---

Ach männo, warum gehtn das hier manchmal nit 

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Zitat:

---

Original erstellt von Amnisha:
Jürgen, biste in der Küche?

---

Ne, der war gerade Ralf gratulieren.

------------------
Pfürti Jörg W 

Meine neue Homepage
Unser neues Projekt wird ein ganz großes Ding!!!

---

Jürgen, biste in der Küche?

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Original erstellt von salsero:
Und welche der drei Aufgaben müssen wir jetzt machen???

  Jürgen
------------------------------

Also Jürgen, Du mußt den Hahn in die Pfanne hauen 

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Und welche der drei Aufgaben müssen wir jetzt machen???

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Das kommt bei raus, wenn man bei Google "bin in einer Besprechung" eingibt. Manche Leute beschäftigen sich schon mit komischen Dingen

Ein Esel hatte fünfunddreißig Jahre bei einem Herrn in Bremen gearbeitet, hatte ohne Murren alles getragen, aber nie Lohn bekommen, nur etwas Gras zum Fressen. Und dann war er alt geworden. Bei schweren Lasten knickten ihm jetzt die Knie ein, oder er fiel hin. Der Herr überlegte sich, ob er ihn schlachten lassen sollte, aber das kostete dreißig Mark, und die wollte er sparen. Also jagte er ihn davon.

Da stand nun der arme Esel in seinem verschlissenen Anzug allein in Bremen. Hatte keinen Freund - woher auch? Er hatte immer nur gearbeitet. Hatte keine Verwandten - denn er war in Neapel, in Italien, geboren, weit weg von Bremen. Hatte nichts zu essen, hatte nichts, wo er schlafen konnte.

Da ging er auf den Bahnhof, wo die Italiener, die Gastarbeiter, immer stehen, weil sie Heimweh haben.

„Italiener sind Italiener, und ich bin auch Italiener“, dachte der Esel. „Dort bin ich nicht so allein.“

Aber die Menschen hackten, boxten und prügelten ihn nur, jagten ihn weg vom Bahnhof.

Da ging der Esel in eine Grünanlage und wollte etwas schlafen. Doch auch hier verjagte ihn einer, denn das Herumliegen in Anlagen war nicht einmal den Menschen erlaubt. Nirgends konnte er sich hinlegen, an keine Mauer den Kopf lehnen. Er mußte die ganze Nacht gehen, stehenbleiben, wieder gehen, dann wurde es Tag.

Der Esel ging zum Arbeitsamt, fragte dort nach einer Arbeit, egal was, ohne Lohn, nur gegen etwas Gras zum Fressen und Stroh zum Liegen.

„Ausländer!“ sagte der Beamte. „Ja, ja. Aber das geht nicht. Keine Genehmigung, keine Arbeitsüberweisung, keinen festen Wohnsitz und außerdem zu alt. Verstehen Sie, für Ihr Alter liegen keine Anfragen vor, tut mir leid, ehrlich!“

Es tat ihm gar nicht leid. Das war nur so dahergequasselt. Die Leute reden Sätze, ohne zu überlegen, was diese bedeuten.

Draußen auf der Straße traf der Esel einen Hund, struppig und ohne Lust zu leben.

„Kamerad, wie siehst du aus“, sagte der Esel, „läßt den Schwanz und die Ohren hängen, machst einen krummen Buckel, hast kein Halsband, trägst keine Hundemarke. Paß auf, wenn sie dich erwischen, schlagen sie dich tot.“

„Das wäre mir genau recht“, sagte der Hund, „denn ich will nicht mehr leben. Ich habe zwanzig Hundejahre beim Bauern Achtermann gewohnt, wir waren gut befreundet. Jetzt ist er tot. Da bin ich abgehaun. Will nicht mehr leben.“

„Aber ich habe doch Hunde gesehen“, sagte der Esel, die trugen Pelzmäntel, Lodenmäntel und Kleider, damit sie nicht frieren. Die durften in der Straßenbahn einen eigenen Platz besetzen. Die rochen nach französischem Parfüm, waren frisiert wie Filmschauspielerinnen. Kamerad, das kannst du doch auch haben.“

„Ach, das sind keine Hunde, das sind Viecherln, Laternenpinscher, Sofakissenbesudler, Pudel, da würde es mich grausen vor so was als richtiger Hund. Und ohne meinen Freund Achtermann will ich nicht mehr leben.“

„Ach was, Kamerad, komm mit, sind wir zwei, sind wir mehr als einer.“

Dann trafen sie eine Katze. Ungewaschen, ungekämmt, sah sie aus wie ein dreißigjähriger Handfeger nach dem Regen.

