---

Wer kann die Witze ergänzen?

a) Eine Fliege fliegt am Spinnennetz vorbei.
Die Spinne sagt:...
Die Fliege sagt:...

b) Eine Fliege fliegt am Spinnennetz vorbei.
Die Fliege sagt:...
Die Spinne sagt:...

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

NIVEAUABSENKUNG ZUM WOCHENSTART

Detlef: 'Mein Hintern juckt... Kannst du bitte mal kratzen?'
Horst:  'Wenn's sein muss...'
Detlef: 'Ne reicht nicht... Kannst innen mit dem Finger kratzen?'
Horst:  'Also Detlef...'
Detlef: 'Viel besser... Geh mal mit der Faust rein.'
Horst:  'Du willst es aber auch wissen...'
Detlef: 'So jetzt ist gut. Kannst aufhören.'
Horst:  'Wie kommt denn die Breitling an mein Handgelenk?'
Detlef: 'Happy Birthday to you.... *sing*

------------------

"Unser Denken hat sich entwickelt, um ziemlich spezifische Aufgaben zu lösen, wie einen Partner auszuwählen, Bären mit einem spitzen Stock zu töten und eine Mahlzeit zu kriegen, ohne eine zu werden." - Terry Pratchett

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama.
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

------------------
Gruß Wingi

 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Den Witz kenne ich auch (nur mit Arabern und Amerikaner).
Hier ein neuer:

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?" Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von CWolf:
An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Albaner: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Albaner: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Albaner: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Albaner: "Fahrräder!"

---

erinnert mich irgendwie daran, dass man in der DDR im Herbst nur irgend jemanden sagen musste, dass man was geheimes im Garten vergraben hat und schon kam eine Hundertschaft und hat bei dir umgegraben...

------------------
Gruß Wingi

 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Razzia bei kino.to zwingt Millionen User, zwei Minuten nach neuer Streaming-Plattform zu suchen
Donnerstag, 9. Juni 2011

Gehört jetzt der Kripo: kino.to

Leipzig (dpo) - Die überraschende Schließung der Streaming-Seite kino.to ist nicht nur ein großer Erfolg im Kampf gegen Urheberrechtsverletzungen, sondern hat auch negative Auswirkungen auf Millionen User in Deutschland, Österreich und der Schweiz: Sie alle sind nun dazu gezwungen, im Schnitt zwei Minuten nach einer neuen Plattform zu suchen, wo sie sich Filme und Serien halblegal und gratis ansehen können.
Hätte in der Zeit Pornos sehen können: B.
"Es war schrecklich", erklärte etwa der 32-jährige Serienjunkie Gernot B. gegenüber dem Postillon. "Ich war gerade mitten in der dritten Staffel von Big Bang Theory, als kino.to plötzlich ausfiel. So war ich gezwungen "big bang theory stream" zu googeln. Erst kurze Zeit später konnte ich mir die nächste Folge auf Movie2k.to ansehen."
B. überlegt nun, ob er sich seine Lieblingsserien künftig nicht doch lieber illegal auf die Festplatte herunterlädt anstatt sie zu streamen, um derartige Zeitverluste ausschließen zu können.
Auch Tine S. (24) aus Wittstock ist schockiert: "Wie schrecklich! Für meinen Filmabend musste ich gestern spontan auf Cine24.tv ausweichen. Da muss man sich erst wieder neu eingewöhnen. Die haben ja ganz andere Werbungen, die man erst wegklicken muss."
Doch selbst die Zukunft anderer Streamingseiten wie etwa stream-tv, streamload, kinodeutschland.com, Mega-Stream, MovFilm.net, alluc.org oder G-STREAM ist unsicher. Sollten die Fahnder mit einer ähnlichen Geschwindigkeit wie bei kino.to, das mindestens sechs Jahre online war, vorgehen, dann – so fürchten Branchenkenner – könnte die nächste schon 2017 abgeschaltet werden.

------------------

"Unser Denken hat sich entwickelt, um ziemlich spezifische Aufgaben zu lösen, wie einen Partner auszuwählen, Bären mit einem spitzen Stock zu töten und eine Mahlzeit zu kriegen, ohne eine zu werden." - Terry Pratchett

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Albaner: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Albaner: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Albaner: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Albaner: "Fahrräder!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Dig15:
Sohn: Papa, wie schreibt man Gewehr? Mit "e" oder "ä"?
Papa: Keine Ahnung. Schreib einfach Flinte, mit "v" wie Pfingsten.

In diesem Sinne....

---

Lottozahlen am Samstag ohne Vlinte??? 

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sohn: Papa, wie schreibt man Gewehr? Mit "e" oder "ä"?
Papa: Keine Ahnung. Schreib einfach Flinte, mit "v" wie Pfingsten.

In diesem Sinne....

