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Eine Umfrage unter Michael Jackson hat ergeben: Jede fünfte Schönheits-OP geht schief.

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ein weiblicher Single lässt sich tätowieren: "Fröhliche Weihnachten!" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken. Als sie zahlt, lächelt sie den Tätowierer aufmunternd an: "Sie können mich gern einmal zwischen den Feiertagen besuchen!"

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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So einen kenn ich auch!

Es klingelt an der Tür...Mann macht die Tür auf.
Ein Typ steht davor und sagt:"Guten Abend Herr Fischer! Ich würde gerne mit ihrer Tochter fischen gehen!"
Mann:"Mein Name ist nicht Fischer sondern Vogel."
Typ:"Ich weiß...!"

...hahaha......drei Eimer voll gelacht! 

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Es klingelt an der Haustür.
Der Hausherr macht die Tür auf und ein kleiner Mann steht vor ihm und sagt:
"Ich bin Umberto und komme um ihre Tochter zu ficken!"
Schreit der Hausherr: "Um waaaas!!!"
"Umberto, Senior Umberto"!

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

  

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Frau oder Geliebte?

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, daß er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."

"Beide???", fragen der Architekt und der Künstler sehr verwundert.

"Ja," antwortet der Ingenieur, "wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meint jede von ihnen, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu arbeiten."

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Ein Mann kommt nach Hause und ruft "Schatz! Pack deine Sachen! Ich hab im Lotto gewonnen!"
Sie schreit "OMG! Was soll ich einpacken?"
Er darauf "Alles! Und jetzt verschwinde!"

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Die Frau von Rechtsanwalt Dr. Huber wurde am Vortag am Unterleib operiert. Er tätigt einen Anruf in der Klinik, um sich über den Erfolg Auskunft zu verschaffen.

Dr. Huber: "Hallo, ist dort die Klinik?"

Klinik: "Ja, bitte, Sie wünschen?"

Dr. Huber: "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Huber. Ich möchte…"

In diesem Augenblick wird Dr. Huber versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker Walter verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefoniert.

Dr. Huber: "Hallo, hören Sie mich?"

Mechaniker Walter: "Natürlich, Sie können sie morgen schon abholen."

Dr. Huber: "Und? Hat sie alles gut überstanden?"

Mechaniker Walter: "Aber sicher doch! Allerdings war die Arbeit ziemlich hart. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil einsetzen müssen."

Dr. Huber: "Wie? Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"

Mechaniker Walter: "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!"

Dr. Huber: "Wie bitte? Was genau meinen Sie?"

Mechaniker Walter: "Ja, Sie brauchen da gar nicht zu widersprechen! Es liegt überhaupt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nun wirklich nichts mehr wert ist. Er ist schon viel zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir mal einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und wesentlich länger als Ihrer. Das Resultat war sehr überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt doch noch nach. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir übrigens auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss…! Hallo, hören Sie mich noch…? Sind Sie noch dran…? Hallo…?!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Um mal wieder zurück zum Thema zu kommen:

Frau schimpft mit ihrem Mann:
"Du wirst schon seh'n, wenn ich mal vor Ärger gestorben bin.
Da wirst du dich schon umschau'n!"

Er:
"Ein bißchen umgeschaut hab ich mich ja schon....."

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Zitat:

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ein Schreiberling der von Tuten und Blasen keine Ahnung hat

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Muss man ja auch nicht, denn Fachwissen belastet nur und hindert beim Erklimmen der Karriereleiter.

Zitat:

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Schau Dir an wer der Autor ist - ein Germanist, de facto Lehrer

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Und schreibt in seiner unglaublich vielen Freizeit Storys von der wilden Sau und andere Phantastereien . Und solche Hohlbirnen finden offensichtlich noch jemanden, der noch weniger das wahre Leben kennt oder wo noch seltener der gesunde Menschenverstand Herr im Oberstübchen ist, der solchen hirnlosen Kram abdruckt.
Dann noch sowas: PM 10/2013 "Was uns bewegt":
"Konzerne züchten eine spezielle Art von Beschränktheit als Schmiermittel für reibungslose Abläufe: das Fachidiotentum."
Auch das muss man sich erst einmal auf der Zunge zergehen lassen.