„Dir geht’s aber auch nicht gut, Kameradin“, sagte der Esel. „Wenn sie dich hier erwischen, ungewaschen, ungekämmt, schlagen sie dich tot.“

„Das stimmt“, sagte die Katze. „Unsereinen schlagen sie andauernd tot. Mir haben sie sechs kleine Katzen ersäuft. Am schlimmsten sind die Kinder der Menschen! Eine Freundin von mir haben sie zu Tode gequält, haben ihr Blechbüchsen an den Schwanz gebunden und sie zu Tode gehetzt. Das war schlimm, Kameraden, das war so schlimm! Sie hat aus dem Mund geblutet.“

Der Esel nahm sie auf die Schulter und trug sie ein Stück.

Als sie an den Stadtrand kamen, trafen sie einen Hahn. „Mir wäre es schon recht gewesen, denn auf der Welt ist es sowieso nicht mehr schön. Es gibt kaum noch freie Hennen. Sie werden in Hühnerhäuser eingesperrt, vierzehntausend zusammen, jede für sich in einer kleinen Kiste. Keine kommt dort bei Lebzeiten wieder heraus. Und niemals dürfen sie die Sonne sehen, kriegen zweimal am Tag dreißig Gramm künstliches Futter, und sobald eine Henne siebenhundertfünfzig Gramm wiegt, wird sie elektrisch geschlachtet. Nie in ihrem Leben lernen sie einen Hahn kennen! Geschlachtet, eingefroren, für drei Mark fünfzig im Supermarkt verkauft, gegrillt und gegessen. Da lob’ ich mir doch den freien Tod im Kampf mit dem Fuchs. Die Welt ist eine Hölle geworden.“

„Komm, setz dich auf mich“, sagte der Esel. „Ich trag’ dich ein Stück. Zu viert sind wir mehr als drei.“

Sie hatten so einen Hunger. Und in den Nächten war es so kalt. Aber wo sie auch hinkamen und etwas Futter suchten, wurden sie weggejagt, und man warf mit Knüppeln hinter ihnen her.

Höchstens den Hahn versuchten die Leute mit Körnern anzulocken - weil sie ihn verspeisen wollten.

Eine gute Frau sagte, sie sollten doch ins Tierasyl gehen. Sie habe vorige Woche fünf Mark für den Tierschutzverein gespendet.

Im Tierasyl waren die Leute freundlich, aber ein Mann sagte: „Wir lieben Tiere sehr, aber wir haben kein Personal, das die Tiere füttert und betreut.“

Ein Vogel, der entwischt war, erzählte, daß seine Kameraden dort mit Chloroform eingeschläfert wurden, weil keiner Zeit hatte, sie zu füttern. Eingeschläfert ist auch ein Lügenwort, denn eingeschläfert heißt - getötet.

Die vier gingen weiter, und als sie nicht mehr konnten vor Hunger und Kälte, gingen sie in einen Hof. Legten sich, so gut es ging, zusammen. Der Hahn wärmte die Katze, die Katze wärmte den Hund, der Hund wärmte den Esel, und weil es ihre letzte Stunde war, fingen sie leise an zu heulen - vor Hunger, Durst und Kälte.

In dem Haus aber, zu dem der Hof gehörte, war das Büro einer Schallplattenfirma: ein Tonstudio, die technische Abteilung, die Aufnahmeleitung und die Werbung oben im dritten Stock.

Kaum hörte Herr Jansen, Arrangeur in der zweiten Abteilung, das leise Wimmern und Miauen und das Hundeheulen, da hob er die rechte Hand vor den Schnurrbart und bekam Falten auf der Stirn.

