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Das erinnert mich an was:

Kommt der Mann ganz geknickt abends vom Arzt nach Hause und sagt: "Ich habe nur noch 8 Stunden zu leben."
Darauf die Frau: "Das ist ja furchtbar, na, da machen wir uns noch einen schönen Abend. Wie wäre es mit fernsehen?"
Nach einer Weile gähnt die Frau: "Ich gehe jetzt ins Bett."
Der Mann: "Was soll das denn, ich habe nur noch ein paar Stunden zu leben."
Sie: "Tja, ICH muss morgen aufstehen!"

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Gruß F.

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Bei strömendem Regen wird der Delinquent zum Galgen geführt, links neben ihm der Henker, rechts der Geistliche.
Er schimpft und flucht die ganze ganze Zeit gar gotteslästerlich. Dann wird es dem Geistlichen zu viel und ihm platzt der Kragen: „ Nun sei endlich ruhig mein Sohn.
Du hast es ja gut, denn wir haben noch den Rückweg im Regen vor uns“

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Gruß
Gerd  
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 19. Jun. 2013 editiert.]

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... da fehlt dann noch das Schnitzel ... 

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Gruß
Gerd   
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jun. 2013 editiert.]

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Im Nonnenkloster
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Deine Mutter krümmelt beim Trinken

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If u always do what u have always done u will always get what u have always got

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Zitat:

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Aber wenn Chuck Norris aus der Wasserleitung trinkt, dann auf Ex

---

...
Ja, das stimmt, denn Chuck Norris kann nicht ertrinken, denn das Wasser wird Chuck Norris.

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Für die einen sind es AIDS Handschuhe, für die anderen endlich genug Platz und ausreichend Reservoirs... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Er kann am Wenigsten dafür  .

Aber wenn Chuck Norris aus der Wasserleitung trinkt, dann auf Ex  .

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Ich kann diese ******* Chuck Norris Witze nicht mehr hören. Wenn der Typ wirklich so toll ist, soll er sofort herkommen und meinen Kopf auf die Tastatur drück 83495z1289ptptptptptptptptptptptptptptptptptsiodhmtfnuwpie5hn7t89wgzjmutkrhae7rpoimfkzbh,ä,znt69diz9w0ß5um8ßq3eöfcsjakltrkjviejgtvirstgü9weit,rfjmtiuohzj89u539gmtjiordjtgiosdfü9

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Genau:
und für die einen ist es Klopapier, für die anderen das längste Tempo der Welt.

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Für die einen sind es Schwimmflossen, für die anderen die längsten Kaugummis der Welt.

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Und die eine Schwester heißt Jackeline, und der Cousin dschusstin.

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
...Klein-Käwin...

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Ist das der Bruder von Üffes?   

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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In der Schule, 2.Klässler, Lehrer fragt reihum, welchen Beruf die Eltern ausüben.
Klein-Käwin sagt:"Meine Mutti ist Prostuttuierte und geht anschaffen."
Dem Lehrer haut es den Draht aus dem Hut: "Aber Käwin, das stimmt doch gar nicht, deine Mutti ist doch Bundestagsmitglied, wie kannst du nur so was sagen?"
"Ja, ich weiß Herr Lehrer, aber ich habe mich so geschämt!"

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Vater-Hai & Sohn-Hai schwimmen durch den Ozean,
als sie an der Wasseroberfläche einen Schiffbrüchigen entdecken.

Der Vater-Hai sagt:
"Den holen wir uns. Ich werde Dir jetzt einmal zeigen,
wie man das macht."

Somit schwimmen sie hoch zur Wasseroberfläche und umkreisen den Schiffbrüchigen etwa 15 Minuten lang. Dann tauchen sie herab, um nochmals 15 Minuten lang zu warten, aufzutauchen und den Schiffbrüchigen aufzufressen.