Achso: falsches Forum!! Ist nicht witzig. Bitte an Moderatör: verschieben ins Forum ??? 

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Moin Radloser,

ich hab den Artikel auch gelesen und gedacht - schon wieder ein Schreiberling der von Tuten und Blasen keine Ahnung hat. Ich lese diese verflachende Blatt für Möchtegern-Intellektuelle schon seit Jahren nicht mehr.
Nachtrag: Schau Dir an wer der Autor ist - ein Germanist, de facto Lehrer

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Gruß
Gerd
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um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 04. Nov. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
...
Wobei - wieder ernsthaft:

Wer Geld hat, aber keine Kinder, ist nicht wirklich reich.
Wer Kinder hat, aber kein Geld, ist nicht wirklich arm.

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Wobei Geld+Kinder mir am liebsten wär...    Zeit währe dann auch noch nicht schlecht, also mehr als genug Geld!

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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@ joeki: Danke für den Link! Die Kommentare dazu sind auch sehr treffend.

Einen Witz muss ich noch loswerden:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit sechs Kindern und einem Mann mit sechs Millionen?
Der mit den Millionen will noch mehr!

Wobei - wieder ernsthaft:

Wer Geld hat, aber keine Kinder, ist nicht wirklich reich.
Wer Kinder hat, aber kein Geld, ist nicht wirklich arm.

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Zitat:

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Helden im Karohemd

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Zitat:

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Gerade in technikgetriebenen Branchen genießen Ingenieure auf den Führungsetagen großen Respekt.

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Zitat:

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Kein Wunder, dass immer mehr in andere Tätigkeiten abwandern - oder sich gleich selbstständig machen: Die Auftragslage ist rosig, und kein Vorgesetzter nervt.

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Zitat:

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"Die Fachkarriere wurde vernachlässigt und war viel zu lange nicht mehr als ein Lippenbekenntnis", sagt VDI-Direktor Fuchs. "Erst seit zwei, drei Jahren betreiben einige Unternehmen ernsthaft die Gleichwertigkeit mit der Führungskarriere."

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Wie man doch in wenigen Sätzen soviel geistigen Müll formulieren kann.
Der Artikel ist von 09/2011 und der Teufel weis, wer den Autor Werle dafür auch noch bezahlt hat.

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@Joeki - gucken baut nur den Pegel auf ... und das während der Vorbereitungszeit einer Prüfung  - das ist nicht gesund 

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Gruß
Gerd
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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
...
Um dem Phänomen ... stau abzuhelfen waren wir als Studenten in Hannover immer gerne bei den Tierärztinnen unterwegs .... die waren lebenspraktischer   als die ganzen .. logen

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Oh jaaa, die Hannoveraner Tierärztinnen... Kenn ich auch 2 von. Eine aber schon seit der Schulzeit. Ich hatte im Studium mit der Ejakulationsabstinenz nicht so sehr zu kämpfen, war vergeben... Da war eher die Schwierigkeit eine solche Abstinenz in der Prüfungszeit aufzubauen! Außerdem hab ich in OL gewohnt und, selten aber doch mal, gefeiert, da war mir das triste WHV auch relativ wurscht!  Außerdem war an unserer FH auch nocht BWL UND Tourismuswirtschaft (also auf Arbeitslos studieren) vertreten!!! Jungejungejungejunge... Da gab's im Sommer schon öfter mal was zu gucken 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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.... Joeki - wahrscheinlich hättest Du das Fahrrad gewählt tipp ich mal 
Um dem Phänomen ... stau abzuhelfen waren wir als Studenten in Hannover immer gerne bei den Tierärztinnen unterwegs .... die waren lebenspraktischer  als die ganzen .. logen

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Gruß
Gerd
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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Jaja... Karohemd und Samenstau, ich studier Maschinenbau!

Soso...! Bei uns (FH OOW/WHV) waren es aber auch gut und gerne 50% Abbrecher, fast ja schon zum Vordiplom hin!!! Gab nicht mehr als 10-15%, der Absolventen wohlgemerkt und Abbrecher abgezogen, die das Studium überhaupt in Regelstudienzeit hinbekommen haben, Schnitt lag bei 10,4 Semestern!!! Da bin ich mit meinem +1 Semester noch echt ordentlich weggekommen bei durchaus anständigen Noten, mit Vertiefung Konstruktion, trotz Nebenjob und täglich 4h Fahrt... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.

