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Uargs!

Das ist ja zum schießen!

Aber was zum Teufel ist ein "Doppelhauptdoppeltes", oder "Badezimmer-Eitelkeiten", und unter "Pfannkuchen-kupferner Schlauch-Spule" kann ich mir auch nicht viel vorstellen.

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Cheers,
    Jochen

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Der Stahl ist dabei eindeutig witziger, am Besten gefallen mir die beiden Sätze in der Mitte 

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Wer's nur glaubt, weiß es nicht !
Rechtschreibfehler gibt's gratis 

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Zitat:

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Original erstellt von Andreas 253:
Naja, immerhin bescheren uns diese automatischen Übersetzer teilweise überraschende neue Saisonprodukte:  

neue Stahlsorte

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Herrlich! Aber eigentlich müsste es doch Flühlings-Stahl"

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Gruß Frank

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Naja, immerhin bescheren uns diese automatischen Übersetzer teilweise überraschende neue Saisonprodukte: 

neue Stahlsorte

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Zwei Zahnstocher auf einer Bergwanderung sehen einen Igel.
Der Linke zum rechten Zahnstocher: Das nächstes mal nehmen wir auch den Bus!

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Ich wette, dass das vielen Leuten gar nicht auffällt... 
Ich konnte mir eine Bewertung der Übersezung jedenfalls nicht verkneifen.

Gruß
Ralf

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witzig!! definitiv!!     

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NX 7.5.2.5 MP3 Rev B

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Ich würd sagen - witzig 

Traurig ist nur die Anzahl der Leute die so dumm sind zu glauben Computerprogramme könnten irgendwann mal - oder noch schlimmer: bereits heute - Übersetzer ersetzen 

Silver lining: solang es die gibt, haben wir was zu lachen 

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Liebe Grüsse, Marita

"DonŽt mention the War!"
--Basil Fawlty--

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Ist das witzig oder traurig:
http://translate.google.de/#fr|de|%09Date%20d%27exp%C3%A9dition

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Mal wieder zum Thema!

"bück dich Fee,
Wunsch ist Wunsch!"

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!       
   

Wenn ich mir heute vornehme nichts zu schaffen, und schaffe das, hab ich dann was geschafft oder nicht?

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Auch dafür hätt's wohl keine Punkte gegeben.
In der Aufgabe hatte die Feder aber auch noch einen zusätzlichen Schwierigkeitsgrad.

Gruß, Torsten

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Kloetzchenhelix.JPG

Hallo Torsten 

wo ist das Problem  

geht doch auch mit Klötzchen  

Grüße Andreas 

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Stillstand ist Rückschritt

[Diese Nachricht wurde von Krümmel am 07. Aug. 2011 editiert.]

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Hallo Klaus,

bzg. CAD-Junkie:

erinnerst Du Dich noch an den F11/F12 Miro-Tastenzoom, den wir damals bei AutoCAD hatten?
Das hat man nach gewisser Zeit dann auch in Word oder Excel versucht...

bzg. dem Sommerloch-Challenge Initiator:

Ich hatte heute in der Prüfung ein Gebilde zu erzeugen, das mich doch sehr stark an eine von Andreas' üblichen Kreationen erinnert hat. Bin dann in der Endabrechnung mit 'ner sauberen Null aus dieser Aufgabe hervorgegangen 

Ich bleibe wohl besser bei meinem einfachen Klötzchenbau... is' dann auch billiger zu fertigen.

Gruß, Torsten

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung...

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Nein, Bismarck tat das, und ich finde das sehr löblich, denn was wäre ohne GKV? Lästern ist immer einfach.

Allerdings zeigt die Story schön auf, warum es mit den GKV so bergab geht.

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Roli  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

[Diese Nachricht wurde von Doc Snyder am 06. Aug. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Krümmel:

Wann wird Dir klar das Du ein SWX Junkie bist ?

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Ich hätte jetzt gedacht, wer an einem Sonntag-Abend tief in der Nacht eine Sommerlochchallange startet 
Ich würde ja auch gern teil nehmen, aber es scheitert an meinem Wissenstand. 

Gruß, Klaus.

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Hallo,

Wann wird Dir klar das Du ein SWX Junkie bist ?

Wenn Du versuchst Deinen Internetbrowser mit Strg Q zu aktualisieren 

Manaomann   gerade hab ich genau Das versucht, und mich gewundert warum nichts passiert

Grüße Andreas

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Stillstand ist Rückschritt

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Zitat:

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Original erstellt von mbabilon:
Hat was!