„Swoboda, kommen Sie mal her! Leise, Mensch! Merken Se wat? Ne? Mann, haben Sie keine Ohren?! Das wird der Hit. Sie, ich werd’ verrückt! Das wird ein Heuler, eine Rakete, Sputnik Nummer eins, Mann! Hörn Sie mal hin, Swoboda! Stellen Sie sich vor: den Hahn mit dreifachem Verstärker ganz nach vorn, die Katze im Stereo von links und den Esel . . . Rufen Sie sofort den Hanselmann an, und er soll an Saft mitbringen, was er hat. Sie, das wird eine Kanone. Mensch! Das war noch nie da! Das schmeißen wir als neue Gruppe auf den Markt. Und der Klüterbaum soll leise ‘runtergehen und die Tür gut verrammeln, damit die Viecher nicht stiften gehn.“

„Hallo, Jansen, der Schmidt-Dinkelsbühl ist an der Strippe, wegen Udo Jürgens!“

„Soll mich mal! Sagen Sie, ich bin in einer Besprechung. Rufen Sie oben die Werbung an, geben Sie mir den Linke! - Ist da? Sie, Linke, schaun Sie mal auf Grund! Nein, in den Hof natürlich. Na, was sagen Sie jetzt? Also, passen Sie auf! Wir nehmen das mit allen Konserven auf, die an Bord sind, und morgen legt der Zacharias eine zarte Geige unter das Gejaule. Sie, das wird ein Brummer, wie die ganze Bande ihn seit Jahren nicht mehr gebracht hat. Ja, ja, kommt als neue Gruppe ‘raus! Duftes Cover mit ein paar Gammlern halbnackt vorne druff, und das Ganze als ‘indisch’, oder wie der Käse heißt! Was meinen Sie? - Nein, wir müssen in die Werbung hundertzwanzig bis hundertfünfzig Mille fummeln. Sie wissen doch, von nichts kommt nichts. Sie machen dat schon! Kalkulieren Sie die Sache mal durch und geben Sie mir die Zahlen ‘runter, aber sofort. Ende“

In den nächsten zwanzig Minuten kamen Tonmeister, Assistenten, Elektriker und Kofferträger. Sie schleppten Verstärker, Koffer, Mikrophone, schlossen den Hahn an den dreifachen Verstärker, hielten dem Esel, der Katze und dem Hund große Mikrophone vor die Köpfe. Tonmeister drehten an Meßinstrumenten.

Als Fräulein Bertram den Esel mit einem Rest von einem Apfel füttern wollte und sagte: „Er ist doch so putzig“, zischte Herr Jansen sie an: „Wollen Sie das vielleicht unterlassen, Fräulein Bertram! Wenn die Viecher satt sind, hörn sie auf zu heulen. Das kost’ mich drei Millionen, Sie.“

„Verflucht noch mal, seid doch leiser, macht mir die Tiere nicht scheu, ihr Idioten!“

„Bring mal einer etwas Wasser, damit sie nicht so schnell aussteigen, vielleicht langt das für drei LP’s Ein leises Harmonium, von hinten unterlegt, stell’ ich mir auch Klasse vor.“

„Das wird eine Kiste, Genossen, dagegen sind die Shadows Bienendreck.“ „Herr Jansen, Linke ist an der Strippe!“

„Ja! Jansen! Was sagen Sie? Einen Namen? Na, dann nehmen wir etwas ganz Duftes! ‘Bremer Stadtmusikanten’. Was, verschimmelter Käse? Na, Sie, da gucken Sie sich mal um, Mann! - Na, meinetwegen das Ganze in Englisch: Bremer townfidlers’. Ja, nicht schlecht. Da lassen wir doch ‘Bremer’ gleich weg! Sie Linke, das find’ ich ganz brummig, townfidlers! Ja, genau das! - Junge, Junge. Ich bestelle sofort den Zacharias, in drei Stunden haben wir die ersten Proben, und dann legen Sie sich sofort in die Riemen! Ende.“

Um neun Uhr hatten sie die Musik für etwa drei Langspielplatten, da starb der Esel. Dann der Hund.

„Bringen Sie den Hahn schnell dem Hausmeister, er soll sich den in die Pfanne kippen, eh er krepiert!“

Zuletzt starb die Katze.

Drei Langspielplatten haben sie daraus gemacht, zweimal mit dem Zacharias und seiner zarten Geige unterlegt, einmal mit Harmonium - die Zeitungen waren voll von ‘townfidlers’ aus Bremen. Ein Jahr danach nahm Herr Jansen zwei goldene Schallplatten in Empfang, und abends sah man ihn um 20 Uhr 15 im Fernsehen.

Aufgabe A) Stelle dir vor, dieser Text wird als Theaterstück aufgeführt. Fertige ein Plakat dafür an!

