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Habe ich zugeschickt bekommen:

Der Nagel:
Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft zwischen 1960 und 2018 ein Hausschild?

Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht. Dauer: 20 Sekunden.

1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten

1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem
Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerten bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst. Dauer 2 Wochen

2000:
Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7%
Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

2018:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.
Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...

2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....

Die letzten beiden Abschnitte sind ja schon dicht an der Wahrheit, aber etwas fällt uns da doch auch noch ein?
Beispiel:
Der Architekt des Bauherrn schreibt entsprechend der Vorschriften des Vergaberechtes das Einschlagen des Nagels  europaweit aus. Die eingehenden Angebote sind dem Bauherrn zu teuer, das Verfahren wird aufgehoben. Auch ein zweiter Durchgang bringt nicht die erhofften günstigen Kosten. In einem dritten Durchgang werden die Leistungen für Lieferung des Nagels, Lieferung des Hammers und Einschlagen des bauseits gestellten Nagels mit dem bauseits gestellten Hammer separat ausgeschrieben und an drei verschiedene Firmen vergeben. Der Bauherr sieht sein Vorgehen durch die Kosteneinsparung von 29 Cent bei den Bauleistungen bestätigt. In zahlreichen Planungsbesprechungen werden die Leistungen koordiniert und das Projekt durchgezogen. Dauer: 1 Jahr, Planungskosten: 50.000 €.
(Auch das ist nicht weit weg von der Praxis.)

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Gruß F.

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Aus gegebenen Anlass:

Zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde.

"Na, wohin des Weges?"

"Nach Grönland, da kann ich liegen bleiben. Und du?

"Nach Deutschland. Ein wenig Panik und Chaos auslösen!"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Dieser Post kann Spuren von Ironie, Zynismus, Sarkasmus, Schwarzen Humor enthalten!
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Am FKK-Strand sitzend bewundern zwei den malerischen Sonnenuntergang.
"imposant!"
"zieh doch eine Hose an!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ein Schiffbrüchiger sitzt schon jahrelang auf einer Insel fest, da tritt ein Taucherin im Trockenanzug aus dem Meer.
Er ist sprachlos als sie den Reißverschluß etwas runterzieht, ins Dekolletee greift  und sagt: du hast sicher schon lange keine Zigarette geraucht?
Er zieht mit Genuß an der Zigarette als sie sagt, du hast sicher schon lange mehr keinen Whisky getrunken?
Zieht ein Flasche Single Malt aus der Seitentasche und er schlürft einen kräftigen Schluck runter.
Da sagt sie, du hast sicher schon lange nicht mehr richtigen Spaß gehabt?
Darauf er mit vor Aufregung geweiteten Augen: sag bloß, du hast auch ein Motorrad dabei!

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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…ja, nicht wahr Dieter.

…und das ist auch gut so…

Mit sonnigen Grüßen aus dem höheren Norden, Manfred

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Ja, ist schon ärgerlich.

Die Feststelltaste stellt nichts fest.
Ein Ordner macht nicht von selber Ordnung.
Und Inventor erfindet auch nicht von allein.

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Gert Dieter 

Gewaltig ist des Schlossers Kraft,
wenn er mit Verlängerung schafft!

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M•••, Nighty hatte den schon…
Dabei hatte ich extra mit der Suchfunktion! wie geht das hier überhaupt?

Dann so.

Menno, mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben.

Hast Du die Feststelltaste gedrückt?

Nein habˋ ich selbst rausgefunden!

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Wissenschaftler haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen...

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Zitat:

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Original erstellt von Martin von Schmidt:
[mod edit]

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   Widerlich.   Ich würde es löschen......

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64bit-8 GB RAM
REVIT Builing Design Suite 2016 Premium

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[mod edit]

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Kleingeister halten Ordnung,
Genies ÃŒberblicken das Chaos und
Ingenieure fliegen ins  All.