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Ein Holzbein??

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.
Sagt der andere: "Wenn du das noch einmal machst, trete ich dich in den A...!"

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Gert Dieter 

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt und Apotheker.

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Sagt der Masochist zum Sadisten: quäl mich

Meint der Sadist: neihein

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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Auch noch einer vom Holzfäller:
Nach langer Zeit treffen sich 2 Schulkameraden:
" Ja wo warst du denn die letzte Zeit ?"
" Ich war als Holzfäller in der Wüste Gobi "
" Aber da gibt es doch so gut wie keine Bäume "
" Ja, jetzt. Da siehst mal, wie fleißig ich war "

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Der Ostfriese kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt: 'Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.'
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: 'Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.'
Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: 'Hey, was ist das denn für ein Lärm?'

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Gruß Wingi

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Nach dem Sex im Thailändischen Bordel streichelt Sie ihm noch stundenlang sein bestes Stück.
Entspannt aber verwirrt fragt er nach einiger Zeit:
" Was machst du da meine Göttin?"
Sagt Sie ein bißchen wehleidig:
" Ach, ich vermisse MEINEN so sehr!"

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der Comedian tuts wegen dem Geld, der Kabarettist wegen des Geldes.

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*witzloswerdenmuss*

Einstein, Newton und Pascal wollen was spielen, okay, sie spielen Verstecken. Einstein ist als erster dran, geht in die Ecke und zählt. Pascal rennt los und versteckt sich. Newton bleibt mitten auf dem Platz stehen, malt ein Quadrat auf den Boden und stellt sich rein. Einstein ist fertig mit zählen, dreht sich rum und sieht Newton: "Newton, hab dich gefunden!" Darauf Newton: "Ne, ich bin ein Newton auf einem Quadratmeter, ich bin Pascal!!" 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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ohne Kommentar 

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Religion ist heilbar !!

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Wenn ich um diese zeit noch wach bin, dann in aller Regel nicht mehr fähig verständlich zu reden, geschweige denn zu schreiben  

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Zitat:

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Original erstellt von Roland Schröder:
Interessant, womit man man Leute schon zum Staunen bringen kann.

Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da!

Aber wer weiß schon von der hohen See...

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Wenn ich um diese zeit noch wach bin, dann in aller Regel nicht mehr fähig verständlich zu reden, geschweige denn zu schreiben 

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
sonst ging der immer: Nicht so eilig, sie haben doch gehört: Erst den Kaffee  

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oder "sie haben Zeit, er muß vorher noch aufs Klo"     .

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 10. Okt. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Die neue attraktive blonde Stewardeß fährt mit ihrem Wagen durch den Flieger und verteilt Getränke, als aus dem Bordlautsprecher die Konversation der Piloten ertönt – sie hatten vergessen ihn abzuschalten – „Jetzt eine Kaffee und die Neue vernaschen, das wärs!“.
Darauf bekommt die Stewardeß einen roten Kopf schiebt den Wagen nach hinten um vorbei gehen zu können und rennt zum Cockpit um den Beiden die Meinung zu sagen.
Auf dem Weg dahin meint ein Passagier beiläufig „  Sie haben aber den Kaffee vergessen“.

.. so nun mag nigth… suchen und den Witz irgendwo ausgraben – was juckt es die deutsche Eiche wenn .. eine ö. ….

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Braucht er nicht, die Version ist "neu", sonst ging der immer: Nicht so eilig, sie haben doch gehört: Erst den Kaffee

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Die Werbung gibt es aber auch schon mindestens 7 Jahre   - warst Du im Dornröschenschlaf?

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Es mag daran liegen, dass ich erstens überhaupt kein Bier mag und zweitens Werbung meist entweder ignoriere, währenddessen auf leise bzw. lautlos schalte oder gar umschalte - wenn ich denn mal fernsehe. 