Aufgabe B) Erzähle die Geschichte als Comic nach!

Aufgabe C) Fertige Skizzen an, wie deiner Meinung nach die „Personen“ aussehen sollten, die in diesem Stück (Aufgabe A) auftreten.

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Neee, hatte schon eine kleine Krisensitzung mit dem Produktionsleiter und im Moment ist gerade der Vertriebsleiter bei Chefe...

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

@ Jürgen

wieso bistn Du heute eigentlich nit in ner Besprechung?
Is es den Chefs zu warm?

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Du hast Probleme, Ole! Hier ist absolutes Schmuddelwetter und ich habe trotzdem keine Lust 

------------------
ciao bene

"Bloody Stupid Johnson"

---

Ich nehm den Ordner Lust....

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

*Seufz*
Wirklich schönes Wetter.

---

Zitat:

---

Original erstellt von Bene:
Jürgen, mir kannst Du auch noch so 5°C abgeben! Tausche gegen ein wenig Regen und Gewitter, okay?   

---

Supi!!! Danke, erlöst mich ein wenig vom Heuuuuuu...hapschiiiiiiiiii...snieef..schnupfen, wollt ich sagen

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Jürgen, mir kannst Du auch noch so 5°C abgeben! Tausche gegen ein wenig Regen und Gewitter, okay?  

------------------
ciao bene

"Bloody Stupid Johnson"

---

Hast mich ja nicht gefragt...

Scho belaidigd

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Original erstellt von salsero:
Also bei uns hat es schon seit Tagen über 30°C und es ist verdammt schwül...tausche gerne mit dir.

  Jürgen

------------------------
Na klasse, das sagst Du jetzt....

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Original erstellt von Schorsch:
Sagt mal, wenn's um Schokolade geht muss das dann nicht

" Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte Sie die Schokolade nicht erfunden"

heißen?
---------------------------------

Ach Schorsch, das ist mir eigentlich ziemlich la...
Von mir aus auch ES
Da bin ich nicht so pingelig. 

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Moin Moin,

Zitat:

---

Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Sagt mal, wenn's um Schokolade geht muss das dann nicht

" Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte Sie die Schokolade nicht erfunden"

heißen?
*frauenversteh*

------------------
Grüße Olaf

---

Also bei uns hat es schon seit Tagen über 30°C und es ist verdammt schwül...tausche gerne mit dir.

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Original erstellt von salsero:

Dann mal frohes Arbeiten

  Jürgen

--------------------------------

Klar doch, das mach ich. Bei dem Wetter. Bei uns scheint seit Tagen das erste mal Morgens die Sonne 
Gott sei dank auch. Mein Patenkind ist nämlich das erste mal bei mir zu besuch und ich dachte schon, wir könnten garnichts schönes unternehmen weil das Wetter so doof ist.

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Moin, moin....

*Gähn* Oooops, sorry...

Dann mal frohes Arbeiten

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Original erstellt von Jörg W:

Bevor ich es vergesse:

Moin Amnisha  

----------------------------

Moin Jörg 

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Zitat:

---

Original erstellt von ole:
Hier hat wer vergessen, das Licht auszumachen    .

---

Na du natürlich 
Wer so spät noch unterwegs ist ist immer schuld       

Bevor ich es vergesse:
Moin Amnisha  

------------------
Pfürti Jörg W 

Meine neue Homepage
Unser neues Projekt wird ein ganz großes Ding!!!

---

Hier hat wer vergessen, das Licht auszumachen  .

Zitat:

---

Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Ich laufe soviel nach Schokolade, dass ich garnicht zum Zunehmen komme. Kann aber auch sein, dass ER mich verhungern lassen will, weil ich Heide bin. Viel Spaß, Minimal und das Schokoladenregal sind gleich um die Ecke - noch ist mein Weg kürzer  .

---

ciao bella...

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

und tschüss

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Zitat:

---

Original erstellt von Amnisha:
[modedit]
Jürgen, kann ich jetzt aufhören? 
[/modedit]

---

Hmmmmmm...ich weiß nicht. Das Vieh benötigt glaub ich mal eine Schönheits-OP. So ein bißchen Fettabsaugen...