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aus dem Postillon:

Zitat:

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"Keine isst wie du!": Mann macht Liebeserklärung an übergewichtige Freundin

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Treffen zwei Jäger-Gattinen aufeinander.
Sagt die eine: „Sag einmal, was is dir eigentlich lieber, wenn ein Mann einen Hirschen erlegt oder einer fremd geht?“
Sagt sie: „Mah, eigentlich is' mir es lieber wenn er fremd geht. Über des redet er net so lang.“

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Miles Davis soll ja mal bei einer Verkehrskontrolle gefragt worden sein, ob denn sein Herr wisse, dass er mit dessen Ferrari rumfährt.

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
...
Jazzmusiker: [i]"Hab mir einen Wollpulli gekauft."
Die anderen beiden: "Und der Rest?"
Jazzmusiker: "Ja, den hat Oma dazu gelegt"
 

[/i]

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Das ist leider kein Witz, sondern traurige Wahrheit.

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"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist."  (Stanislaw Jerzy Lec)

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Unterhalten sich ein Rock-, ein Pop- und ein Jazzmusiker.

Fragt der Rockmusiker den Popmusiker: "Und, was hast du dir von deiner letzten Tourgage geleistet?"
Der Popmusiker: "Hab mir ne Finka in Mallorca geleistet mit Pool, riesen Garten und vom Rest hab ich mir noch nen fetten Benz vor die Tür gestellt. Und du?"
Antwortet der Rockmusiker: "Du, hab mir eine große Ranch in Kalifornien gegönnt, mit allem was dazu gehört. Und für den Rest hab ich mir noch nen dicken Truck und eine Harley hingestellt."
Beide gucken den Jazzmusiker an: "Ja und du?"
Jazzmusiker: "Hab mir einen Wollpulli gekauft."
Die anderen beiden: "Und der Rest?"
Jazzmusiker: "Ja, den hat Oma dazu gelegt"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Einmal immer !!!
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Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und sagt:
„Grüß Gott! Ich möchte eine Fahne kaufen und zwar die Deutschlandfahne in lila.“
Sagt der Verkäufer: „Es tut mir sehr leid, die gibt’s nur in schwarz-rot-gold.“
„Dann nehm ich’s in rot.“

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Dann nimmt man halt den anderen.

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von jörg.jwd:
meinen Porsche zerlegt

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Sowas gibt man auch nicht her 
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Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
"Oh Gott, meine Rolex!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Hahaha made my day! Die Person könnte ich sein! 

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Viele Grüße
Frank

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zwei Kumpel unterhalten sich.
sagt der Eine:
Du wirst es nicht glauben...meine Frau hast meinen Porsche zerlegt...Totalschaden
der Andere schaut betroffen und antwortet:
und...ist sie verletzt?
der Eine wieder:
noch nicht ...sie hat sich seither ins Badezimmer eingeschlossen

Wünsche euch alle ein schönes langes Wochenende

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Grüße

Jörg

man hat nie Zeit es richtig zu machen, aber immer genug Zeit es nochmals zu machen

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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"-
"Bitte ziehen!"

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Viele Grüße
Frank

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Da passt doch "Der Hase im Rausch" ganz gut zum Thema.

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Gruß F.

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Die Tiere des Waldes kommen mal wieder zusammen und stellen fest, dass ihr Wald total verdreckt, vermüllt und mit Drogenresten vollgesifft ist. So beschliessen Sie gemeinsam den kalten Entzug zu starten und den Wald aufzuräumen und wieder schön zu machen.

Nach einer Woche läuft der Bär zu seiner Lieblingslichtung und sieht einen riesigen Berg von Wodka- und anderen Alkoholflaschen, in deren Mitte der Hase total besoffen liegt und schläft.
Der Bär packt den Hasen am Kragen und schreit ihn an:" WIR Tiere das Waldes haben beschlossen clean zu werden und den Wald aufgeräumt und Ordentlich zu halten!". Der Hase, sehr beschämt, antwortet:"Schtimmd schtimmd, wars letste mal, werdisch nisch wieder tun, Verschbrochen."

