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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
 Du sollst runder fahren und nicht so zackig...?"

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Danke joeki, auf das "rund" bin ich trotz lautem Vorsprechens nicht gekommen.

Zitat:

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Gerne... Aber achtung, weder sonderlich lustig noch anspruchsvoll!

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Das ist doch hier auch nicht Bedingung, oder?

Zum Thema "Man versteht sich miß":

Ein Mann im See schreit. Am Ufer ruft einer:
"Warum schreist du so?"
"Ich habŽ keinen Grund!"
"Na ja, und warum schreist du dann???"

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von hgr:

eben.
Hemma Hemma = Hämmer haben wir
Awwa Hem'a hemma koone! = aber Hemden haben wir nicht.

Gruß aus Baden

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Wobei der "mach es zu Deinem Projekt" Laden auch Flannelhemden in sämtlichen Varianten führt... 

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MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Hemden im Baumarkt?
..wohl eher Hämmer ^^

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eben.
Hemma Hemma = Hämmer haben wir
Awwa Hem'a hemma koone! = aber Hemden haben wir nicht.

Gruß aus Baden

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---

Hemden im Baumarkt?
..wohl eher Hämmer ^^

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hi,hi,

Hemden...er meint Hemden....

Gruß

Harald

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Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:
Kummt en Moo in'n Baumaagt in Monnem:

Kunde: Hebda Hemma?
neue Servicefachkraft ruft ins Lager: Hemma Hemma?
Lagerist: Hemma hemma! Awwa Hem'a hemma koone!

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Bis Hem'a eigentlich verstanden... Aber was ist Hem'a 

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MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von thika:
..."Gibs Gips?"....

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Gibbs? Den "gibbs" auch hier ! 

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Gruß

rafi

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Kummt en Moo in'n Baumaagt in Monnem:

Kunde: Hebda Hemma?
neue Servicefachkraft ruft ins Lager: Hemma Hemma?
Lagerist: Hemma hemma! Awwa Hem'a hemma koone!

------------------
Cheers,
    Jochen

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.... so einen flachen hab ich auch....

Klopf, klopf.
"Morg`n"
"Morg`n"

"Gibs Gips?"
"Gips gibs morgen!"
"Morgen?"
"Morgen!"

"MorgŽn"
"MorgŽn"

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:

??? Kann das mal jemand erklären?

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Gerne... Aber achtung, weder sonderlich lustig noch anspruchsvoll!

Einer sagt zum Anderen: "So, dann werde ich mal Runterfahren (Computer)"

Daraufhin der Andere: "Oooohh, sagt Deine Frau auch immer, Du sollst runder fahren und nicht so zackig...?"

(Den Kommentar: "Du bist doch kein Schumi, fahr mal ruhiger und etwas "runder"..." sollte ja jeder kennen, der schon in den Genuss weiblicher Beifahrer gekommen ist. Meist in Verbindung mit demonstrativem Misshandeln vorhandener Griffe, als wenn die Fliehkräfte einen fast aus dem Wagen werfen würden...  )

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MfG,               
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 01. Feb. 2012 editiert.]

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Betreff: Geschichten aus dem Leben

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann,
als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte,
was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte,
was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit
nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des
nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
sei, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach
einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends
sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball
hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt
"Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

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Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
   
"Ööööhhh, sooocht Däine Fräu ooch ümmer Dü solls lieber ründerfohrn und nisch sö zaggisch...?"

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??? Kann das mal jemand erklären?

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Gruß F.

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Die ostdeutschen Dialekte!

In Stukkart:
Der Bremer zun Sachsen:
Nächste Woche kommt wieder der Ossi von Dir da drüben!
(Ein Leiharbeiter aus Schwerin)
Ich sag: Wieso? Das ist ein Fischkopp von Dir da oben!

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sanfte Grüße !

Jürgen

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An de Dankschdelle:
"Dank scheen voll?"
"Dank scheen voll!"
(gluckgluckgluck)
"Dank voll!"
"Dank scheen!"

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Gert Dieter 

Wer keine Träume hat, kann auch keine verwirklichen.

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Für alle, die sich gern über den ostdeutschen Dialekt lustig machen...

