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ford_prefect.gif

Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie mal schaut, was der Sohn macht?
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"Ich gehŽ mal nach dem Rechten sehen."

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das "D"-wort hätte schon gereicht 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie mal schaut, was der Sohn macht?
....
"Ich gehŽ mal nach dem Rechten sehen."

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Das ist total neben der Spur und nicht mal ansatzweise witzig. 

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...no signature available...

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Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie mal schaut, was der Sohn macht?
.
.
.
.
.
.
"Ich gehŽ mal nach dem Rechten sehen."

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:

Cooler Witz  

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Find ich auch die werden immer besser hier

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Zitat:

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Original erstellt von Detlef_tb:
Hallo Gerd Dieter,

gibst du nebenberuflich noch Nachhilfe, dielleicht als Freiberufler?

Ich habe hier mal einen Link Thema "Kleingewerbe" gepostet, kannst du mir da helfen? 

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Cooler Witz 

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Hallo Gerd Dieter,

gibst du nebenberuflich noch Nachhilfe, dielleicht als Freiberufler?

Ich habe hier mal einen Link Thema "Kleingewerbe" gepostet, kannst du mir da helfen?

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Moin, moin aus Norddeutschland

Detlef_tb
           

Einer, der nichts weiß, und weiß dass er nichts weiß, weiß mehr, als einer der nichts weiß, aber nicht weiß, dass er nichts weiß!

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Zitat:

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Original erstellt von Bombi:
...und im englischen heißt er dann:

[i]Egg-Shell-Breaking-And-Perforating-Device

Steht bei mir in der Küche    

[/i]

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Du kannst das riskieren , hast ja ne Blechschürze davor 

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...und im englischen heißt er dann:

Egg-Shell-Breaking-And-Perforating-Device

Steht bei mir in der Küche 

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aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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0600.jpg

Ingenieure sind die Kamele, auf denen die Kaufleute reiten.

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PencilCAD

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Der arme Gollum wird zum Plaudern gezwungen, und das täglich!!!
Ihr lacht hier darüber, dass einem Mitglied das produktive und konzentrierte Arbeiten unmöglich gemacht wird 
Also Kinder, ich weiss wirklich nicht was daran witzig sein soll.

Versetzt Euch doch mal in seine Lage... 

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Liebe Grüsse, Marita

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.
-- Mark Twain --

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Hallo,

Peter Zwegat hat Schulden bei Ing. Gollum 

Grüße Andreas 

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Stillstand ist Rückschritt

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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und fragt "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????"
"Ach", sagt die Frau zu der andern, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN....................
und ich will kein Risiko eingehen."

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wahregeschichte.png

Es ist schon wieder passiert....

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
Wieso bin ich ein Baum...?  

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Die subtile Warnung: Bald kommt die Axt ins Spiel 

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Der nächste Urlaub kommt bestimmt ;-)
Jestertur

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Wieso bin ich der Käfer ...  

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Sei doch froh. Alle anderen laufen unter "Alle anderen".
Du bist was besonderes!

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Zitat:

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Original erstellt von Tapio Bearking:
Ich dachte immer, der beste Mathematikerwitz wäre:
... elende Physiker...

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Für den ist alles in der Meßtoleranz  .

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Welche Antworten geben folgende Menschen auf die Frage "Was ist 3 * 3 ?" (WSD)

Hausfrau
Mathematiker
Diplom-Ingenieur
Philosoph
Rechtsanwalt
Physiker

Antworten:

Hausfrau: "Neun"
Mathematiker: "Eine einfache Multiplikation"
Diplom-Ingenieur: (vom Taschenrechner ablesend)
"Achtkommaneunneunneunneunneunneunmalzehnhochnull" Philosoph: "Eine interessante Fragestellung"
Der Rechtsanwalt wird alle Türen verschließen, alle Fenster verdunkeln und Sie dann geheimnisvoll fragen: "Was soll ich Ihnen als Ergebnis rausschlagen?"
Physiker: "Rund Zehn"

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Wieso bin ich der Käfer ... 

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
dir.

Mirama ; Mirama-Shop! ; Malen nach Zahlen

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Ich dachte immer, der beste Mathematikerwitz wäre:
Sei Epsilon kleiner Null...

