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Dann hast Du die Werbung:

"Coffee to go, jetzt auch zum Mitnehmen"

übersehen.

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Gruß F.

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---

Hab heute einen Coffee to go im Sitzen getrunken...

F..k the System!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
Ich weiß, WSD

---

Und zu langsam... 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Ich weiß, WSD, aber weils heute endlich wieder passt: 

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn."
"So? Und gegen wen?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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---

Oder aber:
"Du hast drei Wünsche frei!"
"Ich habŽ nur einen Wunsch, aber den drei mal."

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Gruß F.

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---

Ein Mann hat bei einer Fee einen Wunsch frei.
Er:" Ich will unsterblich werden!"
Sie:" Nein, das geht nicht. Solch Wünsche kann ich nicht erfüllen."
Er:" Dann will ich so lange leben, bis Holland Weltmeister wird!"
Sie:" Du alter Fuchs!" 

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wir hielten uns an den Plan,
nur leider war der Plan scheiße!

           .            .

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---

Er: Willst du mal in einem ganz großen Mercedes mit Chauffeur fahren?
Sie: Au ja!
Er: Fein, dann nehmen wir den Bus.

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Gert Dieter 

Ich ertrage Chaos. Ich bin aber nicht sicher, ob das Chaos mich erträgt.
Bob Dylan

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---

Möchtest du Körper an Körper drücken?
Heißen Atem auf deiner Haut spüren?
Verschiedene Gerüche?
Von vorne und von hinten?
Rein und raus?
Mit ständig wechselnden Akteuren?

Jaaaaa......?

Dann nimm den Bus....!!!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wir hielten uns an den Plan,
nur leider war der Plan scheiße!

           .            .

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---

Nächste Woche, beim Stammtisch!

------------------
Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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Bis auf zwei habe ich alle verstanden.

Kriech ich jetz nen Keks?

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Cheers,
    Jochen

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Bei Witz 8 ist ein "Fehler" oder besser eine unglückliche Formulierung... Das müsste doch heißen "Newton AUF Quadratmeter", nicht "Newton IN Quadratmeter"! Das macht so keinen Sinn. Ansonsten nette Sammlung, verstehe aber nur etwas mehr als die Hälfte  Oder als Witz 21: Pessimist: "Ich verstehe nur die Hälfte!", Optimist: "Wow, ich verstehe sogar die Hälfte!" 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Mangelnde Allgemeinbildung ist mein Problem.

Nichts, wo wiki nicht helfen kann 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Zitat:

---

Original erstellt von Bene:

...ich habe nur 16 verstanden  

---

Bei den Klassikern kann ich Dir vielleicht helfen. Frag ruhig!

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Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Witze

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ad 4 aus dem Archiv 

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/008186-3.shtml#000898 .

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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---

Sehr schön!

Ein paar wsd und....
...ich habe nur 16 verstanden 

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Witze für Intelligente (oder Nerds, also so Leute wie Ihr und ich):

[URL=http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html]http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html[/UR L]

---

------------------
ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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---

Witze für Intelligente (oder Nerds, also so Leute wie Ihr und ich):

http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html

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Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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---

Zitat:

---

Original erstellt von bergsepp:
...in einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie:
"Hör mal mein Schatz die Grillen"
...daraufhin Er:
"Ich rieche nichts"

---

Pfff... Flens werbung!

...ich riech nix!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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---

...in einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie:
"Hör mal mein Schatz die Grillen"
...daraufhin Er:
"Ich rieche nichts"

------------------
Gruß Manne
-------------------->
Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts. 

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---

Naja, Ihr Kind ist nicht hochbegabt. Sie sind nur beide sehr, sehr dumm. 

------------------
Arne

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"Mama, Papa hat sich im Keller erhängt"
..die Mutter rennt panisch in den Keller, doch er war leer.
Sagt der Sohn: "April,April. Er hängt im Speicher."