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

[modedit]
Jürgen, kann ich jetzt aufhören? 
[/modedit][/B][/QUOTE]

------------------
Amnisha 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

---

Spinne1.jpg

Original erstellt von Bene:

Was soll ich weg machen?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

MACH DAS WEG, MACH DAS WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEG

[IMG]http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/Amnisha/Spinne1.jpg[IMG]

[modedit]
und wech!
[/modedit]

------------------
Amnisha 
  Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden. 

---

Nee, das liegt an mir. Hab wohl noch Restalkohol vom Wochenende intus und ständig einen Knoten in den Fingern. Außerdem bin ich meist zu faul, mir den Beitrag erst in der Voransicht anzusehen. 

[modedit]
Jürgen, kann ich jetzt aufhören? 
[/modedit]
------------------
Amnisha 
  Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden. 

---

Was soll ich weg machen?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

------------------
ciao bene

"Bloody Stupid Johnson"

---

@ Amnisha:

Sach mal, kann es sein, daß der Editiervermerk jetzt in deiner Signatur ist? Erscheint mir doch etwas seltsam, daß du seit neuestem alle Postings editierst...
Frag mal Bene, ob er dir das wegmacht...und bevor ich wieder zweideutig verstanden werde: Ich meine den Editiervermerk

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Haha....es ist Montag. Und um die Woche gut zu beginnen (es soll ja keiner auf die Idee kommen, daß Arbeit Spaß macht), ist Montags gleich mal Fachbereichsleitersitzung...labber, labber, labber...

Aber nu bin ich auch da!

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Hallo Jürgen,
hast Du ausgeschlafen???

------------------
Amnisha 
    Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.    

---

Armer Graf!!! Erst muß er 1900 km in einer Kiste im Kofferraum zurücklegen und dann macht man sich noch über ihn lustig. Das ist echt nicht nett von euch! Eine Runde Mitleid....stop....reicht!!

Jürgen

------------------
Und der Duden irrt sich doch - leitende Tätigkeit schreibt man mit zwei "d" 

---

Zitat:

---

Original erstellt von Schorsch:
  Wahrscheinlich weil die kleinen Fledermausflügel für solche Entfernungen nicht ausgelegt sind  

---

------------------

---

Original erstellt von tunnelbauer:
Warum bist du nicht geflogen ?

-----------------------
Bestimmt, weil er so langsam ist und evtl. noch im Hellen hätte fliegen müssen bei 1900km und wir wissen ja alle daß das fatal enden könnte  

------------------
Amnisha 
    Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.   

---

Zitat:

---

Original erstellt von tunnelbauer:
Warum bist du nicht geflogen ?

---

Für 4 Personen war es deutlich günstiger per PKW. Abgesehen davon, war ( Dank meiner besseren Hälfte  ) der Fahrplan vor Ort auch ziemlich üppig.

------------------

---

Zitat:

---

Original erstellt von tunnelbauer:
Warum bist du nicht geflogen ?

---

Wahrscheinlich weil die kleinen Fledermausflügel für solche Entfernungen nicht ausgelegt sind 

------------------
Grüße Olaf

[Diese Nachricht wurde von Schorsch am 28. Jun. 2004 editiert.]

---

Warum bist du nicht geflogen ?

------------------
Grüsse

Thomas

---

Im Moment bin noch ein bisschen erschlagen. Ich habe in den letzten zwei Tagen ca. 1.900 km per PKW hinter mich gebracht. In den letzten zwei Wochen ca. 4.300 km.

------------------

---

Warum?

------------------
Amnisha 
 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

[Diese Nachricht wurde von Amnisha am 28. Jun. 2004 editiert.]

---

Ja. 

------------------

---

Och, so maulfaul heute?

------------------
Amnisha 
 
Wenn der liebe Gott uns alle schlank haben wollte, hätte er die Schokolade nicht erfunden.

[Diese Nachricht wurde von Amnisha am 28. Jun. 2004 editiert.]

---

Ja.

------------------

---

Warst Du im Urlaub?

------------------
Amnisha 

---

Zitat:

---

Original erstellt von Amnisha:
...Moin Graf,
hast einiges verpasst.

---

Das kann ich mir vorstellen. 

------------------

---

Original erstellt von Graf Dracula:
Hi!

Da bin ich wieder. Alles OK?

----------------
Moin Graf,
hast einiges verpasst.

------------------
Amnisha 

---

Hi!

Da bin ich wieder. Alles OK?

------------------

---

itsmontay.jpg

------------------
Amnisha 

---

HALLO???

------------------
Amnisha