Da hat mich wohl mein Matheprof belogen... elende Physiker...

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Bester Mathewitz:

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?

Ein Bananachraum!

Grüße,

Gollum

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
...Nur soviel: Angefangen habe ich damit, meiner Klassenkameradin Nachhilfe in Mathe zu geben. Heute ist sie meine Frau.

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Damit konnte jetzt wirklich keiner rechnen   

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Nein, ich will die Mädels ja nicht bloßstellen.
Es ist in der Tat aber so, dass Mädchen meist mehr Schwierigkeiten in Mathe haben als Jungs, und deshalb sind nun mal die meisten meiner Nachhilfeschüler weiblich.
Nur soviel: Angefangen habe ich damit, meiner Klassenkameradin Nachhilfe in Mathe zu geben. Heute ist sie meine Frau.

Ein Witz noch:

"Herr Lehrer, wenn man etwas nicht gemacht hat, kann man dann dafür bestraft werden?"
"Nein, das wäre ja ungerecht."
"Herr Lehrer, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Gert Dieter 

Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen. (Immanuel Kant)

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Na wenigstens sind Tsteten un dder Monstermod nicht doof  

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Doch. Die fallen unter "alle anderen" - nur falls sich jemand irgendwelche Illusionen macht 

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Liebe Grüsse, Marita

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.
-- Mark Twain --

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Erinnert mich an gewisse Nachhilfeschülerinnen von mir...

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Gert Dieter 

Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen. (Immanuel Kant)

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Na wenigstens sind Tsteten un dder Monstermod nicht doof  .

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Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

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sosehichdas.png

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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werkennesnicht.png

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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0211.jpg

Watt Volt ihr da Ohm

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PencilCAD

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- Platzhalter für einen niveauvollen Witz -

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

[Diese Nachricht wurde von Ing. Gollum am 28. Nov. 2011 editiert.]

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Zur Abwechslung mal was Flaches: 
Warum marschieren Dudelsackspieler, während sie spielen?
Weil bewegliche Ziele schlechter zu treffen sind.

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"Macht die Bundeswehr gleichgültig?"
"Mir doch egal."

"Macht die Bundeswehr unselbstständig?"
"Muss ich erst meinen Vorgesetzten fragen."

"Macht die Bundeswehr aggressiv?"
"Hör endlich mit deinen Sch***fragen auf, du Arsch!"

[Diese Nachricht wurde von CWolf am 25. Nov. 2011 editiert.]

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
http://www.heise.de/ct/schlagseite/2011/17/gross.jpg

Clinton

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Der nächste Urlaub kommt bestimmt ;-)
Jestertur

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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Super, Du kannst dir einen Preis vom obersten Regal aussuchen.“

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Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:

   

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[Diese Nachricht wurde von thika am 25. Nov. 2011 editiert.]

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Was ist eigentlich näher, Paris oder der Mond? Also ich glaube ja, dass der Mond näher ist. Immerhin kann ich den manchmal sehen ...

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Zitat:

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Original erstellt von linie2:
Mal wieder was aus der Flachwitz_Ecke...!!!

>>>> Kommt ein Zyklop zum Augearzt...

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was gibt es da zu lachen

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Gruß Wingi

 

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Mal wieder was aus der Flachwitz_Ecke...!!!

>>>> Kommt ein Zyklop zum Augearzt...

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The man saw six men kicking and punching his mother-in-law.
the neighbour said "Are you going to help?"
The man said "No, six should be enough."

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Liebe Grüsse, Marita

Envy is the art of counting the other fellow's blessings instead of your own.
-- Harold Coffin --

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Hab hier auch noch einen Schenkelklopfer... 

Ein Mopedfahrer übersieht auf der Straße eine dicke Frau und fährt sie um!
Die Frau keift den Mopedfahrer an: "Hätten sie nicht um mich rum fahren können?"
Daraufhin der Mopedfahrer: "Ich wusste nicht ob der Sprit reicht!!!"

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Nicht ärgern, nur wundern!

www.denios.de

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
welcher warst Du

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u.U. WSD  -->

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

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Zitat:

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Original erstellt von carsten-3m:
Klasse  

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carsten-3männer  welcher warst Du

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Gehen drei besoffene Männer in‘s Puff.

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Klasse 

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Gruß, Carsten

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