Nachdem beide gesättigt sind, fragt der Sohn-Hai etwas verständnislos seinen Vater:
"Du, Papi. Warum sind wir so gemein und warten so lange bis wir den Menschen fressen. Die Angst hätten wir ihm doch auch ersparen können?"

Der Vater-Hai antwortet kurz und knapp:
"Ausgeschissen schmecken die besser !!!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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zu spät :    : http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006707.shtml#000010

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Gruß
Gerd  

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 23. Apr. 2013 editiert.]

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Ein bekannter Politiker, etwas beleibt, besucht einen Bauernhof. Natürlich sind auch die Pressefotografen dabei und lichten den Politiker im Schweinstall ab, halt mit den Schweinen im Hintergrund.
Er warnt noch die Fotoheinis: und dass ich nicht wieder solche Kommentare unter den Fotos lesen muss wie: " Herr x und die Schweine oder sowas!!"
" Nein, ganz gewiß nicht, das machen wir doch niemals nicht."
Am nächsten Tag in der Zeitung ein großes Foto:
" Herr X ( 3.v.l.) zu Besuch auf dem Bauernhof "

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einfach genital
ich kann mir den Seppel im zerfetzten Nadelstreifen bildlich vorstellen

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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien.
Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

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Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt ................... MICH! 

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Gruss
Rüdi

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Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und  müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also,  Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

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Gruß F.

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Zitat:

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wenn man Nickelback Platten vorwärts hört... HÖRT MAN NICKELBACK!!!

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Ja was  hast du sonst erwartet: Heino oder das Napalm-Duo?

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Mal wieder was anderes, gestern gehört... Obwohl auch leicht diskriminierend!

Es ist letztens das Gerücht aufgekommen, dass, wenn man Nickelback Platten rückwärts hört, man Satanische Botschaften erkennen kann! Das ist ja ein alter Hut und schon von Black Sabbath behauptet worden...

Viel schlimmer ist, wenn man Nickelback Platten vorwärts hört... HÖRT MAN NICKELBACK!!!   

Da fliegt einem ja da Blech weg... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Ich gebs auf. Der nächste bitte!

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Tröste dich, ich kapier's auch nicht, bzw. jetzt noch weniger... 
Meinen Humor trifft er offensichtlich nicht.

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Gruß, Cooba                             

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

gefällt dir hellblau/dunkelblau besser?
Nicht jeder hat den gleichen Sinn für...
Ab und an lacht schon mal einer über diesen...

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Ich gebs auf. Der nächste bitte!

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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busbus.jpg

Code:

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BTW: Ich stell mir gerade die PPT von radloser vor

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Zum Einstieg:

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
b) was das mit hellgrün/dunkelgrün zu tun hat

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mit hellblau/dunkelblau würd's auch funktionieren, aber es ist nun mal grün 

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Wieder mal den Ball, ähh Witz, flach halten:
Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten.

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Zitat:

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sorry, aber ich glaube mich dunkel erinnern zu können, dass der erwähnte Groschen ca. 5 Cent wert wäre…

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wäre ....theoretisch

Zitat:

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was das mit hellgrün/dunkelgrün zu tun hat

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gefällt dir hellblau/dunkelblau besser?
Nicht jeder hat den gleichen Sinn für...
Ab und an lacht schon mal einer über diesen...

---

Zitat:

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Original erstellt von radloser:

"… bevor der Groschen ( frühere Währung, = 10 Pfenning, umgerechnet 2 Cent wert ) hörbar gefallen ist.

[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]
…"

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sorry, aber ich glaube mich dunkel erinern zu können, dass der erwähnte Groschen ca. 5 Cent wert wäre…

Gruß

Ach ja: um beim Thema zu bleiben

treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: "Ich heiße Harro von Harfenstein."
Sagt der andere: "Ich heiße: Köter, runter vom Sofa!"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Nu sach mal:
seit 11.03.2013 unterwegs und immer noch nicht angekommen?
Soll ich dir eine erläuternde Zeichnung oder lieber ein PPT-Präsi machen?

