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"Guten Tag Hr. Minister, schön, sie mal persönlich kennen zu lernen. Habe schon viel von ihnen gehört."
"Sie können aber nichts beweisen."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Statt rummosern was abliefern ist wohl Fehlanzeige bei dir, oder? 

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Vor Gericht.
Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?"
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

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.. na, der hat aber auch schon so einen ...... Bart

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Karl sieht seinen Kumpel hinter der Straßenbahn nachlaufen.
"Was machst du da da?"
"Ich laufe hinter der Straßenbahn nach und spar mir so die € 2,50 fürs Ticket!"
"Lauf doch hinter einem Taxi her, da sparst du dir viel mehr!"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Holger, das ist der Schenkelklopfer des Jahres,
leuder nur für Beinamputierte, denn:
Scheixegal, scheixegal
ob du Huhn bist oder Hahn,
wenn du Huhn bist musst du Eier legen können,
wenn du Hahn bist musst du Hühner poppen können.

---

Das ist für mich zu hoch. ich hab aber noch einen. Wer ihn schon kennt braucht ihn nicht zu lesen.

Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Holger, das ist der Schenkelklopfer des Jahres,
leuder nur für Beinamputierte, denn:
Scheixegal, scheixegal
ob du Huhn bist oder Hahn,
wenn du Huhn bist musst du Eier legen können,
wenn du Hahn bist musst du Hühner poppen können.

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002735.shtml#000001
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/003079.shtml#000002

und sicher viele mehr ...

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Toll wie schön du suchen kannst. 

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:

Vielleicht musste genau deswegen auf den Fahrstuhl verzichtet werden. Wo der Fahrstuhl lang muss, taumelt jetzt eine Ausgleichskugel wie im Taipei 101 rum.  

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Ein Aufzug(schacht) mit der Grundfläche möcht ich Mal sehen ...

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Hoffentlich hält die Statik die zusätzlichen 27 Stockwerke aus, sonst passiert dasselbe wie in Pakistan!  

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Vielleicht musste genau deswegen auf den Fahrstuhl verzichtet werden. Wo der Fahrstuhl lang muss, taumelt jetzt eine Ausgleichskugel wie im Taipei 101 rum. 

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Hoffentlich hält die Statik die zusätzlichen 27 Stockwerke aus, sonst passiert dasselbe wie in Pakistan! 

Aber, um beim Thema Witze zu bleiben, noch einer zu meinem von neulich:

Kommt ein Engländer in eine Drogerie und fragt die Drogistin:
"Fräulein, haben Sie eine Wiege? Ich möchte etwas wagen!"

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Gert Dieter 

An jeden Ort, wohin du gehst, nimm deinen Maßstab mit, zum Tanz, zum Schmaus, zum Spiel,
und fügt sichŽs, dass du stille stehst, so frage, warŽs zu viel?

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Das fällt unter Treppenwitz, oder? 

Zitat:

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Original erstellt von riesi:
http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung -vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung-vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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Sohn fragt:
Papa was ist ein Vakuum?
Papa antwortet: Ich habs im Kopf ich komm nicht drauf.

Gruss : Wilhelm

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Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um! 

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Hi,

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002735.shtml#000001
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/003079.shtml#000002

und sicher viele mehr ...

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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Hi Chris,

klasse Reaktion.

Gruß

Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Also, den mit dem Freudenhaus kannte sogar ich noch nicht. 

Heute früh habe ich einen in der Zeitung gelesen:

Der Sohn geht mit dem Vater durch den Bahnhof.
"Papa, schau, da is e Woog!"
"Das heißt nicht Woog, sondern Waage."
"Papa, darf ich mich waagen?"
"Du meinst wiegen."
"Jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Kind, man sagt gewogen."
"Ich hab dir doch gleich gesagt, dass das e Woog ist!"

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Gert Dieter 

An jeden Ort, wohin du gehst, nimm deinen Maßstab mit, zum Tanz, zum Schmaus, zum Spiel,
und fügt sichŽs, dass du stille stehst, so frage, warŽs zu viel?

