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@ Thorsten:
das sind die Reval'er
Richtige Ehemänner vögeln auswärts lieber

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Warum kann der durchschnittliche, deutsche Ehegatte nach dem vollzogenen Akt nicht so richtig einschlafen? Weil er erst noch nach Hause fahren muss!

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ICH soll mich gut benehmen???
Ich bin aufgewachsen mit Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte...
Poppeye der jeden grundlos zusammengeschlagen hat
Asterix und Obelix, die uniformierte bis zur unkenntlichkeit verdroschen haben...
Aschenputtel,die ständig von zuhause abgehaun ist...
Der Pinocchio,der log...
Und Aladin war ein Dieb....

LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
http://www.thorstenstueker.de

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Eine Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

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Der Kaiser von Japan braucht einen neuen Chef seiner Leibgarde und ruft die besten Samurais der Welt herbei. Vor ihm stehen zuletzt schließlich ein japanischer, ein chinesischer und ein jüdischer Samurai und müssen beweisen, welcher von ihnen der beste ist.
Der japanische Samurai zieht eine Streichholzschachtel aus der Tasche und öffnet sie. Eine Fliege kommt herausgeschwirrt. Blitzschnell greift der Samurai zu seinem Schwert, zieht und teilt die Fliege noch im Wegfliegen sauber in zwei Hälften.
Der Kaiser ist beeindruckt. "Welche Geschwindigkeit! Welch Präzision! Wie wollt ihr anderen das überbieten?"
Der chinesische Samurai lässt sich das nicht zwei mal fragen und zieht ebenfalls eine Schachtel aus der Tasche und lässt daraus eine Fliege entkommen. Er zieht sein Schwert und teilt die Fliege in vier ganz genau gleichgroße Teile. Der Kaiser ist baff. "Nicht sehr originell, aber fantastisch. Und was hast Du zu bieten, jüdischer Samurai?"
Der jüdische Samurai zieht eine Schachtel, lässt daraus eine Fliege entschwirren, zieht sein Schwert, schlägt zu - Die Fliege wirkt kurz irritiert und benommen und fliegt dann davon. Der Kaiser lacht: "Mein Guter, deine Fliege ist ja noch am Leben!"
Der Samurai antwortet: "Ja. Aber beschnitten."

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Alle sagten, das geht nicht!
Dann kam einer, der wusste das nicht und machte es.

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Schulausflug zur Pferderennbahn. Lehrerin mit 2.-klässlern. Kommt der erste zur Lehrerin, muss Pipi, aber er bekommt die Hose nicht auf. Also geht die Lehrerin mit, hilfsbereit wie sie ist... und legt Hand an, damit auch nichts in die Hose geht. So kommt auch noch der nächste und dann der übernächste an die Reihe. Dann wird sie stutzig und betrachtet sich die Sache bzw. den Jungen genauer: " Du bist aber nicht in meiner Klasse, oder??"

"Nee, ich bin nicht in Ihrer Klasse. Ich bin ein Jockey im nächsten Rennen!"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Immer schön flach bleiben  : 
Als ich letztens Spiderman anrufen wollte, hatte der kein Netz und bei Lufthansa hob niemand ab.

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Ich wollte beim Roten Kreuz anrufen, bin aber falsch verbunden worden.
Ich wollte bei den Weight Watchers anrufen, aber da hat niemand abgenommen.

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Gert Dieter 

As een duhn deiht, wat he deiht, kann he nich mieh duhn, as he deiht.

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Ich dachte hier sollen Witze gepostet werden?   

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Autoverkauf,
die Karre sieht erbärmlich aus, total durchgerostet und vergammelt.

Käufer: Aber das Auto fährt schon noch..?
Verkäufer: Wo denken sie hin, Vergaser und Kopfdichtung sind hin
und einen Kolbenfresser hat er auch noch.
Käufer: Und warum um alles in der Welt verlangen sie dann noch 3000€?
Verkäufer: Na hören sie mal, schließlich ist der Wagen vollgetankt.
Käufer: Wo ist der Vertrag.... 

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,

wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,

die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,

sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt: Wirklich?

Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet: Meine Frau.

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Jestertur Update? 

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Mit Subscription, was denkst du denn  . Da ist jetzt auch ein Werkstabenverbuchsler im Bonuspaket 

Übrigens, was macht ein Clown im Büro? Faxen.
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Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und da unten fühlst du dich sau, ähh bärwohl   .

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Jestertur Update? Nach der "m" jetzt direkt die "s" installiert?

Achso, und jaaaaaaaaaaaaa das Niveau gefällt mir sehr 

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Wieso schießen sich eigentlich alle auf meine Sig ein??? Soll doch durchaus ein Schmunzeln oder *Kopfklatsch* provozieren...   

BTW, apropos "Männooo"!    

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Es schießt sich niemand drauf ein. Ist einfach so, wenn ich anfange an der Oberfläche nach unten zu graben, grabe ich unweigerlich Richtung Erdmittelpunkt. Und tiefer wie Mitte-Erde gehts numal nich.
Dann stößt jeder automatisch irgend wann auf Deine Sig   

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Wieso schießen sich eigentlich alle auf meine Sig ein??? Soll doch durchaus ein Schmunzeln oder *Kopfklatsch* provozieren...   

BTW, apropos "Männooo"!     

EDIT2: Eigentlich eine klasse überleitung um wieder zu nationaler Ethnocomedy überzuleiten oder...? 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 23. Aug. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 23. Aug. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Fest steht jedenfalls das Ihr mit Eurer graberei mitlerweile ein echt tiefes Niveau erreicht habt

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und da unten fühlt du dich sau, ähh bärwohl  .