Stell dir doch mal die später erwähnte Schule in Tennessee bildlich vor.

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Die Grundaussage habe ich schon beim ersten mal verstanden, nicht verstanden habe ich:

a) was daran lustig sein soll
b) was das mit hellgrün/dunkelgrün zu tun hat

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
...von 2008! Dein Langzeitgedächtnis!

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Das funktioniert ja noch  .

BTW: Ich stell mir gerade die PPT von radloser vor 

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

im anderen Brett   .

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...von 2008! Dein Langzeitgedächtnis!

Die Rekruten meckern über das harte Brot.
Sagt der Hauptmann: "Beschwert euch nicht! Im Krieg wären wir für solches Brot gern etliche Kilometer marschiert!"
Erwidert der eine: "Ja, damals war es auch noch frisch!"

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Gert Dieter 

Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren.
Gottlieb Daimler

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Nu sach mal:
seit 11.03.2013 unterwegs und immer noch nicht angekommen?
Soll ich dir eine erläuternde Zeichnung oder lieber ein PPT-Präsi machen?

Stell dir doch mal die später erwähnte Schule in Tennessee bildlich vor.

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Gut erklärt! 
[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Nicht wirklich.

Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Ob er es jetzt geschnallt hat???
Erfolgskontrolle ist kaum möglich.
[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Nein.

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Zitat:

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Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

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... und dazu noch schlecht temperiert!

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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Zitat:

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Original erstellt von startrek:
keine Ahnung, ob WSD

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im anderen Brett  .

Und dann werf ich noch Nr.128 rein  .

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Netzfundstück und keine Ahnung, ob WSD;-)

--
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

---
         

Frohe Ostern

[Diese Nachricht wurde von startrek am 27. Mrz. 2013 editiert.]

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Kein Witz, aber ganz nett gemacht: Video

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

... und kein Papier zum Abwischen  

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Zum Glück doch... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von Matthias Meyerhof:
Papierersatz?

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Stimmt  , war allerdings im anderen Brett.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

F..K!!! Kaffee auf'm Bildschirm!  

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... und kein Papier zum Abwischen 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von Matthias Meyerhof:
Papierersatz? : http://vimeo.com/61275290

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F..K!!! Kaffee auf'm Bildschirm! 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Papierersatz? : http://vimeo.com/61275290

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Wer hat noch gestern Karasek vs. Rehhütte gesehen?

Zitat:

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Was hat die, was ich nicht habe?

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Und Nummer 52 muß man wirklich erzählen können. 

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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

   

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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Auswahl aus dem Netz:

Du you like Lasagne? Yes of horse
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Wer beim Döner kein Pferdefleisch erwischt hat, hat Schwein gehabt
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Es heißt nicht mehr: "Die Lasagne is' fertig." - Es heißt jetzt: "Das Hü is' Hot!"
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Aber jetzt mal genug auf der armen Lasagne rumgeritten.

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von M.Niederhofer:

Da fällt mir doch noch der Omnibus ein, der doch nur so heißt, weil er immer nur unten ist und o(be)m ni(e).. 

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Sonst hieße er ja Airbus!

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Gut erklärt! 
Ob er es jetzt geschnallt hat???
Erfolgskontrolle ist kaum möglich.
In meinem Bekanntenkreis gibt es Pfälzer und denen muss ich sowas auch min. 3 x erzählen, manchmal sogar mit Skizze, bevor der Groschen ( frühere Währung, = 10 Pfenning, umgerechnet 2 Cent wert ) hörbar gefallen ist.

[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Hellhesse oder Dunkelhesse   

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Gut erklärt!
Ob er es jetzt geschnallt hat???
Erfolgskontrolle ist kaum möglich.
In meinem Bekanntenkreis gibt es Pfälzer und denen muss ich sowas auch min. 3 x erzählen, manchmal sogar mit Skizze, bevor der Groschen ( frühere Währung, = 10 Pfenning, umgerechnet 2 Cent wert ) hörbar gefallen ist.

[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]