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Stimmt! Aber falscher Fred, viel zu ernstes Thema.

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Gruß Frank

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Hat was!

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Die drei Hemmschuhe des Fortschritts:
Das haben wir schon immer so gemacht,
das haben wir noch nie so gemacht,
da könnte ja jeder kommen...

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Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli,
Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art,
dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen.
Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete "Gerne"
und die Frau fügte hinzu:
"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt,
um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen
und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete:
"Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl,um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts,
Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei,
für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe,
damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabel- und Satellitenfernsehen mit Fernbedienung,
damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.

Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm
und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett
und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.

Und der Teufel entfernte die gesunde Schale
und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch,
damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?"
Und der Mensch sagte: "Klar eine extra große Portion mit Majo und "Ketschap"!"
Und der Teufel sagte: "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung...

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Originalrechnung_Kirchenausbesserung.pdf

Kirchenausbesserung

Originalrechnung aus "alten Zeiten"...

siehe Anhang

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Bitte beachten:
Das Problem liegt in den meisten Fällen zwischen Tastatur und Rückenlehne! ;-))

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bei mir wird nach dem duschen geschlafen    ...

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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@MacFly Du hast vergessen

Frau
18. Drei Stunden lang frische Klamotten anziehen.

Mann
21. Zwei Minuten brauchen um in die Klamotten vom Stapel aus Schritt 1 zu schlüpfen.

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Liebe Grüsse, Marita

"ItŽs a small world and it smells funny, IŽd buy another if it wasnŽt for the money..."
--SoM--

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Duschen

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Würstchen wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Würstchen anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pinckeln.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Würstchen im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Würstchen winken.

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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...und zu guter Letzt hätte ich gerne noch eine Pizza Salami!

- schneiden?

- ja bitte!

- 4 oder 8 Teile?

- nee nee 4 reichen, 8 schaff ich nicht!

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Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

Mirama

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Und noch ein Fundstück aus der Reihe "auchnedschlechd"...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel:  40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ŽMiss DezemberŽ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro

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Liebe Grüsse, Marita

"ItŽs a small world and it smells funny, IŽd buy another if it wasnŽt for the money..."
--SoM--

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Familienverwirrung

Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wenn ich mal groß bin, kann ich dann die Tochter der Nachbarin aus dem 1. Stock heiraten?" Vater: "Nein." Sohn: "Warum denn nicht?" Vater: "Das ist deine Schwester."

Ein paar Tage später fragt der Sohn: "Du Papa, wenn ich mal groß bin, kann ich dann die Tochter der Nachbarin aus dem 3. Stock heiraten?" Vater erneut: "Nein." Sohn: "Warum denn nicht?" Vater: "Das ist auch deine Schwester."

Der Sohn geht daraufhin zu seiner Mutter: "Du Mama, Papa hat gesagt ich darf die Töchter von den Nachbarinnen aus dem 1. und 3. stock nicht heiraten, weil das meine Schwestern sind."Darauf die Mutter: "Ach was mein Sohn. Natürlich darfst du die beiden heiraten. Das ist nicht dein Vater."

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Bitte beachten:
Das Problem liegt in den meisten Fällen zwischen Tastatur und Rückenlehne! ;-))

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Zigaretten sind wie Hamster. Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzuendet.

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
25. lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

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Du hast vergessen:  lassen bl** ähh pusten! 

Wegen WSD kann ich nicht nachschauen, ich liege noch unterm Tisch 

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@Fyodor

Sicher, es gibt auch Leben auf dem Mars   

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Liebe Grüsse, Marita

"ItŽs a small world and it smells funny, IŽd buy another if it wasnŽt for the money..."
--SoM--

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Geht ne frau am schuhladen vorbei....
 

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Gruß Wingi

 

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Das kenne ich aber so:

Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Aus der Kategorie "Verhalten Frauen - Verhalten Männer"... WSD-Kontrolle überlass ich grosszügig unserem nighty  

Schnitt in den Finger

[i]Frauen:
1. denken "aua",
2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und
3. Rufen den Partner, damit der ein Pflaster aus der Verpackung kramt und aufklebt

Männer:
1. "Hu?... Oh."
2.      weiterarbeiten
3.      Das Pflaster holt dann die Partnerin, weil sie keine Lust hat nachher die Flecken wegzuwischen.

