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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"

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Noch immer nicht gefunden  , dabei waren sie fünf Jahre vorher auch schon auf Suche? 

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
*flitz*

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you can run, but you can't hide  .

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Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!

(Drei Beine auf dem Boden,eines in der Luft.)

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:

Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze  

Gruß Gerhard

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tom ist der Witz

*flitz*

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze 

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Uff, wie kann man sich an einen Witz erinnern, der vor fast fünf Jahren in einem anderen Thread veröffentlicht wurde?

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
"Da waren wir noch nie..."

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Genau! 

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Die Abschlussklasse einer Jungenschule verabredet, sich alle 10 Jahre
zum Matura-Jubiläum zu treffen. Nach 10 Jahren fragt der eine den anderen,
wo man denn das erste Treffen veranstalten soll. Meint der: "Im Ochsen natürlich,
da gibt es sehr schöne, wohlgeformte junge Bedienungen und das Bier schmeckt auch."
Nach 20 Jahren fragt der eine den anderen, wo denn das zweite Treffen stattfinden soll.
Meint der: "Im Ochsen natürlich, da gibt es immer noch sehr ansehnliche Bedienungen
und der Schweinebraten ist eine Wucht !"
Nach 30 Jahren fragt der eine den anderen wegen dem dritten Treffen.
Der sagt: "Im Ochsen natürlich, nette Bedienungen und lecker Bier und Schweinebraten".
Nach 40 Jahren lautet die Antwort: "Im Ochsen natürlich, da sind die Türrahmen breit
genug, dass wir mit unseren Gehhilfen durchpassen."
Und nach 50 Jahren schließlich fragt der eine den anderen: "Wo gehen wir denn denn dieses Jahr hin ?"
- "In den Ochsen natürlich." - "Wieso in den Ochsen ?" -
"Da waren wir noch nie..."

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Jepp! Danke.

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Du meinst Volkan? 

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Moin,

eine Kollegin hat durch Heirat einen neuen E-Mail-Alias bekommen.
kak@.... da gab es doch so eine Lustige "Mail" IT/User mit otze und
so. Hat den Text jemand griffbereit?

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
der hatte 3 Beine

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Nö, aber jetzt kann ich endlich meine beiden Hunde auseinanderhalten!”
“Wie denn?”
“der Weiße hat längere Ohren als der Schwarze…!”

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Gerade bei "XING", der Zeitvernichtungsmaschine Nr1. auf der Startseite als Eigenwerbung gelesen:

"Mehr Möglichkeiten für alle, die arbeiten. Und leben."

       

Wem fällt so ein geistiger Dünnschiss ein???
Also ihr Verstorbenen, Zombies, Halbtote, Scheintote: für euch ist das nix (mehr). 

[Diese Nachricht wurde von radloser am 30. Dez. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht?  
Kommt er sofort her oder nicht.

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der hatte 3 Beine 

polnischer weiblicher Vorname? Glaudia

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Gruß Wingi

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Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht? 
Kommt er sofort her oder nicht.

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was macht man mit einem Hund ohne Beine?

um die Häuser ziehen...

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Gruß Wingi

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Der älteste polnische Vorname?

= Klaus

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Gruß Wingi

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warum haben die Römer seinerzeit die Republik abgeschafft?

- eine Politiker kann man nur abwählen
- einen Kaiser um die Ecke bringen

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Parken im Halteverbot in Polen? Kein Problem!
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen längst geklaut ...

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Warum klauen die Russen immer 2 gleiche Autos?

Sie müssen auf dem heimweg durch Polen.

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Gruß Frederik

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ey nix gegen Polen, mit dennen kann man Pferde stehlen  .

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"Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag??:

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt ... 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Morgens, halb zehn, in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

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Precious and fragile things need special handelings.
Depeche Mode

[Diese Nachricht wurde von rAist am 18. Dez. 2013 editiert.]

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Parken im Halteverbot in Polen? Kein Problem!
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen längst geklaut ...

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Meine Frau stand letzte Woche 2x im Halteverbot und hat kein Ticket bekommen. Von den gesparten 20,- hat sie sich gleich Schuhe gekauft.  

