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Zitat:

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Auslöser zu diesem Wahn kann eigentlich nur ein Albtraum gewesen sein

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Oder senile Bettflucht oder Inkontinenz.
Kenne mich da aus.

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Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen.
Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.
In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.
Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die
oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

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MfG Matze

"Manchmal ist Unwissenheit ein Segen!"

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:

03:52?? bekloppt??  

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Auslöser zu diesem Wahn kann eigentlich nur ein Albtraum gewesen sein 

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Gruß cad manu

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Der Merkelsmilie:

<>

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03:52?? bekloppt?? 

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Der Merkelsmilie:

<>

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
  Aspach
1. von jedem hat der Wirt einen Stapel Bierfilze mit mehreren Reihen Gartenzäunen drauf in der Schubladen liegen
2. die Kneipe hat Ruhetag
3. wegen Reichtum geschlossen
4. die 3 Musiker haben Hausverbot
5. die 3 gehen zur nächsten Kneipe, dort gibt es Freibier
6. es sind Antialkoholiker (eher unwahrscheinlich)
7. sie haben die Kneipe nicht gesehen, weil blind
8. sie haben in der vorigen Kneipe schon mehr getrunken, als mit Gewalt hinein ging (das ist am wahrscheinlichsten) aber dann müßte es heißen :
3 Musiker kriechen an einer Kneipe auf allen vieren vorbei. Prost. 

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  Die kannte ich noch nicht. 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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♪♫ Freude schöner Götterfunken ♪♫
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Ein Saarländer trifft seinen Pfälzer Kollegen: sag mal, ich will mein Auto verkaufen, aber ich befürchte, dass es keiner will, weil ich soviel 280.000 km drauf habe.
Der Pfälzer hat einen guten Rat parat: mach ein Handbohrmaschine an die Tachowelle und dann nudelst du den KM-Stand zurück. Super.
Nach 2 Wochen treffen sich beide wieder: und hast du deine Mühle verkauft.
Darauf der Saarländer: nee, ich habs mir überlegt, warum sollte ich es verkaufen, hat doch erst 50.000 km auf dem Tacho.

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Zitat:

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei ...

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Aspach
1. von jedem hat der Wirt einen Stapel Bierfilze mit mehreren Reihen Gartenzäunen drauf in der Schubladen liegen
2. die Kneipe hat Ruhetag
3. wegen Reichtum geschlossen
4. die 3 Musiker haben Hausverbot
5. die 3 gehen zur nächsten Kneipe, dort gibt es Freibier
6. es sind Antialkoholiker (eher unwahrscheinlich)
7. sie haben die Kneipe nicht gesehen, weil blind
8. sie haben in der vorigen Kneipe schon mehr getrunken, als mit Gewalt hinein ging (das ist am wahrscheinlichsten) aber dann müßte es heißen :
3 Musiker kriechen an einer Kneipe auf allen vieren vorbei. Prost.

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei ... 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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♪♫ Freude schöner Götterfunken ♪♫
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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Schwarz??? Sicher kommt das von 4 Monaten Malle.
Da sieht man wieder: die Deutschen ( auch die Politiker) haben zuviel Freizeit.
Der hat ein schweres Los im Bundestag: da fällt gleich auf ob er da oder abwesend ist.

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Halle, nich' Malle...

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Schwarz??? Sicher kommt das von 4 Monaten Malle.
Da sieht man wieder: die Deutschen ( auch die Politiker) haben zuviel Freizeit.
Der hat ein schweres Los im Bundestag: da fällt gleich auf ob er da oder abwesend ist.

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Kein Witz...

der erste Schwarze im Deutschen Bundestag ist in Wirklichkeit ein Roter.

siehe hier

Gruß

Ron

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Meine Freunde von der Waldorfschule dachten jahrelang, mein Name wäre Renate ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP?
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.
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Der Smart hat 2 Sitze!   

Der ist allerdings schon so tot gesocialnetworkt, dass ich mich schäme den hier zu bringen... Ehrlich, werd schon ganz schwarz-rot... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Was haben Becks und die FDP gemeinsam...?

...unter 5%!

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Hahahaha
Aber darauf wetten könnte ich nicht, denn:
viele Mädels, die ich kenne, geben es zu, keinen ausreichenden Orientierungssinn zu haben.
O-Ton:  "ohne Begleiter verirre ich mich in der Telefonzelle."
Vielleicht ist es auch Strategie.

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Politisch total unkorrekt, aber egal:

Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

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Gruß Frank

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3kreuzefuereinhalleluja.jpg

Wollen Sie sicher gehen, dass die CDU weiter mit der FDP regieren kann? Möchten Sie Bundesangie als Ihre Lieblingskanzlerin behalten???

Dann wählen Sie so, wie auf dem Bild zu sehen! Nur so können Sie der CDU Ihre volle Unterstützung geben und den Koalitionspartner behalten...
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(Bittebittebittebitte..., lass es möglichst viele so tun...  )

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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schade 

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Also ich habe noch einen dreckigen:

Verirren sich zwei Wanderer im Wald. Kommen sie irgendwann an ein Haus. Aus dem Haus kommt eine alte häßliche Hexe heraus. Warzen im Gesicht krummbucklig und haste nicht gesehen. Sie sagt: Ihr könnt bei mir übernachten und bekommt Essen wenn ihr mit mir schlaft! Der eine der zwei Wanderer, völlig entkräftet, sagt: "Naja mir bleibt ja nichts anderes übrig." und willigt somit ein. Der andere lehnt empört ab und meinte, dass er da lieber stirbt. Am Abend dann war es soweit die Hexe lag auf dem Bett in gieriger Erwartung und nahm Ihre dicke Hornbrille ab. Da Dachte sich der Wanderer, wenn sie jetzt nichts sieht ohne die Brille dann nehme ich diesen Maiskolben. Gedacht getan und nachdem er seine Pflicht getan hatte warf er den Maiskolben aus dem Fenster.

Am nächsten Tag traf er dann den anderen Wanderer wieder welcher Ihm voller stolz berichtete: "Weist du was ich heute zum Frühstück hatte? Eien Maiskolben und da war sogar noch Butter drann!!!"

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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grml! Meint doch glatt ein Kollege, ich hätte eine "natürliche Immunität"   

 

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dangerousVirus.jpg

ACHTUNG!

Ein neuer Virus geht um!!! Dieser Virus ist aggressiv und nur schwer zu kurieren... Bitte aufmerksam das angehängte Bild beachten und die entsprechenden Hinweise zur Behandlung unverzüglich einleiten! 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Richtig Bene! Und darauf hin wurde gesagt, dass Deutschland die Konsequenzen dafür nicht übernehmen muss... Quasi: "Wir Großen dürfen das aber Ihr kleinen nicht."

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Hallo,
mit der ganzen Wahlwerbung könnte man hier im Witze-Thread doch ganz schnell die Tausender-Marke knacken. Ich denke da an "Mensch vor Bank", "Mann beißt Hund"...oder war das woanders???

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Na gut. Griechenland war 1999 auch noch nicht dabei.  

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hmmmm, war Deutschland nicht eins der Ersten, die gegen die 3% verstoßen hatten?

nur bevor wieder eifrig der Zeigefinger ausgerollt wird.... 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Na gut. Griechenland war 1999 auch noch nicht dabei. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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cdu.jpg

Aus aktuellem Anlass das Wahl-Werbeplakat der CDU:

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Sagt der Polizist zum Parksünder am Freitag Nachmittag:
"Ich schreib das Datum von Montag auf den Strafzettel, ich will ihnen ja nicht das Wochenende versauen..."
 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

   

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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"Guten Tag Hr. Minister, schön, sie mal persönlich kennen zu lernen. Habe schon viel von ihnen gehört."
"Sie können aber nichts beweisen."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Statt rummosern was abliefern ist wohl Fehlanzeige bei dir, oder? 

