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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
Drei deutsche Jäger gehen in den Wald...

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Zwei Jäger sind gemeinsam auf der Jagd. Einer hört was rascheln, reißt die Flinte hoch und schießt. Kurz darauf stellt er fest... es war sein Jagdfreund, der jetzt leblos am Boden liegt. Er ruft sofort den Notdienst:

- Hallo, ich habe meinen Jagdfreund erschossen!!!!
- Sind Sie wirklich sicher, daß er tot ist?
- Moment ...

*peng*

- Ja.

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Cheers,
    Jochen

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was macht ein 30kg schwerer Spatz auf einem Ast?
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.
TSCHÖÖÖP

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MfG

König

Fettflecken bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter bestreicht!

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Das ist kein Witz! Das ist Fakt! 

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
Ok dann nimm diesen hier:

Drei deutsche Jäger gehen in den Wald. Nach ein paar Minuten fällt der Schuss! Kurze Zeit später kommt der erste Jäger mit der Flinte wieder raus. Nach ihm kommt der zweite mit dem Reh auf der Schulter rausgelaufen. Doch was hat der Dritte???
.
.
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.
Zahnfleischbluten! Durchschnittlich hat jeder dritte Deutsche Zahnfleischbluten!

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sehr gut!

Durchschnittlich lachen 2 von 3 über diesen Witz!

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MfG

König

Fettflecken bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter bestreicht!

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Ok dann nimm diesen hier:

Drei deutsche Jäger gehen in den Wald. Nach ein paar Minuten fällt der Schuss! Kurze Zeit später kommt der erste Jäger mit der Flinte wieder raus. Nach ihm kommt der zweite mit dem Reh auf der Schulter rausgelaufen. Doch was hat der Dritte???
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Zahnfleischbluten! Durchschnittlich hat jeder dritte Deutsche Zahnfleischbluten!

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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Der hatte schon hier , hier und hier zu Abend gegessen . 

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...eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser
Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über
den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau
meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim
kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Der Familienvater öffnet die Tür. Draußen steht ein junger Mann mit einem Blumenstrauß: "Guten Abend Herr Fischer, ich würde gerne mit ihrem Fräulein Tochter zum Fischen gehen."
Der Hausherr: "Tut mir leid, Sie müssen sich in der Tür geirrt haben, ich heiße Vogel, nicht Fischer!" Der junge Mann wird rot bis in zu den Haarspitzen: "Naja, ich kann ja wohl schlecht mit der Tür ins Haus fallen..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Er: "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
Kumpel: "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

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Frage an den Wirt: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Kriegsgefangenschaft in Rußland!"

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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

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Der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich leide an Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen.“

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Verkündet der frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten:
„Bei mir geht alles nach Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff – hinlegen!
Dritter Pfiff – und los geht es!“
Plötzlich pfeift seine Frau.
Verwundert fragt er: „Was ist denn los, Liebling?“
-
-
-
-

Lächelnd forderte sie: „ Mehr Schlauch bitte!“

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Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist.
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh.

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Ciao
J-SC
... geht's vielleicht doch?

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Zumindest haben die auf diese Art das Problem der Nachbarschaftsstreitigkeiten gelöst.

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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DAS passt aber auch ganz gut hier rein. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Billa know - Sex sells

Nackt im Supermarkt

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Gruß
Nepumuk  

[Diese Nachricht wurde von Nepumuk am 22. Nov. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
 

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Aldi gibts in der Steiermark nicht  .

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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

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Zitat:

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Original erstellt von startrek:
geht zum Billa

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eine Steirerin geht zum Billa

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."

Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."

[Diese Nachricht wurde von startrek am 22. Nov. 2012 editiert.]

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Ein Proktologe und ein Gynäkologe unterhalten sich. Sagt der Gynäkologe:" Ich wollte auch mal Proktologe werden, war schon sooo nah dran"

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

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Deshalb gibt es bei BMW auch n=2!

Noch einer:
Der Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau:
"Was gibtŽs zu essen, was kommt im Fernsehen?"
"Aufgewärmtes und Konserven!"

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Gert Dieter 

Warum einfach, wennŽs auch kompliziert geht?

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passwort.jpg

wie kann man nur so gemein sein ... 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Das ja toll. Jemand der hier aufpasst, dass auch nur Witze reinkommt, wo Witze draufsteht. 

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Aber sicher 

Noch was für Mathematiker:
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

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Einer der vielleicht etwas braucht  :
Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun?
Er legt sich wieder ins Bett, denn dieses Problem ist ja trivial!