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Hätte sie sich mal ein Halteverbot ausgesucht, wos teurererer ist. Da hätte sie sich auch noch die passende Handtasche dazu leisten können 

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  gix

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Meine Frau stand letzte Woche 2x im Halteverbot und hat kein Ticket bekommen. Von den gesparten 20,- hat sie sich gleich Schuhe gekauft. 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Ich stand nur kurz im Halteverbot, da haben sie mich gleich verhaftet.
Dabei hatte ich extra einen Zettel im Auto: "BIN LADEN!"

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Ich stand letztens zwei Stunden im Halteverbot und hab keinen Strafzettel bekommen. Ich glaube morgen probier ich das mal mit Auto.

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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"Herr Ober, ich hätte gern einen Zahnstocher."
"Tut mir leid, die sind zur Zeit alle besetzt."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Walter,
seit wann arbeitest du bei uns?   

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THE PASSWORD LAMENT
 
"Sorry, your password has expired - you must register a new one."
roses

"Sorry, too few characters."
prettyroses

"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!!

"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNowDammit
 
"Sorry, that password is already in use."

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Zwei Christbaumkerzen sitzen auf dem Zweig.
Sagt die Eine: ich habe gehört, daß Wasser für uns schädlich sei?
Die Andere: ja, kannst du davon ausgehen.

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Volksbankenkarte.JPG

Das ist schon das dritte Mal in diesem Monat. Die machen Ernst!

Aber wo bekommen ich dann meines Geld? Eigentlich überhaupt nicht so witzig

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten."

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Warum sitzen bei den Paralympics die Glatzköpfigen in der ersten Reihe?
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Damit auch die in der zweiten Reihe sitzenden Einarmigen mitapplaudieren können.

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Zu später Stunde in der Kneipe an der Theke,
Jupp streicht mit der Hand über den Glatzkopf seines Kumpels Heinz:
" Ähhh, die ist ja soo glatt wie der Knackarsch von meiner Frau!!"
Darauf streicht sich Heinz auch über seine Glatze:
" Üiii, ja stimmt, absolut gleich".

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Was macht einer, der den glatzköpfigen Spielern von Inter Mailand mit nem Lappen über die Köpfe reibt?
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Interpolieren!

  Brüller, wa??? 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Aus einem andrem Forum. es ging um die Betrachtung eines Lottogewinns/Zugewinns innerhalb einer Ehe:

Oder so herum:
Mann zu Frau: Was würdest du machen wenn ich im Lotto gewänne?
Frau zu Mann: Meine Hälfte nehmen und abhauen.

Zwei Wochen später, Mann zu Frau: Ich hab im Lotto gewonnen.
Drei Richtige. Hier hast du deine Hälfte, 5 Euro, und nun pack deinen Kram ...

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
Mann: "Tourette! Du Fo*§$%e!"

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Den gibt's auch bildlich weit verbreitet. 

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Ein Mann parkt mit seinem Wagen direkt auf einem Behinderten-Parkplatz als ihn die Politesse in flagranti erwischt:

Politesse: "So so! Was haben wir denn für eine Behinderung junger Mann?"
Mann: "Tourette! Du Fo*§$%e!"

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
zwei Freundinnen palavern miteinander. Die ein " ... rauchst Du danach auch immer?" Die zweite : " ... hab ich noch nicht geguckt"

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Ich kenne den so...

zwei Freundinnen; Fragt die eine " ... rauchst Du danach auch immer?" sagt die andere: " ... nein ich bin immer nur ein bisschen wund."

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Kommt ein Skelett in die Bar.
Fragt der Barkeeper: "Was sollŽs denn sein?"
"Ein Bier und ein Aufnehmer!"

Muuuhaaaahhaahhhhaa

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

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Zitat:

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Kommt ein Einarmiger in einem Second-Hand-Laden

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???
Voll noooomahl.

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Kommt ein Einarmiger in einen Second-Hand-Laden

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
...Du hast zweimal den selben Beitrag verlinkt...

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Also die kommt schon sehr oft abhanden, z.B.  hier und hier, wobei sie THESFA erstaunlich oft vermißt   .

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Du hast zweimal den selben Beitrag verlinkt.
Aber ich habe den tatsächlich auch schon mal gebracht. Sollte mal meine Alzheimerpillen wieder nehmen. LINK

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Ich habe die Fernbedienung gefunden!

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Also die kommt schon sehr oft abhanden, z.B.  hier und hier, wobei sie THESFA erstaunlich oft vermißt  .

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