Übrigens: die Gegenoffensive auf den tödlichen Witz war:  Zere vere zwei peanuts valking down der Straße, and van vas a salted.

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Etwas tiefer geht noch:
wer Frauen in die M...se beißt,
ist böse meist.

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Fest steht jedenfalls das Ihr mit Eurer graberei mitlerweile ein echt tiefes Niveau erreicht habt 

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

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Wer Andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen ...
Ach man, jetzt weiß ich nicht mehr weiter.

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Gruß
Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:

Trotz der Modifikation erlaube ich mir ein WSD... 

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Ok, ok... war davon inspiriert! 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Flach? Könnt ihr haben...

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber:

Der Taube: "Mensch, lange nix mehr von Dir gehört..."

Darauf der Blinde: "Na, Dich sieht man ja auch nicht oft..."

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Trotz der Modifikation erlaube ich mir ein WSD...

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Gruß Frank

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Flach? Könnt ihr haben...

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber:

Der Taube: "Mensch, lange nix mehr von Dir gehört..."

Darauf der Blinde: "Na, Dich sieht man ja auch nicht oft..."

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von hgr:
der hat ein Bratwurstbratgerät!!

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Jepp

Immer schön flach bleiben  :
Als ich letztens Spiderman anrufen wollte, hatte der kein Netz und bei Lufthansa hob niemand ab.

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Wer anderen eine Grube gräbt,
der braucht ein Grubengrabgerät!

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oder den: Wer andern eine Bratwurst brät,
der hat ein Bratwurstbratgerät!!

Gruß Harald

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Wer nix ist und nix kann,
der geht zur Post oder zur Bahn.
und wer auch da nix wird,
wird Wirt.
Und ist auch dies nicht gelungen,
mache auf Versicherungen.

Bis hier hin kannte ich das Gedicht, doch es geht weiter:

Und wer das nicht schnallt,
wird Rechtsanwalt.
Wem selbst jenes noch zu schwer,
der wird Gewerkschaftssekretär.
Kann ihn gebrauchen keiner,
dann wird er eben Schreiner.
Ist ihm der Beruf zu schwer,
wird er eben Ingenieur.
Und ist er noch viel dümmer - der Fiskus nimmt ihn immer.

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Zitat:

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Original erstellt von weisbescheid:
@ inge nöhr

und weitere Erkenntnis:

" wer anderen in der Nase bohrt ist selbst ein Schwein "

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Tiefgründig, tiefgründig... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Wer anderen eine Grube gräbt,
der braucht ein Grubengrabgerät!

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Nö, der ist Hilfsarbeiter  .

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Wer anderen eine Grube gräbt,
der braucht ein Grubengrabgerät!

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Im Wald zwei Wegen boten sich mir dar, und ich nahm den, der weniger betreten war.  Robert Frost

 

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@ inge nöhr

Zitat:

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

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und weitere Erkenntnis:

" wer anderen in der Nase bohrt ist selbst ein Schwein "

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Zitat:

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Original erstellt von weisbescheid:
" Tach Herr Dokter, isch hann so e füchterlicher Huschte, kenne se mer net was verschreiwe?"
" Ei jo, natürlich. Ich schreiwe ihne mol e starkes Abführmittel off. Das nemme se reschelmäsisch."
" Und dann muss ich nemmeh huschte?"
" Doch schon, awwer sie traue sich nicht!"

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Der is gut!!!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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" Tach Herr Dokter, isch hann so e füchterlicher Huschte, kenne se mer net was verschreiwe?"
" Ei jo, natürlich. Ich schreiwe ihne mol e starkes Abführmittel off. Das nemme se reschelmäsisch."
" Und dann muss ich nemmeh huschte?"
" Doch schon, awwer sie traue sich nicht!"

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"Herr Doktor, seien sie ehrlich! Wie lange habe ich noch??"
"10"
"Wie 10? Jahre, Monate, Tage...?"
"9...8...7..."

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wir führen einen fight, die meisten tragen ihn im stillen aus - nur das ergebnis quillt aus jedem raus (f4)

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Falsche Antwort!
Sie:" Hast du auch seit wir verheiratet sind auch mit anderen Frauen geschlafen?"
Er: " Nein, da bin ich immer wach geblieben."

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Gruß

Michi

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Ein Mäusepaar nach der Liebesnacht.
Stöhnt er ganz erschöpft: "Na hoffentlich war das jetzt nicht für die Katz" 

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Grüße aus dem Schwabenland

Dieter 

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Ok dann mal langsam steigern:

Tom kommt von Arzt nach hause, fragt seine Frau:"Was hat der Arzt gesagt?".
"Das macht 70 Euro", antwortet Tom.
"Nein, ich wollte wissen was Du hast?"
"Na, 40 Euro!"
"Stell dich nicht dümmer als Du bist, ich will wissen was Dir fehlt!"
"Rechne doch selbst, 30 Euro!"

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Der IIIer war voll. Dann fangen wir mal schön flach an, damit Steigerung möglich ist  .

Patient: "Was hab ich denn?"
Arzt: "Schwer zu sagen."
Patient: "Sagen sie's trotzdem!"
Arzt: "Sie haben hghfsrfltxis..."
Patient: "Was, wie?"
Arzt: "Sie haben hghfsrfltxis..."
Patient: "WAS?"
Arzt:" Ich sagte doch, schwer zu sagen." 

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