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Und was für Ingenieure:
Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: Erstens spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und zweitens scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: „Zuerst stell ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8 !“

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Die Verlinkerei gehört entweder zu den Pfundstücken oder in die Lachecke  

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Das ja toll. Jemand der hier aufpasst, dass auch nur Witze reinkommt, wo Witze draufsteht.   

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Arne

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Die Verlinkerei gehört entweder zu den Pfundstücken oder in die Lachecke 

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Der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon < 0 .

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Wer kennt die Frau???

http://www.amazon.de/Icebreaker-Damen-Unterhose-BF200-Legless/dp/B00871T5EQ/ref=pd_sim_sg_11

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Arne

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Wo wäre das besser aufgehoben als hier? 

http://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs

schönes WE

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/mobiles-buero-auf-dem-beif ahr ersitz-polizei-stoppt-autofahrer-a-866960.html

Auf eine solide Halterung achten!

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Na, wenigstens hat er in erster Linie Wasser getrunken 

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http://www.spiegel.de/auto/aktuell/mobiles-buero-auf-dem-beifahr ersitz-polizei-stoppt-autofahrer-a-866960.html

Auf eine solide Halterung achten!

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311179_10151124322456139_795237515_n_1.png

Apropos Feuerwehr .......

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Zitat:

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Original erstellt von weisbescheid:
Fotomontage???
Wäre der DLZ echt, müßten doch eindeutig mehr Durstige das rote Auto umringen. Oder ist der Hopfenblütentee so dünn, dass er bedenkenlos in den Brunnen dahinter entsorgt werden kann?
Oder ist der Tank schon leer gesoffen? Wo sind dann die Bierleichen? Und warum sitzt der kleine Junge recht auf dem Boden? In dem Alter schon Trinker?

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ich sehe schon dopplett, wahrscheinüch zuu länbge auf die Bürwerpung geschugt.

[Diese Nachricht wurde von weisbescheid am 09. Nov. 2012 editiert.]

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Fotomontage???
Wäre der DLZ echt, müßten doch eindeutig mehr Durstige das rote Auto umringen. Oder ist der Hopfenblütentee so dünn, dass er bedenkenlos in den Brunnen dahinter entsorgt werden kann?
Oder ist der Tank schon leer gesoffen? Wo sind dann die Bierleichen? Und warum sitzt der kleine Jungen recht auf dem Boden? In dem Alter schon Trinker?

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durstloeschzug.jpg

Etwa so?

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Gert Dieter 

Warum einfach, wennŽs auch kompliziert geht?

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Aber als Feuerlöschmittel viel zu schade!

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Was ist das beste Feuerlöschmittel?

Ganz eindeutig: Bier

Es bietet den geforderten Dreifach-Schutz: Wasser, Schaum und CO2 !

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Filmvarianten:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

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Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis. Der Pfarrer versaut den Aufschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" Die Nonne guckt empört, sagt aber nichts. Das Spiel geht weiter, wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" "Aber Herr Pfarrer!", echauffiert sich die Nonne. Der Pfarrer entschuldigt s
ich und das Spiel geht weiter. Und schon wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" "Herr Pfarrer!", ereifert sich die Nonne "wenn Sie noch einmal so gotteslästerlich fluchen, dann soll Sie der Zorn des Allmächtigen treffen!" Betrübt bittet der Pfarrer um Entschuldigung, doch schon beim nächsten Aufschlag sind alle guten Vorsätze vergessen: "Verdammte Sch...., daneben!"
Jetzt aber verdunkelt sich der Himmel, Blitze zucken, die Nonne fällt tot zu Boden und aus dem Chaos ertönt eine grollende Donnerstimme: "Verdammte Sch...., daneben!"

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IN FERR0 VERITAS

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Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen!?"

Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches Mädchen?"

Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN!!!!?"

Der Mann völlig aufgelöst:
"Ich weiß nichts von einem kleinen Mädchen...." während er schon Tränen in den Augen hat.

Der Polizist sieht den Mann an, lächelt und sagt:
"Da ist es ja, das kleine Mädchen!"

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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
und noch ein Tipp zum Lesen: http://www.der-postillon.com

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Vor allem die Energiespartipps und die Kommentare dazu sind gut!

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Zwei Kumpels treffen sich wieder nach laaaanger Zeit in der Kneipe. Der Eine mit einer Glatze wie Kojak. Fragt der andere: "Darf ich mal?" und streicht seinem Gegenüber mit der flachen Hand über den kahlen Schädel:" Boah eh, das fühlt sich ja an wie der Po meiner Frau!". Da fährt der Glatzenträger selbst mit der Hand drüber:" Jo, Stimmt".