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Gruß, Cooba                             

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Die neue attraktive blonde Stewardeß fährt mit ihrem Wagen durch den Flieger und verteilt Getränke, als aus dem Bordlautsprecher die Konversation der Piloten ertönt – sie hatten vergessen ihn abzuschalten – „Jetzt eine Kaffee und die Neue vernaschen, das wärs!“.
Darauf bekommt die Stewardeß einen roten Kopf schiebt den Wagen nach hinten um vorbei gehen zu können und rennt zum Cockpit um den Beiden die Meinung zu sagen.
Auf dem Weg dahin meint ein Passagier beiläufig „  Sie haben aber den Kaffee vergessen“.

.. so nun mag nigth… suchen und den Witz irgendwo ausgraben – was juckt es die deutsche Eiche wenn .. eine ö. ….

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Gruß
Gerd 
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um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Die Werbung gibt es aber auch schon mindestens 7 Jahre  - warst Du im Dornröschenschlaf?

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Gruß
Gerd 
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Hab grad einen Witz im Fernsehen gehört. (Edit 2: Meine Schwiegereltern haben sich eine Dokumentation im NDR über die Flensburger Brauerei angesehen, ich habe den Großteil nur aus der Küche gehört.)
Ich versuche mal, den Witz in etwa wiederzugeben:

Zwei Farmer unterhalten sich über ihren Landbesitz.
Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß: Wenn ich mit meinem Auto vom Haus weg und einmal rund um die ganze Farm fahre, brauche ich eineinhalb Tage, um wieder bei meinem Haus anzukommen.
Meint der andere: "Jo, so ein Auto hatte ich auch mal..."

  

Edit 1: Falls schon mal da, keine Ahnung, hab den noch nie gelesen oder gehört. Oder ich kann mich nicht mehr erinnern.  
Edit 3: Das war aus einer Werbung für Flensburger Bier. (Hier der zweite Spot.) Danke für den Hinweis! 

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Gruß, Cooba                             

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 09. Okt. 2013 editiert.]

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Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

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Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Den mit der Hölle wollte ich gerade bringen, den gabs aber schon.

Für die, die ihn noch nicht kennen Eines Tages starb ein Mann.....  

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zwei Studenten werden wach:
"Hast du ne Ahnung wie spät es ist?"
"Donnerstag!"
"Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Stein, Papier, Schere, Echse, Spock
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Zitat:

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Original erstellt am: 12. Aug. 2013 08:05 von riesi:
http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung -vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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Tja, der grössere Witz ist wohl, das die Nachrichtenagenturen nichts überprüfen... copy and paste

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
03:52????

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Interessant, womit man man Leute schon zum Staunen bringen kann.

Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da!

Aber wer weiß schon von der hohen See...

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei

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Das gibt's dann auch mit zwei Jägern, Schauspielern, Journalisten ...
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Variante eines WSD:
Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown verschluck hat?
Schmeckt irgendwie komisch.
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Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

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Na, wenns Dich selber erwischt mit ollen Kamellen bist Du aber richtig pikiert    - und jetzt das Schild (ein Schelm wer böses denkt)

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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    Wieder gefunden 

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Zwei Frauen, mittleren Alters, unterhalten sich, wie es denn noch so abgeht in der Kiste mit dem Ehemann zu Hause.
"Mein Mann ist jetzt im Bummsalter."
" ??? Ach, so, wie das???"
"Naja, er kommt von der Arbeit nach Hause, isst, schaut noch bissl Fernsehn, geht mit mir zu Bett, ...."
"Ja und dann..???"
"Küsst er mich, legt sich auf den Rücken...
und bumms....schon ist er eingeschlafen."

[Diese Nachricht wurde von radloser am 05. Okt. 2013 editiert.]

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Zitat:

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Mein Beileid.

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Danke, das ist sehr .... Aber:
Keine falschen und schon gar keine voreiligen Schlüsse ziehen bitte!!!
Auch wenn man weiß, um was es geht, muss man (hoffentlich) noch lange nicht davon betroffen sein.
Ein Stotterer fragt seinen Nachbarn im Wartezimmer, warum dieser den Arzt besucht.
"Tja, ich habe ein Prostataleiden". "Und was ist denn das?" fragt stotternd der Stotterer.
"Ich pinkele, so wie du sprichst !"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Oder senile Bettflucht oder Inkontinenz. 
Kenne mich da aus.

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Mein Beileid.

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Gruß Frank

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