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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Wir auch  .

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A propos Postillon:
Echt makaber:
Waffenexporte mit Warnhinweisen

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Gert Dieter 

"Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden." Hermann Hesse

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Ein kurzer Sketch eines nachgestellten Meetings, zwischen Experten.

Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Seid ihr auch total fertig und versteht die Welt nicht mehr? Teilt euren Schmerz in meinem Gästebuch.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Jo     
Die Dinger sind echt genial!!!

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Definitiv 

Wobei er den meiner Meinung nach besten der letzten paar Monate vergessen hat:

++++ Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng ++++

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Zitat:

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Original erstellt von Captain Feature:
++++ ... ++++

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Postillon Newsticker? 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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++++ Hat sich in Schale geworfen: Einsiedlerkrebs ist bereit für erstes Date ++++

++++ Arschlöscher: Hessische Feuerwehrleute halten Wasserstrahl absichtlich auf Hintern ++++

++++ Schinkenspicker: Sechstklässer schreibt Lösungen für Klassenarbeit auf Wurstscheibe ++++

++++ Lehnt dunkend ab: NBA-Star lässt sich nicht auswechseln ++++

++++ Das wiehert schon: Zu früh geborenes Fohlen hat gute Überlebenschancen ++++

++++ Das sei mal da hingestellt: Kompetenz des Inneneinrichters ist fraglich ++++

++++ Kinderüberraschung: Zeugungsfähiges Sperma nur noch in jedem 7. Ei ++++

++++ i.a.: Esel unterschreibt für Zoodirektor ++++

++++ Das hat sich abgezeichnet: Teilnehmerin mit Doppel-D gewinnt Wet-T-Shirt Contest ++++

++++ Übler Druckabfall: Zeitung schreibt reißerischen Artikel über Flugzeugpanne ++++

++++ Fauler Sack: Mann geht wegen Geschlechtskrankheit nicht zur Arbeit ++++

++++ Nur ein Paradieschen: Christ hatte sich die Auswahl an Früchten im Garten Eden besser vorgestellt ++++

++++ Endlich: Letzte Stelle von π berechnet ++++

++++ Risiko eingegangen: Mann steckte Gesellschaftsspiel in die Waschmaschine ++++

++++ Überall sichtbare Entrüstung: Umkleidekabinen bei Ritterturnier überfüllt ++++

++++ Rods Löffel: Kleiner Junge benutzt Stewarts Besteck, ohne zu fragen ++++

++++ e skaliert: Großer Tumult bei Mathematiker-Kongress ++++

++++ Hemd eingegangen: Mann platzt der Kragen ++++

++++ Flotter Dreier: Studenten haben Spaß im BMW von Papa ++++

++++ Gemeinsame Veranlagung: Masochistisches Ehepaar freut sich auf Steuererklärung ++++

++++ Zweieiige Zwillinge: Brüder am Hodensack zusammengewachsen ++++

++++ Hat eine Anzeige am Hals: Mann muss wegen Körperreklame vor Gericht ++++

++++ Gibt keine Laute mehr von sich: Instrumentenbauer tot aufgefunden ++++

++++ Gegner staubt ab: Torwart hält Kasten nicht sauber ++++

++++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases ++++

++++ Hatte Pickel im Gesicht: Junger Bergsteiger in Notaufnahme eingeliefert ++++

++++ Ade Atze: Deutscher Comedian verlässt Autoclub ++++

++++ Neue Frau geangelt: Nekrophiler findet Wasserleiche ++++

++++ Holzweg: Polizei nach Großdiebstahl im Sägewerk auf falscher Spur ++++

++++ Bekommt jetzt Keile: Lehrling verlegte Fliesen zu ungleichmäßig ++++

++++ Hat die Wahl zwischen Pest und Cholera: Medizinstudent erwischt zwei schwierige Prüfungsthemen ++++

++++ Faules Pack: Fast 300.000 Deutsche in Kurzarbeit ++++

++++ Rabenschwarzer Tag für Star: Jürgen Vogel erdrosselt ++++

++++ Dax im Keller: Frau ruft Kammerjäger ++++

++++ Ausgenutzt: Rinder sind die Melkkühe der Nation ++++

++++ Vorsichtig: Besorgte Eltern lassen Arsen aus dem Periodensystem entfernen ++++

++++ Eher harmlos: Vegetarische Zombies verwüsten Blumenbeet ++++

++++ Toll: Kirsche ++++

++++ Ausgebrannt: Immer mehr Glühbirnen leiden am Burn-Out-Syndrom ++++

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Sowas gibt's auch.