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Gruß Frank

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Zitat:

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Original erstellt von Tapio Bearking:
Gibt keine. 08/15 Plattwitz über den ostdeutshen Dialekt.

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Hmm, wäre ein PLATTwitz nicht eher einer über einen Norddeutschen Dialekt?

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:

Stimmt nicht, die richtige Tastatur  

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so kann mans auch sehen

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  gix

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Zitat:

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Original erstellt von gix:

.... und auch noch falsch erzählt        

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Stimmt nicht, die richtige Tastatur 

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Der nächste Urlaub kommt bestimmt ;-)
Jestertur

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Zitat:

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Original erstellt von Tapio Bearking:
Gibt keine. 08/15 Plattwitz über den ostdeutshen Dialekt.

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.... und auch noch falsch erzählt     

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  gix

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taennchengross_big.jpg

Uuund:

Vor 1 1/2 Monaten auf einem Weihnachtsmarkt in den USA ein ausgewanderter Sachse:

"Ä Tännschen, please..."

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MfG,            
Jörn

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Nicht vollständig:

Zitat:

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"Reschen wermor grischen."

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es fehlt:
" es feescheln schon de Fliischen"

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Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund.
Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix".
OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?"
Der Hase sagt "Klar, die haben gesagt, ein Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos".
"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix."
Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert".
Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein, bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix".
Der Hase und der Fuchs schlagen dem Bären also die Zähne aus, der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück.
"Und Bär, bist du auch ausgemustert?".
Der Bär nickt völlig blutverschmiert.
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
Und wo finde ich jetzt die Pointe hier..? 

Gruß

Clinton

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Also die Po-Ente findest Du HIER...

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MfG,            
Jörn

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Gibt keine. 08/15 Plattwitz über den ostdeutshen Dialekt.

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Genau!!

1. Regen werden wir bekommen.
2. Regenwürmer krichen.

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Könnte auch "Regenwürmer kriechen" heißen

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Grüße Matthias

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Es soll anfangen zu regnen.... 

Denkt der alte Hesse

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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So Leute, mal ein kleines Rätzel. Wie lautet der folgende sächsische Satz ins Hochdeutsche übersetzt?

"Reschen wermor grischen."

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Das kleenste sägssche Haustier ist door Tischer, genauor door Daschendischer. Door schnellste und kleenste is door Dempodaschendischor.

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Jo. So wie: Nenn mich Discher des glingd hädda.   

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Liebe Grüsse, Marita

After all the world is indeed beautiful and if we were any other creature than man we might be continuously happy in it.
-- Roseanne McNulty in The Secret Scripture --

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In der Anzeigenspalte einer Tageszeitung fand man ein winziges Inserat:
"Suche Frau".

Der Inserent erhielt über sechshundert Antworten. Fast alle mit dem gleichen Angebot:
"Nehmen Sie meine".

Viele Grüße
Stefan

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Das kleenste sägssche Haustier ist door Tischer, genauor door Daschendischer. Door schnellste und kleenste is door Dempodaschendischor.

Gruß vom Saggsen aus BW

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Ginder, nennt Eure Ginder niemals Günder, sonst wenn ihr Günder ruft, kommen alle Ginder, bloß nicht euer Günder!

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Gert Dieter 

Wer keine Träume hat, kann auch keine verwirklichen.

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Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte doch mal Schlammpackungen machen lassen. Ist sie dadurch wirklich schöner geworden?"
"Nun ja, anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug wieder ab."

"Schatz komm nörgeln! Das Essen ist fertig!"

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Viele Grüße Lutz

    Glück Auf!

[Diese Nachricht wurde von Dig15 am 30. Jan. 2012 editiert.]

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Ein Kind kriegt zum Geburtstag einen Teddybären und legt ihn am nächsten Tag in den Kühlschrank. Fragt in die Mutter: "Warum legst du den Teddy in den Kühlschrank?" – "Weil ich einen Eisbären haben wollte!"

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Nun also, warum bitten wir täglich?"
"Weil das Brot frisch sein soll!" erwidert Fritzchen.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Treffen sich ein Berliner und ein Sachse. Der Berliner erzählt:
"Ick hab Žn juten Job! Ick fahr LKW, jeden Tach Berlin - Hamburg, Hamburg - Berlin!"
Der Sachse erwidert:
"Ich hab ooch Žn gudn Job! Ich fahr jeden Daach Halle - Hof, Hof - Halle!"
"Fährste ooch LKW?"
"Nee, Gabelstapler!"