Die Woche darauf schlender der Bär an seinem Lieblingsbach entlang und freut sich auf die schöne seichte Furt an der er immer gern sich ins Wasser legt. Zu seinem Entsetzen erblickt er dort einen Wall aus Flaschen und Müll, daneben den Hasen, wieder sturtzbetrunken und halb im Wasser liegend.
Voller Zorn packt er den Hasen an den Ohren und brüllt in die selbiegen :" WIR TIERE DES WALDES HABEN BESCHL..." , da blickt ihn der Hase mit halboffenen Liedern an und murmelt :"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, interessiert uns Fische nicht."

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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Schei§ Drogen, Drogen sind schei§e. Komm wir gehen joggen -, joggen, joggen, joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Schei§ Drogen. Drogen sind schei§e. Komm, geh mit uns joggen-, joggen, joggen, joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Schei§ Drogen. Drogen sind schei§e. Komm mit, uns joggen, - joggen, joggen, joggen!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Das geht mir sowas auf den Sack. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, sollen wir joggen!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Es klopft an der Himmelstür und Petrus macht auf.
Da steht ein mann und sagt;ich bin der Hu! und weg ist er.
Es klopft wieder, steht der Selbe da und sagt: ich bin der Hu! und weg ist er.

Als es das dritte mal klopft und wieder: ich bin der Hu! und weg ist er, reicht es Petrus, geht verärgert zum Boss und klagt seinen Ärger.
Darauf sagt Gott: reg dich nicht auf Petrus, das ist der Huberbauer, der wird gerade reanimiert!

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 04. Apr. 2018 editiert.]

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Wieder mal weitermachen:

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Wenn Chuck Norris sagt „ich hole Dir die Sterne vom Himmel!“ ist das kein Witz, er besitzt ein Trampolin.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ich wurde mit einem 30cm-Penis gesegnet.

Der Pfarrer sitzt noch ein.

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Feminismus hat dann ein Ende, wenn der richtige Kerl kommt
Kommunismus endet bei 3500 Euro netto
Atheismus endet wenn das Flugzeug vibriert

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Warum darf sich die Dame beim Schach überall hin bewegen?

- Weil das Schachbrett aussieht wie ein Küchenboden.

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Als Gott seine fünf Gebote unters Volk bringen wollte, ist er zuerst zu den Deutschen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht denn drin?"
"Na, zum Beispiel: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Haus."
"Nein, das ist nichts für uns."

Darauf ist er zu den Franzosen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht da drin?"
"Du sollst nicht ehebrechen."
"Nein, die wollen wir nicht haben."

Dann ist er zu den Polen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht drin?"
"Du sollst nicht stehlen."
"Nein, das können wir nicht brauchen."

Kommt ein polnischer Jude vorbei:
"Was gibt es denn da?"
"Fünf Gebote; willst du die haben?"
"Was kostet das?"
"Nichts; die gibt es umsonst."
"Dann nehme ich zwei!"

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Gert Dieter 

Wer will, dass die Welt so bleibt, wie sie ist,
der will nicht, dass sie bleibt.
Erich Fried

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Woran erkennt man einen guten Roten?
.
.
.
.
.
Am Abgang!

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Gruß F.

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Ich wollte ein Witz über einen Egoisten posten, hab ihn aber dann für mich behalten.
Drum was Flaches:
Wissenschaftler haben herausgefunden ...
...
und sind wieder hinein gegangen.

 

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Der Firmenchef wird gefragt: "Wie war das vergangene Jahr?"
Antwort: "Durchwachsen. Es war schlechter als das vorangegangene, aber besser als das nächste..."

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Gruß Frank

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Was kurzes/flaches:
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern plaziert:
1. in Bier
2. in Wein
3. in 12 Jahre altem Whiskey
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:
Der Wurm im Bier, im Wein, im Whiskey ist tot. Der Wurm im Mineralwasser lebt.

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"
Ein Mädchen antwortet: "Wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whiskey trinkt hat keine Würmer"

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Gruß Benewet

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Und kommt sogar ohne Genitalien aus.  

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Wenn man nicht in den Süden fliegt 

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Frau: Ich habe orgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Nun, vor zwei Jahren gab es noch die "Welt" im Flieger. Da gab es aber auch Air Berlin noch.