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Wenn wir schon bei den Flachen sind ....

Gehen drei Musiker an der Kneipe vorbei ..... 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.

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Hi Marc,

auch wenn der Witz alt ist so fand ich ihn immer lustig. 

Ich werde mich jedoch bemühen demnächst aktuellere Exemplare von Witzen zu publizieren. 

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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na, wenn schon Oma fragen dann:

Die Enkelin fragt die Oma,
"Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Oma darauf breit grinsend :" .. die Kniee mein Kind "

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Also geht sie zu ihrer Oma und fragt sie um Rat. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und dem Bräutigam zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte, und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa ins Bett steigt, fragt er verwundert :
” Was ist das denn? ” ” Das ist das Kleid der Liebe ! “, erklärt die Oma.
Opa: ” Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

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Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Hi Chrisman,
ich fand den Witz schon alt, als Tim Berners-Lee html spezifizieren wollte...    Das WASD reicht in eine Zeit zurück, in der man Witze in unsäglichen 10DM-Witzebüchern verbreitete und in den Zeitschriften noch Schnippchen-Schleicher und nicht die imdb regierte.   

Einen schönen Sonntag

Marc
edit: Smilies eingefügt
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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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[Diese Nachricht wurde von champagnierle am 06. Aug. 2013 editiert.]

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Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,,Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,,Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."

Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,,Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

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Gehen drei Freunde ins Schwimmbad. Sagt der Schwimmmeister zu ihnen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt und beim springen laut sagt was ihr euch wünscht, dann springt ihr genau da hinein." Da dachten sich die Freunde sie probieren es einmal aus. Der erste Sprang und rief: " unendlich viel Geld" und ZACK fiel er in unmengen von Geld. Der Zweite Sprang und rief: "Unendlich viele Frauen!" und ZACK lag er in mitten von unmengen Frauen. Nun war der dritte drann. Er lief an rutschte aus und fluchte laut: "KACKE!!!"

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Bakterien vermehren sich durch Zellteilung, Beamte vermehren sich durch Arbeitsteilung.

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Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter: "Zu spät rausgezogen."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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"Meine Frau sagt, sie läßt sich scheiden, wenn ich weiter jeden Samstag ins Stadion gehe."
"Oh, das ist aber unschön"
"Jo, sie wird mir schon sehr fehlen!" 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Otto wird heute 65.
Alles Gute dazu!
und ein Kurzes Gedicht von ihm:

"Im Wald da sitzt ein Auerhahn,
der schaut mich ganz schön sauer an.
Was mich nicht stört, weil ich grad penne,
und zwar auf seiner Auerhenne."

oder noch was Kurzes:

"Wie alt bist Du denn"
  "acht"
"Und was möchtest Du mal werden?"
  "neun"

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen ...
Techniker schon!

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Oma beim Bäcker:

Oma: Ich hätte gerne ein Pfund Mehl!

Bäcker: Aber gute Frau, das heißt doch mittlerweile Kilo!

Oma: Was? Nicht mehr Mehl???

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

[Diese Nachricht wurde von Ruebe2000 am 19. Jul. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Engel mit Krmpfadern

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Die müssen echt schlimm sein, wenn sie sogar die Vokale rauspressen  .

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Was Flaches:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 30 Cent über und können sich noch eins kaufen!"

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sagt die eine Wand zur anderen: wir treffen uns an der Ecke!

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was fliegt durch die Luft und hat zwei blaue Streifen?

Engel mit Krmpfadern

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Gruß Wingi

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Familie beim Badeurlaub:

Die Tochter: Hilfe, mein Bikini ist weg, wo ist mein Bikini?

Der Sohn: Vielleicht hat ihn ja letzte Nacht 'ne Motte gefressen...

Gruß

Ron

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Und wenn man nach Omega 3 und Chuck Norris sucht bekommt man die Info das Omega 3 der Chuck Norris unter den Nahrungsmitteleränzungen ist...

...
Ein Stahlunternehmer ist gestorben.

