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erstellt am: 14. Mai. 2012 07:29      <-- editieren / zitieren -->  

Vier Biker sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den ...Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

"HIER BIN ICH!"

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erstellt am: 09. Mai. 2012 12:12      <-- editieren / zitieren -->  

<Sool> memo an mich selbst: niemals der freundin das oberteil mit den worten "jetzt aber ran an den speck" ausziehen <---- böser fehler >.<

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erstellt am: 09. Mai. 2012 08:57      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Strömi:
at den keiner einen neuen ?

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Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Na vielleicht der:

Ein Rabbi im Restaurant.
Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi ihn an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: "Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!"
Kellner: "Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe."
Rabbi: "Probieren Sie!"
Kellner:" Also.."
Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!"
Der Kellner setzt sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"

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erstellt am: 09. Mai. 2012 08:46      <-- editieren / zitieren -->  

btw: wollte im Juli von dort aus fliegen, hoffentlich verschieben sich die Flugzeiten nicht allzu sehr, sonst muss ich noch in'n HÄT 

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erstellt am: 09. Mai. 2012 08:38      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Detlef_tb:
Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden.

---

Wie die ungarischen Landarbeiter  .

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erstellt am: 09. Mai. 2012 07:29      <-- editieren / zitieren -->  

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel  mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in
seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu
erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren
Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche.
Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden  heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern 
so  war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum  sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch  gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

"Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

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Moin, moin aus Norddeutschland

Detlef_tb
           

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erstellt am: 20. Apr. 2012 11:42      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Also nix gegen vergleichende Werbung ...
Klassiker  

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erstellt am: 20. Apr. 2012 10:09      <-- editieren / zitieren -->  

http://www.amazon.de/gp/product/B007O74C56/ref=s9_pop_gw_g79_ir01/278-6507404-5443335?pf_rd_m=A3JWKAKR8XB7XF&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0YGBBY80YETK47818QES&pf_rd_t=101&pf_rd_p=17179  3407&pf_rd_i=301128

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erstellt am: 19. Apr. 2012 16:30      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von muellc:
Nochmal ne schöne Rezension:

AEG 520015 Barbecue-Grill mit Platte (Gartenartikel)

Ich habe lang überlegt, ob ich mir einen Grill zulegen sollte. Da meine Frau Vegetarierin ist, bekam diese Entscheidung auch eine politische Dimension. Schließlich sprach mich die allein schon die elegante Formensprache des AEG 520015 so sehr an, dass ich zuschlagen musste. Legt man den Grill auf die Seite hat er etwas vom Porsche 911 und ich persönlich weiß es sehr zu schätzen, wenn Gegenstände über ihren reinen Nutzwert hinaus auch etwas fürs Auge bieten.

Mit dem ersten Anzünden nahm mich der AEG 520015 gefangen. Es macht einfach Spaß dieses Gerät zu bedienen und zu berühren. Zuerst testete ich den Grill mit einer ganz normalen Thüringer vom Metzger. ...

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Bis dahin bin ich gekommen, aber was bitte versteht der geschätzte Rezensent unter einer - Zitat -: ganz normalen Thüringer, noch dazu von einem norddeutschen Metzger??? Und dann noch auf einem Elektrogrill zubereitet?  Geht gar nicht!!! Habe nicht weiter gelesen...

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erstellt am: 18. Apr. 2012 09:47      <-- editieren / zitieren -->  

AEG 520015 Barbecue-Grill mit Platte (Gartenartikel)

Ich habe lang überlegt, ob ich mir einen Grill zulegen sollte. Da meine Frau Vegetarierin ist, bekam diese Entscheidung auch eine politische Dimension. Schließlich sprach mich die allein schon die elegante Formensprache des AEG 520015 so sehr an, dass ich zuschlagen musste. Legt man den Grill auf die Seite hat er etwas vom Porsche 911 und ich persönlich weiß es sehr zu schätzen, wenn Gegenstände über ihren reinen Nutzwert hinaus auch etwas fürs Auge bieten.