Adele 

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Elektrotechnik ist Glückssache !

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ein BWler von Porsche sitzt in New York in U-Haft.
Endlich kommt der Anwalt und fragt ihne was los ist. Der Bwler sagt, weiß ich nicht.
"Ja, der Anwalt aber irgendwas müssen sie doch gesagt haben, sonst wären sie nicht festgenommen worden im Flughafen".
Darauf der Bwler, "der hat mich nur gefragt was in  den USA vorhabe, und da habe ich ihm gesagt das ich wegen einer Besprechung zum neuen 911 hier bin!"

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Kalenderspruch.jpg

Hallo Freunde,

diesen Kalenderspruch fand ich ganz zutreffend, deshalb hier.

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Ein beruhigendes Arzt - Patienten Gespräch? 

"Herr Doktor, wird die Operation sehr teuer?"
"Diese Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

Das ist nicht lustig!!  

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... aber ein Witz 

Gruß Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."       

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Das ist nicht lustig!! 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."     

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=============================
Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Prüfung in Bauingenieurwesen.

"Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?"
"Meistens Wasser."
"Und was versteht man unter einer Gitterträgerbrücke?"
"Gar nichts, wenn gerade ein Zug drüber fährt!"

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Gert Dieter 

"Das Gesetz ändert sich, das Gewissen nicht." Sophie Scholl

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Moin moin.

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig
durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger
gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein
Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl
zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen
nicht so ne ******e erzählen!"

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Quir im Fernsehen.
Der Moderator zum Kandidaten:
mit wem möchten Sie liber schlafen a) mit ihrer Frau schlafen oder b) ....  der Kandidat sofort b)!!

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

www.ik-achtmer.de

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Also, wenn man zu Hause ist oder ein Einzelbüro hat und sich sicher ist, dass die Kollegen das hysterische Lachen nicht mitbekommen, dann sollte man sich mal auf YouTube die Verhörer reinziehen! Im Link ist nur eine der gnadenlosen "Hörproben" mit Überschrift, die zwar nicht immer punktgenau treffen, aber wenn, dann richtig und man kann sich kaum halten vor Lachen, gibt noch einige mehr und die machen süchtig... Ging mir und meiner Frau zumindest so gestern Abend! Ich sag nur: "Anneliese Braun..."    Lasst Euch überraschen...

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Bundeswehrübung.
Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben.
Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren.
Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt.
"So", sagt der eine Offizier,
"das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?"

"12 Rekruten, Herr Hauptmann."

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Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten!

Quelle: German-Bash

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ist das böse aber guuuut

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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(.)(.) + €€€ = ( . ) ( . )

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mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
ach was  

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Wer weiß? Es lässt sich ja nur schwer nachprüfen.

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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UCASE_ACH_WAS.png

ach was 

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Zitat:

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Original erstellt von Lizz:
Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!

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zu viel der Ehre, den Überblick hat der Gockel mit der Phrasensuche   .

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Jesus ging übers Wasser.
- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land!

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 28. Mai. 2014 editiert.]

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Manche Witze sind so alt, die hätte Methusalem auch noch parat  

BTW WSD = War Schon Da

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 26. Mai. 2014 editiert.]

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Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!
Dachte der Joke wurde hier noch nicht gemacht, sry 

btw, was heißt wsd? 

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WSD, aber ist ja schon fast drei Jahre her  dafür war der damals schon Euro  .

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Wirtshaustammtisch.
Der Huberbauer zum Dorfschmied:
Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.
Hats geblitzt? 
Nein gekracht!

