nacheinander)

2. Ein Passwort darf nicht zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die an der selben Position wie irgendeines der vorhergehenden Passworte. Beispiel: Wenn ein alten Passwort GKPWTZ war, so ist NRPWHS nicht erlaubt, da die Buchstaben PW an derselben Position wie im alten Passwort erscheinen.

3. Ein Passwort darf nicht den Namen eines Monats oder dessen Abkürzung enthalten. Beispiel: MAERZBC ist ein ungültiges Passwort, ebenso WMMARBC, da dies die Abkürzung MAR für "März" enthält.

4. Ein Passwort darf keine Zahl enthalten, die auch als Monatszahl verwendet wird. Aus diesem Grund sind Passworte, die eine andere Zahl als die Null enthalten, ungültig. Beispiel: WHRE3FX ist ungültig, da die Zahl "3" die zahlenmäßige Entsprechung des Monats März darstellt.

5. Passworte dürfen keine Worte aus irgendeiner Sprache enthalten. Deshalb dürfen Passworte auch keine Buchstaben wie "A" oder "I" oder aufeinanderfolgende Buchstaben wie "AT", "ME", "TO" etc. enthalten, da es bei allen um Worte der  englischen Sprache handelt.

6. Passworte dürfen keine Folgen von zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die auf einer Computertastatur in horizontaler, vertikaler oder diagonaler Richtung direkt aufeinander folgen. Beispiel: QWERTZ ist zum Beispiel ein ungültiges Passwort. GHNLWT ist ebenso ungültig, da die Tasten G und H auf der Tastatur direkt nebeneinander liegen. Ebenso ist zum Beispiel HUKWVM ungültig, da der Buchstabe U auf der Tastatur diagonal oberhalb des Buchstabens H liegt.

7. Ein Passwort darf keinen Namen einer Person, eines Ortes oder eines Dings
enthalten. Beispiel: JOHNBOY ist ungültig.

Aufgrund der Komplexität der Passwort-Auswahl-Regeln existiert momentan
nur ein einziges Passwort, welches alle der oben genannten Tests besteht.
Um die Passwortwahl für den Benutzer einfacher zu gestalten, wird dieses
Passwort an alle Systemverwalter verteilt. Alle Benutzer werden angewiesen,
dieses Passwort bei Ihrem Systemverwalter zu erfragen und umgehend zu
benutzen.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Gestern Abend wollte meine Frau, daß ich sie zu einem richtig teuren Ort ausführe, - na gut, habe ich sie eben zum Tanken mitgenommen  

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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An alle Mitarbeiter

Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr !
Die Geschäftsleitung lädt ein zum Betriebsausflug 2010

Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A5 Pfungstadt

Abfahrt: 8:00 Uhr bis ca. 10:00 Uhr per Anhalter nach Hamburg Hbf.

Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission

Kostenbeitrag: 'Erbsensuppe mit Erbsen' DM 0,80 / 'Erbsensuppe ohne Erbsen' DM 0,40

Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt
(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4tägige Baggerfahrt durch Düsseldorf bei eigener Anreise und Unterbringung)
Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise über die Reeperbahn

Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot

Heimfahrt: Gegen 20:00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der deutschen Bahn

Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches erscheinen!

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Mit 45 wird Schluss sein mit dem Maschinenbau, das steht für mich fest. Denn Maschinenbau verändert die Menschen. Deshalb hat alles seine Zeit.

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Gestern Abend wollte meine Frau, daß ich sie zu einem richtig teuren Ort ausführe, - na gut, habe ich sie eben zum Tanken mitgenommen 

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Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts"

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Wenn wir schon dabei sind, Grafiken zu Posten  --> Last Minute-Reisen .

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urinella.jpg

Zitat:

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Original erstellt von schlafmuetze:
Wie heißt die Klofrau im Palast von Arielle, der kleinen Meerjungfrau?

Urinelle, die braune Meerdungfrau

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Urinelle? Urinella ist das Ding im Anhang, dachte ich...!

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MfG,
Jörn

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Wie heißt die Klofrau im Palast von Arielle, der kleinen Meerjungfrau?

Urinelle, die braune Meerdungfrau

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ?

"Die kehrt nie wieder" 

Gruß Bergsepp

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Knickknack 

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aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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