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Anwalt hat das Schlussplädoyer in einem Mordprozess zu halten. Er weiß genau, dass sein Mandant schuldig gesprochen wird, da die Beweislast erdrückend ist. Aber er probiert's mit einem Trick:
"Verehrte Jury, zu ihrer aller Überraschung darf ich ihnen ankündigen, dass in zwei Minuten der angeblich Ermordete durch diese Tür kommen wird."
Dabei zeigt er auf die Tür zum Gerichtssaal und die Geschworenen drehen sich irritiert in Richtung der Tür. Nach mehreren Minuten wird das Plädoyer fortgesetzt, da niemand hereingekommen war.

"Verehrte Geschworenen, Ihrer Reaktion darf ich entnehmen, dass sie berechtigte Zweifel am Tode des Opfers haben und daher fordere ich sie auf: Sprechen sie meinen Mandanten unschuldig!"
Die Jury zieht sich zurück, berät und spricht den Angeklagten schuldig.
Der Anwalt will es nicht begreifen: "Aber wieso? Sie alle haben sich umgedreht, als ich angekündigt habe, der Ermordete würde hereinkommen!"
Meint der Sprecher der Jury lächelnd: "Sie haben Recht, wir alle haben gezweifelt und wir alle haben uns umgedreht. Aber ihr Mandant nicht..."

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef.
Eine sehr gute Sekretärin sagt: Es ist Morgen, Chef...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Morgens ganz früh im Schlafzimmer. Sie steht vor dem Spiegel und er liegt noch im Bett:
Sagt sie zu ihrem Ehemann: "Ich bin fett, verrunzelt und hässlich. Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"
Er: "Aber deine Sehstärke ist noch bei 100%!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

hab grad beim FA Dessau angerufen und wurde dort (mehrfach) verbunden. Die Pausenmusik war jedesmal die gleiche:

"Eine kleine Nachtmusik"

besser geht nich 

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der neue Lügendetektor.....

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektorroboter, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

   

------------------
Gruss
Rüdi

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von E-Boy:
Nett....  

---

Am besten finde ich persönlich noch immer den Hinweis in der Bedienungsanweisung von Wohnmobilen, frei übersetzt: "Bitte nicht den Fahrerplatz während der Fahrt verlassen..., auch bei eingeschalteter Cruise Control!"

Hintergrund: Es soll tatsächlich mal einer auf die Idee gekommen sein in den USA auf gerader Strecke aufzustehen und sich im hinteren Bereich einen Kaffe zu kochen! Nach dem unweigerlichen Unfall mit Überschlag hat dieser Hirni doch tatsächlich die Herstellerfirma verklagt und Recht bekommen! Siehe hier! Natürlich Platz 1

Die anderen Plätze sind auch nicht übel... Es lebe der Stella Liebeck Preis...

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Nett.... 

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Bubba ist nicht zufällig Student der Ingenieurswissenschaften?? 

------------------
NX5.0.4.1 MP6

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
Original erstellt von thika:

... 

    ...

---

jepp 

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von thika:
werden wir gezwungen sein, Ihre Karte aussetzen

---

Und, setzt du sie jetzt am nächsten Autobahnparkplatz aus? 

  Bekannt, aber jetzt auf Alabama gemünzt:

One day, Jimmy Joe was walking down Main Street when he saw his buddy Bubba driving a brand new pickup.
Bubba pulled up to him with a wide grin.
             
"Bubba, where'd you get that truck?!?"
"Bobby Sue gave it to me" Bubba replied.

"She gave it to you?

I knew she was kinda sweet on ya, but a new truck?"

"Well, Jimmy Joe, let me tell you what happened. We were driving out on County Road 6, in the middle of nowhere.
Bobby Sue pulled off the road, put the truck in 4-wheel drive, and headed into the woods.
She parked the truck, got out, threw off all her clothes and said, 'Bubba, take whatever you want'.
So I took the truck!"

"Bubba, your a smart man! Them clothes woulda never fit you anyway."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von thika:
Das passt nur in den Witzefred.....

"Ihre Kreditkarte wurde ausgesetzt, weil wir ein Problem festgestellt, auf Ihrem Konto.
Wir haben zu bestimmen,dass jemand Ihre Karte ohne Ihre Erlaubnis verwendet haben. Für Ihren Schutz haben wir Ihre Kreditkarte aufgehangen. Um diese Suspension aufzuheben Klicken Sie hier und folgen Sie den Staat zur Aktualisierung der Informationen in Ihrer Kreditkarte.
Vermerk: Wenn diese nicht vollständig ist , werden wir gezwungen sein, Ihre Karte aussetzen
Wir bedanken uns fur Ihre Zusammenarbeit in dieser Angelegenheit.
Dossier n : PP-1124-075-998
Danke,
Kunden-Support-Service."

  Feiner deutsch  

---

Solche mails krieg ich auch ständig, auch wegen paypal-Konto ...... aber früher waren mehr kyrillische Buchstaben drin ....die haben sich schon perfektioniert

------------------
  gix

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das passt nur in den Witzefred.....