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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---

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer verstehe ich, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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---

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:

und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

---

Woher weißt Du dass

Achso, hatte ich glaube mal in meiner Sig  

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Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

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MFG
a67demons

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---

Sagt der Urologe zum Patienten: sie müssen aufhören zu onanieren
Meint dieser: warum?
Sagt der Arzt: damit ich sie untersuchen kann

------------------
Gruß
da sebb

Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren.

"Ephraim Kishon"

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---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
   

---

und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

Apropos Kette:
Geht ein Patient zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Sie sind doch bestimmt Kettenraucher?
Da antwortet der Patient: "Nein, ich rauche nur Zigaretten!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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---

Zitat:

---

Original erstellt von jörg.jwd:
     
...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:
das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

---

Und ich sage immer: Nichts ist so alt wie der Aidstest von gestern  

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Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt.   

---

...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:

---

das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

---

   

------------------
Grüße

Jörg

da ich weiß daß ich nichts weiß weiß ich immer noch mehr als die die nicht wissen daß sie nichts wissen (weiß nicht von wem)

[Diese Nachricht wurde von jörg.jwd am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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---

so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt. 

-----------
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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---

... ach: "zerstochen"...????

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Und was es bedeutet, wenn das Blümchen immer noch blutet, obwohl viele Bienen "Bienen und Blümchen" gespielt haben

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Okay,
noch ein Hinweis:

EIN Blümchen,  VIELE Bienchen

Marc

------------------
=============================
Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
=============================

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Zitat:

---

Original erstellt von rAist:
 

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DenkŽ doch einfach mal an die Blümchen und die Bienchen.

------------------
Gruß F.

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Zitat:

---

Original erstellt von rAist:
 

---

Sollen wir ihn dir erklären? 

------------------
MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von Thermoflasche:
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: „Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!“ Benni: „Jeden!“ Sie:“ Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni – bitte beile Dich!“ Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. „Benni, Du bist ein Idiot!“, ruft sie ihm entgegen. „Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?“ – „Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen…“

---

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Kreativcafe Monheim

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Das wurde mir gerade geschickt (Telefoniere ich heute schon zu lang mit Lieferanten?  )
https://www.youtube.com/watch?v=teuU7Rf9PhQ
Für alle, die nicht auf Youtube zugreifen können hier auch der Text:

Guten Tag sie habens eilig,
Das ist doch nicht mein Problem.
Ihre Zeit ist ihnen heilig,
Doch die Wartezeit extrem.

Sie müssen auch noch dafür blechne,
Für die lange Wartezeit.
Sie wolln doch nur mit jemand sprechen,
Aber keiner ist für sie bereit!

Ich bin die Warteschleife und ich bin endlos lang.
Ich bin die Warteschleife und Sie sind ******e dran.

Telefonieren Sie mobil,
Ach das kostet wirklich viel.
Und jetzt hängen Sie hier fest,
Ja das ist ein Nerventest.

Jetzt ham Sie sicher schon ne Krise,
Immerhin bin ich nicht "Für Elise".
Diese Melodie ist nur für Sie,
Sie armes Schwein, Please hold the line!

Ich bin die Warteschleife und ich bin endlos lang,
Ich bin die Warteschleife und SIE sind ******e dran :P

Ich bin die Warteschleife und ich bin so unendlich laaaaaaang,
Ich fang nochmal vorn an.
Und SIE sind DOPPELT ******e dran

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Der Pilot in der Maschine nach Estland zu den Fluggästen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord.
Die gute: Er will nach Hawaii!"

-----------------
Herr Ober, was können Sie mir denn heute besonders empfehlen?"
"Ochsenzunge in Madeira, mein Herr."
"Interessant, und was gibt's hier bei Ihnen?"

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MGOC

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Ich dach doch. Die Zahl der Witze ist endlich. 