Mit dem ersten Anzünden nahm mich der AEG 520015 gefangen. Es macht einfach Spaß dieses Gerät zu bedienen und zu berühren. Zuerst testete ich den Grill mit einer ganz normalen Thüringer vom Metzger. Dabei viel mir gleich auf, dass die untere Pfanne als Resonanzkörper für ein viel satteres Brutzeln sorgt als herkömmliche Grille. Davor hatte ich einen Schwenkgrill von Landmann, der immer für sehr unangenehmes Klackern sorgte. Bei Tofu kam es sogar zu diesem Geräusch, das entsteht, wenn man mit den Fingernägeln über eine Tafel kratzt. Mein AEG hingegen fängt die Höhen gut ab und sorgt vom Steak bis zum Schaschlickspieß für ein freundliches Schmatzen.

Nach der besten Thüringer meines Lebens testete ich den Grill mit Burgerfleisch, was unter Fachleuten als unmöglich gilt, weil das Rindfleisch durch das Rost gerät, bevor es die nötige Konsistenz hat. Allerdings gab mir der AEG von Anfang an das Gefühl, dass mit ihm auch unmögliche Dinge möglich seien. Der Burger gelang perfekt und so wurde auch meine Frau neugierig. Ohne es zu wissen war auch sie von der Magie des 520015 gebannt und bat mich einen Toast Hawaii für sie zu grillen. Ich wieß sie darauf hin, dass zu einem echten Toast Hawaii auch Kochschinken gehört. Daraufhin gab sie mir einen Blick, den ich nie vergessen werde. Ich wusste: Ab heute wird meine Frau nie wieder Vegetarierin sein.

In den Wochen danach fanden wir immer wieder einen Vorwand, den 520015 anzuwerfen: Feierabendgrillen, Wochenendgrillen, Frühstücksgrillen. Es ist nicht gelogen, wenn ich sage: Man hat sich schon mit dem Aufstehen darauf gefreut, später eine Wurst zu brutzeln. Irgendwann traf ich mich mit meiner Frau regelmäßig in der Mittagspause zum grillen. Die Mittagspausen wurden entsprechend länger und ich bekam Ärger mit meinem Arbeitgeber. Ich erzählte meinem Chef von einer längerfristigen Arztbehandlung, die leider die Zeit erfordere, doch er roch an mir, dass etwas nicht stimmte.

Nach ca. einem Monat ließen wir den Grill bei uns im Schlafzimmer die ganze Nacht über auf niedriger Temperatur brutzeln. Rückblickend weiß ich, wie krank sich das anhören muss, doch zu der Zeit kam es uns nicht im Geringsten merkwürdig vor. 'Wir grillen eben gern, außerdem sind wir Nichtraucher und trinken kaum Alkohol' war das Mantra, das für uns unsichtbar werden ließ, was für jeden offensichtlich war: Wir waren süchtig.

Ich kündigte meinen Job in einer renommierten Bank, um mich als Wurstverkäufer selbstständig zu machen. Ich dachte, wenn ich mich mit meiner ganzen Leidenschaft dem Grillen widme, dann verdiene ich damit genau so viel wie vorher und kann dem AEG 520015 so nahe sein wie möglich.

Doch der Grill wollte mehr von mir. Nähe allein reichte nicht aus. Ich ertappte mich immer wieder dabei, wie ich kurz meine Handfläche auf das heiße Rost presste. Ich genoss es irgendwie, es erregte mich.

Meine Frau war schon immer stärker als ich. Sie merkte als Erstes, dass der 520015 verschwinden muss. Sie bat mich mehrmals unter Tränen, doch ich konnte mich von dem Grill nicht trennen. Allein der Gedanke daran zeriss mich innerlich. Als meine Frau zu ihrer Mutter zog, wusste ich: Ab jetzt gibt es nur noch mich und den 520015. Kein Mensch war mehr da, der mich hätte retten können. Mein Körper war vernarbt, nach dem ich mich immer wieder auf sein Rost legte. Nachts schlief ich in einem Bad aus Kräutermarinade. Das half gegen den Wundschmerz.

Als die Scheidungspapiere meiner Frau im Briefkasten lagen hatte ich sie schon längst vergessen. Ich befand mich einsam in einem Universum aus Kohle, Fleisch und Rauch, war aufgedunsen und träge. Ich wollte sterben, war aber zu faul, den nötigen Aufwand zu betreiben. Der Grill bestimmte alles und er wollte, dass ich weiter lebe.

Eines Tages war der AEG 520015 plötzlich verschwunden. Ich suchte ihn überall wie im Wahn. Ich konnte die Polizei nicht einschalten, weil ich über die Monate vergaß, wie man spricht. Ich verließ mein Haus und irrte durch die Straßen Delmenhorsts. Das ganze Fett in meinem Körper legte sich wie ein dicker Film über alle meine Sinne und so trottete ich einfach nur gerade aus ohne wirklich zu suchen.

Ich ging immer weiter. Ich erreichte Verden, Nienburg, Bad Oeynhausen und ging noch weiter. Irgendwie tat mir das Gehen gut. Es fühlt sich so richtig an, sich einfach nur geradeaus zu bewegen. Ich ging durch Wälder und ernährte mich dort zum ersten mal seit langem nicht von Fleisch. Die Beeren und das Moos taten mir so gut, dass ich immer mehr zu Kräften kam. Ich ging weiter und erreichte Clausthal-Zellerfeld. Mittlerweile machten richtige Muskeln unter meiner Haut auf sich aufmerksam also begann ich zu joggen.

Von Tag zu Tag sah ich immer mehr Farben und nahm immer mehr Gerüche auf. Ich lief und lief und lief, bis ich in Erfurt ankam. Dort blieb ich plötzlich vor einer Bratwurstbude einfach stehen. Es gab dort Thüringer für 90 Cent, gegrillt auf einem AEG 520015. Ich sagte dem Verkäufer: Das ist ein sehr gutes Gerät, aber ich brauche es nicht mehr. Ich war glücklich.

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erstellt am: 12. Apr. 2012 10:51      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von joeki:
   

...toomvsobi...

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Fällt mir gerade ein. Achtet mal auf die untere Adresse vom Obi... Werrastraße 3... DIREKT NEBEN IKEA. Da würde mir als Werbefuzzy doch gleich das nächste Plakat einfallen:

"...und die passenden fehlenden Schrauben für Billy finden Sie gleich nebenan, bei Obi..." 

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

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erstellt am: 12. Apr. 2012 10:43      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Also nix gegen vergleichende Werbung ...
Klassiker  

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Naja, klassiker ist eher das hier

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

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erstellt am: 12. Apr. 2012 10:17      <-- editieren / zitieren -->  

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Liebe Grüsse, Marita

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erstellt am: 12. Apr. 2012 10:05      <-- editieren / zitieren -->  

Dachte, das wäre der Witzefred, aber ...  ich denk eh, dass die Zahl an Witzen endlich ist ...

Was hat das mit vergleichender Werbung zu tun? Ich würde mich eher fragen, ob die Werbungsfirma wieder Aufträge bekommt - oder eben grad? Hat ja offensichtlich was virales ...

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erstellt am: 12. Apr. 2012 08:58      <-- editieren / zitieren -->  

Nur ein Link

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erstellt am: 12. Apr. 2012 08:53      <-- editieren / zitieren -->  

toomvsobi.jpg

Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:

              

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I aaahhh! So wie auch dieses bei uns ausse Gegend... Ist das überhaupt erlaubt   

Das ist auch keine Fotomontage, hab das selber überprüft, hat jemand anders aufgenommen!!! War nämlich beim Real,- einkaufen... Danach dann bei Obi  

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MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 12. Apr. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 12. Apr. 2012 editiert.]

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erstellt am: 11. Apr. 2012 07:50      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Ich mag solche Fotos

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Gruß

Michi

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erstellt am: 10. Apr. 2012 13:18      <-- editieren / zitieren -->  

Mutter antwortet:
"Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag:
"Mama, stell dir vor, wir haben heute das ABC gelernt! Ich kann das ABC schon von A-Z! Die anderen nur bis D!"

Mutter antwortet:
"Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag kommt die Tochter weinen aus der Grundschule nach Hause:
"Mama, stell dir vor, wir hatten heute Schulschwimmen, keine Mädchen hat Busen nur ich! Ganz große! Liegt das auch daran das ich blond bin?"

"Nein mein Schatz! Das liegt daran das du schon 20Jahr alt bist!"

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Ich glaub ich Spinne!

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erstellt am: 05. Apr. 2012 15:28      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Nein, du, wir Österreicher machen solchen Dummfug nicht   , das überlassen wir den Nachbarn.   .