"Ihre Kreditkarte wurde ausgesetzt, weil wir ein Problem festgestellt, auf Ihrem Konto.
Wir haben zu bestimmen,dass jemand Ihre Karte ohne Ihre Erlaubnis verwendet haben. Für Ihren Schutz haben wir Ihre Kreditkarte aufgehangen. Um diese Suspension aufzuheben Klicken Sie hier und folgen Sie den Staat zur Aktualisierung der Informationen in Ihrer Kreditkarte.
Vermerk: Wenn diese nicht vollständig ist , werden wir gezwungen sein, Ihre Karte aussetzen
Wir bedanken uns fur Ihre Zusammenarbeit in dieser Angelegenheit.
Dossier n : PP-1124-075-998
Danke,
Kunden-Support-Service."

Feiner deutsch 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
Kapier grad den Zusammenhang nicht...

---

Zitat:

---

Original erstellt von Clinton:
Merkwürdigerweise wurde nicht berichtet, mit welchem Ende der Golfschläger

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
räusper doch, das isses ja. Autsch.

---

Zitat:

---

Original erstellt von riesi:
ein Golfschläger, der bis zum Griff ...

---

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

@nighty kann ich bitte auch so nen Wisch haben? Kapier grad den Zusammenhang nicht... 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
Autsch.

---

Billy-Boy hat doch  die Bestätigung ....

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Noch einer von drüben:

A woman is like a piano: if she's not upright, she's grand.

Braucht wahrscheinlich etwas  ....

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch: "Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch nicht schlecht!"

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Entsorger01:
Was für ein Wortspiel    

---

...da gibts dann bestimmt auch einen Shooter zu: EHECrysis

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von ralficad:
EHECrise

---

Was für ein Wortspiel 

------------------
Gruß

Michi

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
  huch wie gewalttätig, bei so nem lieben Mann!  

Kann ich gar nicht verstehen sowas. Von mir hätt er erst mal nen schönen Gurkensalat gekriegt...

---

wie fies is dass denn, da ist doch eine EHECrise vorprogrammiert 

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Torsten Niemeier:
Eisen, Holz oder Putter... das ist dann die Frage.

---

logisch, Putter, hatte sie nicht eingelocht ... *ganzschnellweghier*

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eisen, Holz oder Putter... das ist dann die Frage.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

räusper

doch, das isses ja. Autsch. 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

huch wie gewalttätig, bei so nem lieben Mann! 

Kann ich gar nicht verstehen sowas. Von mir hätt er erst mal nen schönen Gurkensalat gekriegt...

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von riesi:
Thema: Frührente

...

Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

---

Der Arme... Dabei hat er ihr doch sogar Päuschen gegönnt! Frauen können sich aber auch anstellen...

*duckundweg*

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Thema: Frührente

Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens
aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt
wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro
Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch
ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass
wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings
musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter
meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese
Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde
ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn
man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf
die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie
jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten
wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder
3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch
keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich
glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren
und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich
meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich
abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans

*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Dat is heute beim Limbo-Abend 

------------------
Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Dateianhänge | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Califax:
Entschuldigen Sie bitte, haben Sie zufällig das Niwoh irgendwo gesehen?  

---

------------------
aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Entschuldigen Sie bitte, haben Sie zufällig das Niwoh irgendwo gesehen? 

Gruß, Gunnar

------------------
...no signature available...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

nein, das will ich mir nicht vorstellen .... 

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hi

Also mal was andres. auch ecklig, aber gut, find ich zumindest.

Drei Vampire gehen zusammen in die Kneipe. Ein deutscher, ein russischer und ein englischer. Der Deutsche geht an die Bar und bestellt ein Bier mit einem guten Schuß Blut. Er bekommts setzt sich an den tisch trinkt schon mal einen Schluck und sagt mhhh lecker. Als nächstes geht der Russe an die Bar und bestellt sich einen Wodka mit einem Schuß Blut. Er bekommts setzt sich damit zu dem deutschen trinkt schon mal und sagt mhhh lecker. Zum Schluß geht der Engländer an die Bar bestellt sich nur heißes Wasser, er bekommts und setzt sich damit zu dem Deutschen und dem Russen. Diese schauen ihn völlig irritiert an und fragen: bist du krank gehts dir nicht gut was ist mit dir? Der Engländer grinst nur holt sein Tasche auf seinen Schoß, holt daraus ein Tampon und sagt: its tee time!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Clinton:
Dieser EHEC-Erreger kam mir schon immer spanisch vor...
http://www.spiegel.de/wissenschaft/medizin/0,1518,765020,00.html

Clinton

---

WTH ist hier der Witz?

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
Uli!? wasn los? EHEC-Virus?  

---

...dann müsste doch eine andere Körperöffnung betroffen sein...

BTW, in der Mens kriegen Frauen Besuch aus Rotenburg...

Wenn man Dünnsch... hat, kriegt man dann Besuch aus Darmstadt???  

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von UKanz:
   

---

Uli!? wasn los? EHEC-Virus? 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:[/B]

---

------------------
Viele Grüße aus Nürnberg
Uli

           

---

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef...t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, f...en ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"

Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"

Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"

Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

in ausländisch:

So this guy is checking himself out in the mirror. He turns around to his wife and says “Ya, 200 pounds of Dynamite!” His wife turns to him and says, “What a shame, only two inches of fuse!”

------------------
ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP