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...und die hießen Kowalski und Mrzyglodzik. Sachen gibts...

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Gruß F.

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So was ähnliches ist mir schon persönlich passiert, von ca. 20 Leuten hatten nur 2 einen Typisch deutschen Namen.

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Gruß, Gandhi
"Dem guten Frager ist schon halb geantwortet" - Friedrich Nietzsche

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Weils zum Nachbarthread  passt:

Erster Schultag in irgendwo  .
Der Klassenvorstand ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

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MGOC

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Hallo, bei uns grassieren derzeit durch das große Schulkind Deine-Mutter-Witze.

Deine Mutter ist so dick:
- Google Earth hat angerufen, deine Mutter soll mal ein Stück zur Seite gehen.
- Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr.
- Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde eine Scheibe.

usw. usf.

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Gruß F.

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Früher:
Sie im Bett zu ihm: "Sag was Schmutziges!"
Er: "Küche, Bad ,..."

hatte schon Bart 

Jetzt:
Sie im Bett zu ihm: "Sag was Schmutziges!"
Er: "VW Diesel"

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MGOC

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Was ist denn hier los... keine Witze mehr??

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Ein Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett

und

Ein Esel - der das alles bezahlt.

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QA Engineer walks into a bar.
Orders a beer.
Orders 0 beers.
Orders 999999999 beers.
Orders a lizard.
Orders -1 beers.
Orders a sfdeljknesv.

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Was kleines, flaches zwischendurch:

Wer oft Kaviar futtert, ist vermutlich rogenabhängig

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MGOC

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Brief eines Strohwitwers an seine Frau!

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Alles in Ordnung. Du Brauchst Die wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst und ich staune täglich mehr wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Bier…äh…Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche wie Du ja weist lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt….das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche sonst rückt die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, Senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über und wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat’s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste „BREMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast Du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…..und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir ja immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bsit da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie Du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war `ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da ich aber nicht so viele Reißverschlüsse hatte, besser gesagt Du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand genagelt….die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!

Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen.

Jeder Depp weis, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischer weise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einem Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus…..Den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe Dir diesen Brief. Hoffe Du machst die keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht- Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgenloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es Dir nicht gesagt um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich erholen!

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Drum hab ich auch ohne geheiratet  , ich glaube aber nicht daß irgendwer das Zeichen verstanden hat  .

Ich hab ja überlegt, die Geschichte im Subtext-Thread zu posten.
BTW: Nr.672

Einen hab ich noch:
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

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MGOC

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also... wenn ich ne Krawatte tragen müsste
ich mein'
es fühlt sich an wie ein Galgenstrick

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Dies wäre die korreckte Lösung gewesen 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Ein Mann bekommt zum Hochzeitstag (! ) zwei Krawatten geschenkt, eine rote und eine blaue.
Um den Frieden zu wahren trägt er die blaue Krawatte zum Abendessen.
Die Gattin: Und, die rote gefällt dir nicht? 

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MGOC

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******t auf Rabatte.
Gärtner kommt auch ohne Billigdünger aus.

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Gruß Wingi
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Für Brustvergrösserungen und Viagra wird mehr Geld ausgegeben als für die Alzheimerforschung.
Im Jahr 2040 werden eine Menge Leute mit grossen Brüsten und tollen Erektionen rumlaufen und keine Ahnung haben, was sie damit anstellen sollen 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Sie: "Du wirst dich noch umschauen, wenn ich sterbe!"
Er: "Stirb nur erst mal, umgeschaut hab ich mich schon!"

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Gert Dieter 

Die Menschen warten auf eine bessere Zukunft. Vergebens! Die Zukunft wartet auf bessere Menschen.
Johann Peter Hebel

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Fünf typische Frauenfragen und wie man damit umgeht:
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
- An was denkst du gerade?
- Liebst du mich?
- Findest du, daß ich dick bin?
- Findest du sie hübscher als mich?
- Was würdest du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

FRAGE 1: An was denkst du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: - Fußball - Formel 1 - Wie dick Du bist - Wieviel hübscher die andere doch ist - Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "ja!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: - Ich glaube schon - Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage? - Kommt drauf an, was du mit "Liebe" meinst - Macht das einen Unterschied? - Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.: - Verglichen mit was? - Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht - Die paar Extra-Kilos stehen dir gut - Ich hab' schon Dickere gesehen - Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst

FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: - Ja, aber du hast einen besseren Charakter - Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner - Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst - Was meinst du mit "hübsch"? - Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu.

Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja, schon.
SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan:
Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie:
Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "UnŽ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

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Ich fand den ganz witzig...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

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Zitat:

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Bestimmt ... und Du hast in beiden sogar selbst geschrieben.

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Ja der Witzesammelfred hat es in sich.

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Zitat:

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Original erstellt von Keyoke:
bestimmt WSD, aber lustig  

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Bestimmt ... und Du hast in beiden sogar selbst geschrieben.

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Gruß F.

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Aenderungswolke.JPG

bestimmt WSD, aber lustig 

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Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:

Aber wo wir gerade dabei sind...

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Scheixx auf Chuck Norris!
Spongebob kann unter Wasser grillen!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

           .            .

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Nach vielen Ehejahren hat Karl den Hochzeitstag vergessen
Seine Holde ist stinksauer und keift Ihn an.