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Die armen Italiener 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
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- Krieger

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erstellt am: 05. Apr. 2012 14:53      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von rAist:
@nighty, wenn du wieder mal nen WSD findest, probier das oben beschriebene doch mal aus  

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erstellt am: 05. Apr. 2012 14:09      <-- editieren / zitieren -->  

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

@nighty, wenn du wieder mal nen WSD findest, probier das oben beschriebene doch mal aus 

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Mirama

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erstellt am: 05. Apr. 2012 10:29      <-- editieren / zitieren -->  

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Viele Grüße, THSEFA 

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erstellt am: 05. Apr. 2012 10:29      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Hallo rAist,

 

ist doch ganz einfach,  das sind die drei schwärzesten Städte überhaupt.

Rom wegen des Papstes, Paderborn und Münster gehören mit dazu.

Ist das nun verstanden?

Gruss Gerhard

---

nein 

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:

rAist, komm lieba wech von bei die Websaid!

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Um so antworten zu können hätte ich noch 3-4 Worte anfügen müssen... (am dran sein (tun))

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
besonders interessant sind die Punkte 14, 30 und 91.

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erstellt am: 05. Apr. 2012 10:07      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Ich bin immer noch Tränen am wegwischen 

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rAist, komm lieba wech von bei die Websaid!

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erstellt am: 05. Apr. 2012 09:48      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Weil Ostern ist:

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Führt aber gar nicht über die Osterinsel!

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Gert Dieter 

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erstellt am: 05. Apr. 2012 09:36      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:

 

  [...]

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Jeder Witz war irgendwo schonmal. Sollen wir hier dichtmachen?

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erstellt am: 05. Apr. 2012 09:27      <-- editieren / zitieren -->  

Klick - besonders interessant sind die Punkte 14, 30 und 91. 

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Viele Grüße Lutz

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erstellt am: 05. Apr. 2012 09:05      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters

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1
2
3
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Die Bartwickelmaschine klappert ... 

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erstellt am: 05. Apr. 2012 08:46      <-- editieren / zitieren -->  

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:

Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter2:

Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar:

Ach Du ******e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter1:

Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter2:

Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar:

Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"

Richter1:

Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter2:

Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar:

Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter1:

Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter2:

Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:

Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter1:

Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter2:

Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar:

Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1:

Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter2:

Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar:

Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7:Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter1:

Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter2:

Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar:

Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter1:

Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter2:

Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

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erstellt am: 04. Apr. 2012 16:56      <-- editieren / zitieren -->  

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Original erstellt von rAist:

nicht verstanden   

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ist doch ganz einfach,  das sind die drei schwärzesten Städte überhaupt.

Rom wegen des Papstes, Paderborn und Münster gehören mit dazu.

Ist das nun verstanden?

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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erstellt am: 04. Apr. 2012 15:50      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von rAist:

nicht verstanden   

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Mirama ;  Malen nach Zahlen

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erstellt am: 04. Apr. 2012 15:49      <-- editieren / zitieren -->  

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Original erstellt von A_Balou:
  Wer? Chuck Norris, Gott oder Gerhard     

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erstellt am: 04. Apr. 2012 15:47      <-- editieren / zitieren -->  

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Original erstellt von Clinton:

Er hat Monheim/Baumberg vergessen... 

Clinton

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erstellt am: 04. Apr. 2012 15:26      <-- editieren / zitieren -->  

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Original erstellt von rAist:

nicht verstanden  

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Er hat Monheim/Baumberg vergessen...

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erstellt am: 04. Apr. 2012 14:58      <-- editieren / zitieren -->  

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Gott sprach es werde Licht und es ward Licht geworden,

nur an 3 Orten blieb es finster

in Rom, Paderborn und Münster!

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nicht verstanden 

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erstellt am: 04. Apr. 2012 11:49      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:
Lest euch die Rezensionen durch... Ich hau mich weg! ...und auch Chuck Norris kann nicht mehr darauf verzichten. Siehe Bilder

Wenn das nicht mal ein Heisses Eisen ist.?

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Wie geil ist das denn 

Ich bin immer noch Tränen am wegwischen 

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erstellt am: 04. Apr. 2012 11:16      <-- editieren / zitieren -->  

Wenn das nicht mal ein Heisses Eisen ist.?

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MFG
Rick Schulz

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erstellt am: 31. Mrz. 2012 16:02      <-- editieren / zitieren -->  

nur an 3 Orten blieb es finster

in Rom, Paderborn und Münster!