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Muahahaha... Dann hab ich auch einen:

Sitzen 2 Sachsen im Büro. der eine macht sich fertig für den Feierabend, geht auf das Startsymbol und meint:

"Söööö, dann werd isch mol ründerfohrn..."

Sagt der Andere:

"Ööööhhh, sooocht Däine Fräu ooch ümmer Dü solls lieber ründerfohrn und nisch sö zaggisch...?"

Muahahahaha... Auch ein riiieesen Brüller, oder?  

Ums gleich vorweg zu nehmen, hier einer für unsre Gegend:

Kümmt Bauer Fidi inne Großstadt und fracht ein Passanten:

"'Tschuldigung, wo geit das denn hier to'n Kino?"

Sacht der:

"Gerade aus..."

Daraufhin Fidi:

"Mist, nu kümmt man schon mol inne großstadt, doa is dat Kino auch noch aus..."

Muahahaha...

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MfG,                   
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 30. Jan. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 30. Jan. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 30. Jan. 2012 editiert.]

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Treffen sich ein Berliner und ein Sachse. Der Berliner erzählt:
"Ick hab Žn juten Job! Ick fahr LKW, jeden Tach Berlin - Hamburg, Hamburg - Berlin!"
Der Sachse erwidert:
"Ich hab ooch Žn gudn Job! Ich fahr jeden Daach Halle - Hof, Hof - Halle!"
"Fährste ooch LKW?"
"Nee, Gabelstapler!"

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Gert Dieter 

Wer keine Träume hat, kann auch keine verwirklichen.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
mit der Bitte um Selbstzensur ...  

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Was stand da? PM!! 

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"Es ist besser, für den gehasst zu werden, der man ist, als für die Person geliebt zu werden, die man nicht ist." Kurt Cobain

Mirama ; Mirama-Shop! ; Malen nach Zahlen

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mit der Bitte um Selbstzensur ... 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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[ediTobi] Geschmacksgrenze unterschritten... [/ediTobi]

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Zitat:

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Original erstellt von Taifun:
"Du hattest schon immer Schwein beim Tauschen."

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Zwei Freunde treffen sich:

Sagt der eine:
"Ich hab vorige Woche einen schönen Schäferhund für meine Frau gekriegt."

Darauf der andere:
"Du hattest schon immer Schwein beim Tauschen."

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Gruss
Rüdi

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Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben. Er fragt den Fotografen: "Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?" Darauf der Fotograf: "Ich denke nicht daran. Soll doch der weitermachen, der damit angefangen hat."

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Zitat:

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Original erstellt von hgr:
ich finds trotzdem jedesmal, wenn ichs lese lustig

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Wir auch, Anfang 2003 , Ende 2003 2006 und 2010    ...

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Hallo,

Bei uns liegt zwar kein Schnee aber es soll ja kälter werden.....hier eine kleine Scheegeschichte, war bestimmt schon mal da, ich finds trotzdem jedesmal, wenn ichs lese lustig (oder tragisch wie auch immer...)

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch – wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.
Das ist laecherlich – schliesslich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser luegt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der ********. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Bier, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "******e!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

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Gert Dieter 

Wer keine Träume hat, kann auch keine verwirklichen.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Außerdem muß man pausenlos auf's Klo laufen, womöglich gemeinsam    ...

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Am Ende glaubt man noch, man könne mehrere verschiedene Sachen gleichzeitig machen ....  

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ralfi 
                                      

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

[Diese Nachricht wurde von ralficad am 09. Jan. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
und macht sich in einem ungehemmten Redefluss und Problemen beim Einparken bemerkbar.

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Außerdem muß man pausenlos auf's Klo laufen, womöglich gemeinsam  ...

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Ein zu hoher Bierkonsum kann zur Verweiblichung führen. Das liegt an den weiblichen Hopfendolden im Getränk und macht sich in einem ungehemmten Redefluss und Problemen beim Einparken bemerkbar.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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