Mein lieber wenn morgen nicht was in der Hofeinfahrt steht dass
ratzfatz von Null auf Hundert ist musst Du Dich warm anziehen.

Am nächsten Morgen schaut Sie in der Einfahrt nach und sieht ein kleines
quadratisches Päckchen liegen.

Neugierig geht Sie nach draußen und holt das Päckchen.
Drin wird erst mal vorsichtig geschüttelt, nix zu hören.
Also packt Sie das Päckchen aus, was ist drin?        Eine Körperfettwaage!!!

Seit diesem Zeitpunkt wurde Karl nie mehr gesehen. 

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:

Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten  

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Wieso, die kriegen doch einen neune Chef der als "Macher" in der Presse gehandetl wird. Bei mir in der Firma ist er nur für 6 Wochen gewesen  So schnell hat er das gemacht 

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:

Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten  

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mach mal die Punkte zw. 2 und 3 weg, sonst ist es auch gleich wieder ein Witz 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:

Weist du was der eigentliche Witz ist? Das Ding ist schon mindestens 2-3 Jahre alt ...  

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Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten 

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:
"... soeben erhalte ich noch eine letzte Meldung hereingereicht:

Chuck Norris übernimmt die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen ist Eröffnung..."

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Weist du was der eigentliche Witz ist? Das Ding ist schon mindestens 2-3 Jahre alt ... 

Aber wo wir gerade dabei sind...

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.

Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt lediglich eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids. Kondome schützen Aids vor Chuck Norris!

Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet nicht er sondern die Kugel.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Wenn du zehn Euro hast und Chuck Norris hat zehn Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen!

Gott hat das Licht nur erschaffen, damit er nicht alleine mit Chuck Norris im Dunkeln sitzt.

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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"... soeben erhalte ich noch eine letzte Meldung hereingereicht:

Chuck Norris übernimmt die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen ist Eröffnung..."

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Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein Autofahrer bleibt auf der Autobahn in einem Stau stehen. Vollsperrung,
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster……..

Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist denn los?“

Darauf der Polizist mit ernster Stimme: „Terroristen sind in den Bundestag eingedrungen. Sie verlangen 10 Mio. Lösegeld, ansonsten wollen sie die Politiker mit Benzin übergießen und verbrennen“

„Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: „Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln…….“

Da fragt der Autofahrer: “Und wieviel geben die Leute so im durchschnitt?“

Der Polizist :“Etwa 5 Liter….“

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Einem Franzosen wird die Baskenmütze vom Kopf geweht, sie landet auf einer Kuhweide.
Er muss sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfindet.

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Zitat:

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So, genug flache für heute.

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So isser brav

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei     

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Wie viel muss ein Musiker trinken um nüchtern zu werden? - Drei Tage nix!   

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Was haben der Weihnachtsmann, die perfekte Frau und ein nüchterner Musiker gemeinsam? - Alle drei existieren nicht 

So, genug flache für heute.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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This post was sent using 100 recycled electrons

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Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

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Was sagt ein Soziologe mit Pullover zu einem Soziologen mit Hemd?

Ein Bic Mac Menü bitte!

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Sie: Wie heißen nochmal die alten, erhaltenswerte Bauwerke?
Er: Denkmal
Sie: Tu ich doch. Komme aber nicht drauf...

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Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

           .            .

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usb-4d.png

Hat hier eigentlich schon jemand den Beweis geführt, dass USB Kabel in der 4. Dimension existieren??? Beweis siehe Bild!

Wer kennt das nicht, passt nicht, drehen, passt wieder nicht, drehen, passt... 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Hi Rick,
der Flachspüler hat inzwischen auch hier Bart  .

Gegen Fäkalstau hilft übrigens Walter Röhrichs Erfindung. 

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Hier mal ein Forumsbeitrag aus der Haustechnik Ecke... >>>Klickst Du Hier<<<

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Moin

Dann kommt das Buch vielleicht doch noch in den Handel und ist 1 - fix -3 in der Bestseller-Liste.

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

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Da war mal eine Sendung, die unwirkliche Frage war, was gefriert schneller wenn man es in den Gefrierer tut? Wasser bei Raumtemperatur oder Wasser bei 100 Grad?

Nun ja, Wasser bei 100 Grad. Also gar nicht mal so blöd die Idee mit dem übrig gebliebenen kochenden Wasser Eiswürfel zu machen.

http://sciencev1.orf.at/science/ays/73965

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The Power Of Dreams

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Tja, immerhin hab ich nach Gänsebraten gesucht und nix gefunden. Der Wille war da :P

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Nach Truthahn, Truthahn und Truthahn jetzt Gans  .

(WSD-Liste nicht vollständig  ) .

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Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach Žner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

DŽGanns weehrent drrai SchunnŽnt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn MinudŽn pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn ausŽm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammtŽn Vogel vom Bodn auffläsen unn auffŽner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auffŽm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeh******egaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

(c) irgendwer im Netz

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Treffen sich 2 Jäger:

Sagt der eine: Ich habe einen tollen Hund, wenn ich mal daneben geschossen habe wirft er sich auf den Rücken und bellt.
Fragt der andere: Und was macht er wenn du getroffen hast?

Antwort: Weiss ich nicht, ich habe ihn erst 5 Jahre

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