------------------
Arne

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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: „Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!“ Benni: „Jeden!“ Sie:“ Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni – bitte beile Dich!“ Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. „Benni, Du bist ein Idiot!“, ruft sie ihm entgegen. „Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?“ – „Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen…“

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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---

Die modernen Kommunikationsmittel:

Ein <Username einsetzen> geht ins Bordell.
Als er mitten im Liebesspiel ist, klingelt sein Handy.
Am Telefon ist seine Frau.
Sagt der <Username> : "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt! Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?"

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MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
War schon da!

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64bit-8 GB RAM
REVIT Builing Design Suite 2016 Premium

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War schon da!

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Gruß F.

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---

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe,
um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,
sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke
in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

------------------
Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe,
um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,
sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke
in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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---

· Es heißt "Maria und Josef" und nicht "Maria und Gorlock"! Ein klares NEIN zur außerirdischen Ehe!

· Ihr Passwort ist falsch. Bitte geben Sie es nochmal genauso ein nur drücken Sie die Tasten fester.

· Katze trägt YOLN T-Shirt

· Arno der Ameisenbär scheint die Speisekarte aufmerksam zu lesen aber innerlich hat er sich bereits entschieden: Es werden wieder die Ameisen.

· Manchmal sage ich nach dem Sex versaute Sachen wie "Entschuldigung" oder "Vielen vielen Dank nochmal"

· Suche neue Freundin. Da ich mir im Moment keine Tattooentfernung leisten kann, wäre es gut, wenn sie Verena heißt.

· Das Mittelalter wird gehatet wegen den Hexenverbrennungen aber auf der anderen Seite: Wir hatten lange keine Probleme mit Hexen mehr.

· Rudi meinte neulich, ich würde immer nur den langweiligen Teil der Geschichte erzählen. Oder so ähnlich.
Die Löwen waren recht laut.

· Eine Frau, die mit vielen Männern schläft ist eine Schlampe; aber wenn ein Mann viel Sex hat, heißt es "Die Namen klingen sehr ausgedacht"

· Ich will ja nicht angeben, aber ich bin der attraktivste Single, der gerade auf diesem McDonalds-Parkplatz in seine Pommes weint.

· Ich trage generell grüne Kondome, damit man da in der Postproduktion noch was machen kann.

· 10 von 4 Befragten würden sich wieder klonen lassen.

· [schaut Porno]
"Ja, lasst die Pizza kalt werden. Sehr clever."

· Schon ok, dass du das Treffen des passiv-aggresiven Clubs verpasst hast. Kein Problem.

· Haha, ein mehrstöckiger McDonalds! Also ob nicht jeder, der zum McDonalds geht mit dem Konzept "Treppe" bereits abgeschlossen hat.

· Anatomie ist mein Achillesknie.

· Ich hab schon 41 Frauen geküsst. Plus minus 41.

[Diese Nachricht wurde von Captain Feature am 25. Jan. 2016 editiert.]

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Ein Paar an der Reling eines Dampfers.
Sie: "Das kannst du doch nicht machen!!!"
Er: "Wieso, wir haben gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen alle unsere Probleme über Bord."
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.
.
.
.
Sie: "Schon, aber das war meine Mutter!"

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Gruß F.

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Weils hierzulande zur Zeit in Radiosendungen von Vollpfosten  immer falsch verwendet wird  .
Dilemma
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Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

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MGOC

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ganz böse:
woher kommt der Breakdance?
Er entstand als sich zwei Waldorfschüler gegenseitig Beleidigungen vortanzten

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Indianer und Polen haben den besten Sex. Hier meine neue Freundin, Pocahontas Kowalski!

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Kreativcafe Monheim

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cm passt zwar, aber wie eine Chantale seh ich echt nicht aus. 

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Gruß, Gandhi
"Dem guten Frager ist schon halb geantwortet" - Friedrich Nietzsche

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und mit Vornamen: Justin und Chantal 

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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