Variante auf DuRöhre

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Ein kleiner Junge bemerkt, wie seine Mutter jemanden poppt. Aber nicht seinen Vater. Er versteckt sich im Schrank und guckt zu. Kommt der Vatter nach Hause, versteckt sich der andere auch im Schrank und der Junge sagt: "psst! Ist ganz schön dunkel hier. Ich habe einen Baseballschläger." sagt der andere: "toll!" "Ich verkauf dir den. 500 Mark." "Du spinnst, voll teuer." "soll ich mal meinen Papa holen?" "ok, hier, 500 Mark." ein Monat später, das gleiche Spiel. "psst! Ganz schön dunkel hier." "Was'n jetzt?" "ich habe einen Baseball! 400 Mark! Sonst hol ich meinen Papa!" "ok, hier, 400 Mark." zwei Wochen später, der Vater sagt: "komm Junge, hol Schläger und Ball, wir spielen Baseball!" Junge: "hab ich verkauft." "was? Für wie viel?" "900 Mark!" "bist du verrückt, das ist doch viel zu viel! Du gehst jetzt sofort in die Kirche und beichtest!" Junge geht zum beichtstuhl. "ist das dunkel hier." "oh ******e, nicht schon wieder!"

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Kommen 5 Kleinwüchsige in die Kneipe.
Fragt der Wirt: " He, wer seid ihr denn??"
"Wir sind die sieben Zwerge!"
"Aber ihr seid doch nur Fünfe!"
" ..... tja Fachkräftemangel ....!!"

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Heute beim Arzt. Füße untersuchen.
"Oh Mann, die qualmen aber gewaltig, die könnten mal eine Waschung vertragen!"
    " Ja das hat der Arzt, bei der mir vor 4 Wochen die Füße untersucht hat, auch gesagt."
"Und warum haben Sie es nicht getan??"
    " Ich wollte zuerst mal die Meinung eines anderen Arztes abwarten!"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Und die alles entscheidende Frage: warum ist er weis und fliegt durch die Luft??

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Er ist Nordeuropäisch, daher weiss. Und er hat seine Frau verärgert. Deswegen hat sie ihn rausgeworfen, daher fliegt er durch die Luft. ^^

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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This post was sent using 100 recycled electrons

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Und die alles entscheidende Frage: warum ist er weis und fliegt durch die Luft?? Merkwürdig. Nicht wahr.

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine? [...]

Gert Dieter 

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Den versteh ich nicht... 

Wieso hat Gert Dieter 4 Beine?

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CSWA, CSWP =)

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Ein explodierter Gasherd!

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine?

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Treffen sich zwei in 1000 ­Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ – „Nein, Gasleitungen.“

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Precious and fragile things need special handelings.
Depeche Mode

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:

Du meinst Englich?   

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Genau!  

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit!  

MfG, Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Mai. 2014 editiert.]

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Neulich bei einem Fratzbook Flohmarkt

Da verkauft einer eine E-Gitarre mit Lautstärker - habe ich da was verpasst?

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Deut[i]che Version ist da? Endlich...  

[/i]

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Du meinst Englich? 

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:

Cool - das kauf ich gleich! War das nicht das CAD wo hier Mal eine Mitarbeiterin Kontakt gesucht hatte? War ne Chinesin, die in Deutchland studiert hatte, soweit ich mich erinnere. Sie konnte sich auf deutch verständigen. Hoffentlich hat sie mittlerweile einen guten Job gefunden!

Grüße

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Deutche Version ist da? Endlich... 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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gstarcad.GIF

Cool - das kauf ich gleich! War das nicht das CAD wo hier Mal eine Mitarbeiterin Kontakt gesucht hatte? War ne Chinesin, die in Deutchland studiert hatte, soweit ich mich erinnere. Sie konnte sich auf deutch verständigen. Hoffentlich hat sie mittlerweile einen guten Job gefunden!

Grüße

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www.youtube.com/watch?v=lyFnKBqCPUI]www.youtube.com/watch?v=lyFnKBqCPUI[/URL]

www.youtube.com/watch?v=lVN1Apz45AE

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

www.ik-achtmer.de

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 02. Mai. 2014 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 02. Mai. 2014 editiert.]

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Warum kann man

ein Wurstbrötchen

nicht anrufen?

Weil es belegt ist!

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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"Vorhin hat mein Ex angerufen."

"Was wollte er denn?"

"Hab nicht abgenommen."

"Das sehe ich. Aber was wollte dein Ex?

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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Shice auf Chuck Norris! Spongebob kann unter Wasser Grillen!

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ahh, das Thema wieder mal aufgegriffen.

Wenn man China umdreht, steht unten: "Made by Chuck Norris"

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hi,

lang nix mehr hier:

Frage: Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?

Antwort: Alle!

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