Weil Petrus wegen seiner zu Lebzeiten begangenen Verfehlungen nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei Petrus das Handy:
"Wenn hast Du mir denn da geschickt? ", schimpft der Teufel, "Der hat bereits zehn Öfen stillgelegt, über 1000 Leute gekündigt und der Rest der Belegschaft streikt nun!"

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mfg WieTho

"Wer gegen ein Minimum Aluminium Immun ist besitz Minimumaluminiumimmunität."

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Vielleicht nicht witzig, aber komisch auf alle Fälle.(Zumindest heute)

Schaut man heute in "google.de" nach "Omega 3 und Prostata" liest man, dass Omega 3 gesund ist.
Schaut man dagegen in "google.com" nach "Omega 3 und Prostate", kann man lesen, dass Omega 3 schlecht ist.

Grüße

CAD97

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Meine Freundin meinte letztens zu mir ich sei ihr zu kindisch.... Tja ratet mal wer jetzt seine Nase nichtmehr zurück bekommt!

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Ich geh mal davon aus, dass es nicht gegen das Copyright verstößt, da es NICHT von Hein Erhardt stammt. Die ältesten Fragmente stammen aus dem 19. Jhdt.  

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Aha! Wieder was gelernt... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Ich geh mal davon aus, dass es nicht gegen das Copyright verstößt, da es NICHT von Hein Erhardt stammt. Die ältesten Fragmente stammen aus dem 19. Jhdt. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat Heinz Erhardt:

Dunkel war's der Mond schien helle,
Schnee lag auf der grünen Flur
als ein Auto blitzeschnelle,
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase,
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Auf 'ner grünen Rasenbanke,
die rot angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Im Arm ne' alte Schrulle,
zählte kaum erst 17 Jahr,
In der Hand ne' Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

Und verliebt sprach er zu ihr,
mein geliebtes Trampeltier.
Augen hast du wie Korallen,
die dir aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich dir,
alle Kälber gleichen dir.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing der Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Und der Wagen fuhr im Trabe,
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach,
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und zwei Fische liefen munter,
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter,
und der graue Tag erschien.

Dies Gedicht von Goethe,
schrieb Schiller abends bei der Morgenröte,
als er auf dem Nachttopf saß,
und die Zeitung las...

Falls dies gegen Copyright verstößt, bitte löschen... Hab's per Guttenberg Methode gewuppt    Dies sollte jetzt gerade bei den aktuellen Posts aber nicht in Vergessenheit geraten!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
OHA! Soweit sind wir schon...

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Kann sein 

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

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Zitat:

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Original erstellt von chrisman:
Sitzen zwei Eier auf ner Mauer und stricken Atombomben, fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibts!"

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OHA! Soweit sind wir schon... Na gut:

EDIT! Ganz vergessen, der Anfang ist doch anders...

Sitzen zwei Waschlappen im Baum und stricken sich nen Pfannkuchen, kommt laufend ein Rudel lachender Pilze vorbeigeschwommen und sagt:

"Hey, hier ist Angeln verboten!"

"Wieso? Ist schon 8 Uhr???"

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 08. Jul. 2013 editiert.]

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Was ist klein blau und hat drei Ecken?

Ein kleines blaues Dreieck natürlich. 

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine? -

Ein explodierter Gasherd!

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Gert Dieter 

As mer dir gebt, so nemm; as mer dir nemmt, so schrei. (Jüdisches Sprichwort)

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Sitzen zwei Eier auf ner Mauer und stricken Atombomben, fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibts!"

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Lebensweisheit Nr. 46:

Nur weil du in den Zug kotzt bist du noch lange nicht bahnbrechend.

Singeltipp Nr. 1:

Benutztes Geschirr schimmelt nicht wenn man es einfriert.

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1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: 'Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.'
Der Wirt möchte wissen was los ist: 'Erzähl doch mal.' -
'Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.
Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.
Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.
Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
Womit binde ich den jetzt fest?
Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein...
Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!'

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
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Makaber, aber gut. Ich kenne diesen, aber noch mit dem Zusatz
Sie: "Tja, ICH muss morgen aufstehen und DU kannst liegen bleiben!"