"Hast du Nacktfotos von deiner Frau?"
"Nee!"
"Willste welche?"

"Wie ist denn deine Frau so im Bett?"
" Oh die einen sagen so, die anderen so."

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Zwei Freunde sitzen an der Theke und unterhalten sich.
Der eine fragt: "Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?
Nach kurzem Überlegen antwortet der andere:
...
...
...
"Nein, aber quitt!"

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Gruß

Michi

"Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen." (Karl Valentin)

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Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris?
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-
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-
-
-
-
-
-
-
-
Alle.

und noch ein Tipp zum Lesen: http://www.der-postillon.com
Gruß

Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Keine Ahnung ob WSD:

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".
Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?
Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine
Freundin an..."

So begann der Streit....

****************************************************************

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte,
zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den
Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein
Sch...wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich
auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:
"Draußen ist echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen,
dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter
bootfahren will?"

So begann der Streit....

****************************************************************

Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte
meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch
saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja, seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.
Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen
und war seitdem nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau: "Ich hätte nie gedacht,
dass man sooo lange feiern kann!"

So begann der Streit....

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Einen hab ich noch, - oder ein paar mehr  tragen aber kaum auf:

Warum finden Kannibalen den Strand so toll?
Da grillt sich das Essen von selbst!

Was macht ein Kannibale im Restaurant?
Er bestellt den Kellner

Was bekommt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut

Was ist ein Ritter in einem Kanibalendorf?
Dosenfutter 

Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in einen Schuhladen und kauft sich Flip Flips

Gegenteil von Prost?
Contrast

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Wenn wir schon dabei sind...

Wie könnte man Gehacktes halb & halb auch noch nennen?
.
.
.
.
.
.
"Mettley"

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Ein bißchen was vom Flachen:
Was sagt ein Krokodil nachdem es einen Clown gegessen hat?
"schmeckt irgendwie komisch"

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"

WSD aber weils zum Thema gehört:
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

Fragt eine Kerze die andere: "Du, sach mal, ist Wasser gefährlich?"
Antwortet die Andere: "Da kannste von ausgehen."

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: "Kommst du mit?"
Meint der andere: "Ne, da bin ich schon gewesen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Ein bisschen spät was?"

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Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe, du bist unbewaffnet.

Weltmacht mit 3 Buchstaben: Ich!

Vegetarier sind Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und heißt: zu blöd zum jagen!

Klar hab ich zugenommen! Ich wog mal 3500 Gramm!

Es ist schwer perfekt zu sein, aber ich komm ganz gut damit klar.

Ich esse Fleisch, weil mir die kleinen Tofus so leid tun.

Ich hab nichts gegen Gott, aber seine Fanclubs gehen wir auf den Sack!

Der frühe Vogel...fängt sich eine, wenn er nicht die Fresse hält.

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja so selten.

Ich bin nur dafür verantwortlich, was ich sage. Nicht dafür, was du verstehst.

Kann mir bitte mal jemand das Wasser reichen?

Alle Frauen sind Engel....doch wenn sie sich ihre Flügel brechen, reiten sie auf dem Besen weiter.

Alkohol löst keine Probleme, Wasser aber auch nicht.

Gruß, Ingo

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Zitat:

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Original erstellt von THSEFA:
und schick mir den Rest zurück.

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Zwar diesmal das andere Geschlecht, aber trotzdem  

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".

Der Soldat war außer sich und ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein die sie entbehren konnten. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 157 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

   

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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Ich habe eine Nachbarin die wirklich heiß ist. So wie man sich optisch eine Traumfrau vorstellt.
... und vor allem Sie ist ledig. Sie wohnt gegenüber auf der anderen Straßenseite. Von meinem
Wohnzimmer aus kann ich ihr Haus sehen. Ich sehe sie jeden Abend, wenn sie von der Arbeit kommt.

Ich war überrascht als sie eines Abends quer über die Straße rüber zu meinem Haus kam.
Sie klopfte an meine Tür. Ich habe mich natürlich mächtig beeilt aufzumachen.

Sie sah mich an und sagte "ich bin gerade nach Hause gekommen und ich bin so geil, ich hab das
dringende Gefühl mich zu besaufen und die ganze Nacht zu bumsen. Hast du schon was vor, heute Nacht?"

Ich hab ganz cool reagiert "Nö... Ich hab noch nichts vor."
   
Daraufhin sagte sie "Oh, das ist ja super, wärst du so nett und würdest auf meinen Hund aufpassen?"

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MFG
Rick Schulz

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