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Gert Dieter 

Wenn ich immer nur darf, wenn ich soll und nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann kann ich auch, wenn ich soll und dann mag ich auch wenn ich muss.
Denn schließlich: Die, die können sollen, müssen wollen dürfen!

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Sorry, sollte in Reiseberichte. Ich fand die Idee eines anderen Reisenden, es könne noch ein Zeitschrift im Flieger geben, ganz spaßig.
Und kommt sogar ohne Genitalien aus. 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
liegt sicher an mir

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Eher nicht, ist wohl ein Antiwitz 

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ähm, Tschuldigung, liegt sicher an mir, aber erklärŽ mal bitte.

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Gruß F.

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Steigt an Passagier in ein Flugzeug und fragt: "Haben Sie Zeitschriften? " 

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Arne

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Lehrerin:
Es heißt nicht "Hans tut spielen", sondern "Hans spielt".
Es heißt nicht "Ich tu schreiben", sondern "Ich schreibe".
Wer weiß noch ein Beispiel?

Fritzchen:
Es heißt nicht "Mein Bauch tut weh", sondern "Mein Bauch weht".

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Gert Dieter 

Wenn ich immer nur darf, wenn ich soll und nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann kann ich auch, wenn ich soll und dann mag ich auch wenn ich muss.
Denn schließlich: Die, die können sollen, müssen wollen dürfen!

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo, und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." -- "Ja, warum nicht?", meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus, und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" -- "MOMENT!", sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen, und schon wird das Ding länger und länger ... "Naja", sagt sie, "aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" -- "MOMENT!", sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen, und das Teil wird immer dicker ... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?", fragt der Mann. "Waaahnsinn!", meint sie. "Und bei dir?" Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Zwei Blondinen gehen in den Wald, Christbaum aussuchen.
Nach zwei Stunden erfolglosem Herumirren meint dann die Eine:
Was solls, nehmen wir halt einen ohne Kugeln.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Er: "Du bist den ganzen Tag zu Hause, und die Wohnung ist trotzdem nicht ordentlich!"
Sie: "Und du bist den ganzen Tag bei der Arbeit, und wir sind trotzdem nicht reich!"

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Gert Dieter 

Weil Denken die schwerste Arbeit ist, beschäftigen sich auch nur wenige damit.
Henry Ford

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Zum dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau mit der Du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!”

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Ein Österreicher kommt von einer Englandreise zurück. Er berichtet:
"Die Engländer san scho komisch. Für i sagen's ei, für Ei sagen's egg, für Eck sagen's corner, und für koana sagen's nobody."

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Gert Dieter 

Man braucht ein bisschen Mut. Ohne Mut ist man nicht frei, und ohne Freiheit gibt es kein Glück.
Axel Hacke

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einen noch vor dem verlängerten Wochenende:

Ein frisch vermähltes Paar fährt auf Hochzeitsreise in die Schweiz. Während sie so über die Autobahn fahren, werden die beiden geil und halten auf dem Standstreifen, es zu treiben. Da sie keinen Ort finden, an dem sie sich unbeobachtet fühlen, kriechen sie unter das Auto. Nach einer Weile tippt jemand dem jungen Ehemann auf die Schulter. Der sieht auf und blickt in das Gesicht eines schweizer Polizisten. Der Polizist sagt zu ihm: "Entschuldigen Sie vielmals mein Herr. Es ist ja nicht weil sie hier mitten auf der Strasse Geschlechtsverkehr haben oder wegen der hundert Leute, die hier um sie herumstehen, aber ihr Auto ist gestohlen worden." (schweizer Tonfall hinzudenken)

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Das kannst du ruhig bringen. Die Kölner schiessen mit gleichem Kaliber zurück und nach der obligatorischen Battle of the Bullshit kommt dann das Ritual Holländer Bashen.
 

[Diese Nachricht wurde von kayauser am 27. Okt. 2017 editiert.]

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In Köln musst den aber andersrum erzählen, um lebend raus zu kommen  .
Aber Kölner habens schwer, mehr Punkte im Namen als in der Tabelle  .

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Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern und diskutieren über die Komplexität ihrer Sprache.
Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"

"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Röno'!"

"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Österreich, "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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