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Vor Gericht.
Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?"
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

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.. na, der hat aber auch schon so einen ...... Bart

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Karl sieht seinen Kumpel hinter der Straßenbahn nachlaufen.
"Was machst du da da?"
"Ich laufe hinter der Straßenbahn nach und spar mir so die € 2,50 fürs Ticket!"
"Lauf doch hinter einem Taxi her, da sparst du dir viel mehr!"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Holger, das ist der Schenkelklopfer des Jahres,
leuder nur für Beinamputierte, denn:
Scheixegal, scheixegal
ob du Huhn bist oder Hahn,
wenn du Huhn bist musst du Eier legen können,
wenn du Hahn bist musst du Hühner poppen können.

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Das ist für mich zu hoch. ich hab aber noch einen. Wer ihn schon kennt braucht ihn nicht zu lesen.

Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

------------------
Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Holger, das ist der Schenkelklopfer des Jahres,
leuder nur für Beinamputierte, denn:
Scheixegal, scheixegal
ob du Huhn bist oder Hahn,
wenn du Huhn bist musst du Eier legen können,
wenn du Hahn bist musst du Hühner poppen können.

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002735.shtml#000001
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/003079.shtml#000002

und sicher viele mehr ...

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Toll wie schön du suchen kannst. 

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:

Vielleicht musste genau deswegen auf den Fahrstuhl verzichtet werden. Wo der Fahrstuhl lang muss, taumelt jetzt eine Ausgleichskugel wie im Taipei 101 rum.  

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Ein Aufzug(schacht) mit der Grundfläche möcht ich Mal sehen ...

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Hoffentlich hält die Statik die zusätzlichen 27 Stockwerke aus, sonst passiert dasselbe wie in Pakistan!  

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Vielleicht musste genau deswegen auf den Fahrstuhl verzichtet werden. Wo der Fahrstuhl lang muss, taumelt jetzt eine Ausgleichskugel wie im Taipei 101 rum. 

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Hoffentlich hält die Statik die zusätzlichen 27 Stockwerke aus, sonst passiert dasselbe wie in Pakistan! 

Aber, um beim Thema Witze zu bleiben, noch einer zu meinem von neulich:

Kommt ein Engländer in eine Drogerie und fragt die Drogistin:
"Fräulein, haben Sie eine Wiege? Ich möchte etwas wagen!"

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Gert Dieter 

An jeden Ort, wohin du gehst, nimm deinen Maßstab mit, zum Tanz, zum Schmaus, zum Spiel,
und fügt sichŽs, dass du stille stehst, so frage, warŽs zu viel?

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Das fällt unter Treppenwitz, oder? 

Zitat:

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Original erstellt von riesi:
http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung -vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung-vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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Sohn fragt:
Papa was ist ein Vakuum?
Papa antwortet: Ich habs im Kopf ich komm nicht drauf.

Gruss : Wilhelm

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Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um! 

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Hi,

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002735.shtml#000001
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/003079.shtml#000002

und sicher viele mehr ...

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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
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Hi Chris,

klasse Reaktion.

Gruß

Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Also, den mit dem Freudenhaus kannte sogar ich noch nicht. 

Heute früh habe ich einen in der Zeitung gelesen:

Der Sohn geht mit dem Vater durch den Bahnhof.
"Papa, schau, da is e Woog!"
"Das heißt nicht Woog, sondern Waage."
"Papa, darf ich mich waagen?"
"Du meinst wiegen."
"Jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Kind, man sagt gewogen."
"Ich hab dir doch gleich gesagt, dass das e Woog ist!"

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Gert Dieter 

An jeden Ort, wohin du gehst, nimm deinen Maßstab mit, zum Tanz, zum Schmaus, zum Spiel,
und fügt sichŽs, dass du stille stehst, so frage, warŽs zu viel?

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Wenn wir schon bei den Flachen sind ....

Gehen drei Musiker an der Kneipe vorbei ..... 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.

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