[/i]

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Cheers,
    Jochen

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Aus der Kategorie "Verhalten Frauen - Verhalten Männer"... WSD-Kontrolle überlass ich grosszügig unserem nighty 

Schnitt in den Finger

Frauen:
1. denken "aua",
2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und
3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
1. schreien "******e",
2. strecken die Hand weit von sich,
3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
4. rufen nach Hilfe,
5. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
6. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
7. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
8. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
9. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann,
10. während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
11. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
12. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
13. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
14. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
15. lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
16. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
17. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
18. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
19. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
20. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
21. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet
22. sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
23. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
24. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
25. lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
26. gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

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Liebe Grüsse, Marita

"ItŽs a small world and it smells funny, IŽd buy another if it wasnŽt for the money..."
--SoM--

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Hallo,

nicht immer  bei mir war mal der innere Griff zum öffnen abgebrochen.

Grüße Andreas

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Stillstand ist Rückschritt

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Alltagsweisheit:
Wenn ein Mann einer Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

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Geht ne frau am schuhladen vorbei....

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
Typisch Frauen... 

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Was für ein Brüller. Da hast Du Dich echt anstrengen müssen, oder?

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Gruß
Udo                 Keine Panik, Du arbeitest mit Pro/E! Und Du hast cad.de gefunden! 

Neu hier?     Verwundert über die Antworten?    Dann schnell nachfolgende Links durchlesen. 
• Richtig Fragen • Nettiquette • Suchfunktion • System-Info • Pro/E-Konfig • 7er-Regel      • Unities

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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.

Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einem Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS!"

Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.

Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"

Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: Unser Schwiegersohn!"

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Gruß Wingi

 

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
wieso kommt mir das grad bekannt vor  

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lol ... 

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Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
wieso kommt mir das grad bekannt vor  

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Ich habe keine Ahnung 
Aber ich hab auch leider keine Zeit, darüber weiter nachzudenken, ich muß heim, die Videobänder im Keller aussortieren.
btw, jemand Interesse an kompletten 3sat-Mitschnitten DTM 94-96 auf VHS?  Die (u.v.a.m.) müssen zeitnah weg.

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Dateianhänge | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
Aber für welches?  

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ach, sach blos der war schon da... 

und wo wir grad bei Nostalgie sind, aus gegebenem Anlass ein Zitat

Zitat:

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Du bist Ingenieur, wenn...
wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche
in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen
des Videofilmes nachzuweisen

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wieso kommt mir das grad bekannt vor 

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Liebe Grüsse, Marita

"ItŽs a small world and it smells funny, IŽd buy another if it wasnŽt for the money..."
--SoM--

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Komm zu mir, Mon Cheri,
du bist die süßeste Versuchung, seit es Schokolade gibt,
wir machen eine lila Pause,
ich gebe dir ein Ferrero Küsschen,
und dann werde ich dir die wahrscheinlich längste Praline der Welt zeigen!

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Gert Dieter 

Menschen sind keine Maschinen. Aber Maschinen sind auch Menschen.

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Zitat:

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Original erstellt von hgr:
so wieder einer fürs WE...

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Aber für welches? 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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so wieder einer fürs WE...

Ein Junge ging eines Tages über die Straße, als ihm ein Frosch begegnete und rief "Wenn du mich küsst, dann verwandele ich mich in eine wunderhübsche Prinzessin". Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Der Frosch rief erneut und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderhübsche Prinzessin zurückverwandelst, dann bleibe ich eine Woche bei dir." Der Junge nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in die Tasche. Der Frosch schrie: "Na schön. wenn du mich küsst und mich in eine Prinzessin verwandelst, dann bleibe ich bei dir und tue ALLES was du willst!" Wieder nahm der Junge den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück. Schließlich fragte der Frosch: "Was ist bloss mit dir los? Ich habe dir erzählt, daß ich eine wunderhübsche Prinzessin bin, eine Woche oder länger bei dir bleibe und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Der Junge sagte: "Weisst du, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freun- din, aber ein sprechender Frosch, das ist cool."

Gruß Harald

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Zitat:

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Bei uns gibts immer das Hinweisschild "Ende des Kreisverkehrs!  

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Das hier ?

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Das passt nur hier rein: Wahlkampfplakat der CDU  

@Jester: haben die schon Lizenzgebühren bezahlt?

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Die dümpeln doch mit Euros rum und nicht mit der harten Ü-Währung, die ist innenpolitisch nicht durchsetzbar.

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Der nächste Urlaub kommt bestimmt ;-)
Jestertur

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WSD  .

Sitzt ein Tiroler auf der Bank vorm Haus, kommt ein Tourist vorbei: "Sagense mal wie heeßt denn der Berch dort?"
"Wöchana?"
"Danke!"

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