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Autor Thema:  Witze Sammelthread IV (225055 mal gelesen)
CWolf
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KE.IN-Elektroniker


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Beiträge: 81
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ePlan P8
2.5 BuildNr. 9380

erstellt am: 13. Feb. 2013 10:58    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Gerade bekommen:

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..." 

------------------

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Taifun
Plauderprofi V.I.P. h.c.
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Beiträge: 4862
Registriert: 16.12.2003

Hier steht nix!

erstellt am: 12. Feb. 2013 07:28    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Oma und Opa sind als Babysitter eingeteilt!

Oma: "Das Kind will und will nicht einschlafen.
          Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Opa: "Versuchs lieber erst im Guten!"

------------------
Gruss
Rüdi
 

Tante Edit sagt "einschlafen"!

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 12. Feb. 2013 editiert.]

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hgr
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Beiträge: 138
Registriert: 21.10.2004

erstellt am: 04. Feb. 2013 14:30    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

dann mal Flach weiter...

wie kann man einen "dunklen Keks" noch nennen?
.
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ein "schattiges Plätzchen" 

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startrek
Moderator
Architekt


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Beiträge: 859
Registriert: 13.02.2003

.

erstellt am: 31. Jan. 2013 23:25    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

sorry, viel zu spät gefunden, musste aber herzhaft lachen
(gehört eigentlich in die Adventszeit):

******************************************************

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer
auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen
sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,
damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein
Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner
Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal
die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus.
Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt
der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil
der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat
aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des
schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber
immerhin a Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil
dass de Oxn und der Esel net so allein san.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und
er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige
eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.

Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des
glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir
keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man
sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein
Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein
Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir
ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser
für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum
eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten
wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Grippe richtig schön..

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu fad.
Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist
der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin.

Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

*****************************************

Quelle/Autor: (leider) unbekannt

[Diese Nachricht wurde von startrek am 31. Jan. 2013 editiert.]

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Dig15
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DWG TrueView 2014

erstellt am: 31. Jan. 2013 21:01    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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smittytomcat
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den eigenen Kopf
...

erstellt am: 18. Jan. 2013 21:36    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Was sagte mal eine ehemaile Flamme zu mir:

Also ich muß Dir mal eins sagen:
ersten mag ich keine Ratschläge ...
dann zweitens .....
und dritttens soltest Du ....

nu ja 

Gerd

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Timmy
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erstellt am: 18. Jan. 2013 21:00    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Begegnen sich zwei Kannibalen, fragt der eine: "sag mal hast Du meine Frau gesehen?", worauf der andere mit Nein antwortet. Sagt der erste wieder: "lüg nicht, du kaust ja noch!".

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jpsonics
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Master of the Unicorns

erstellt am: 18. Jan. 2013 20:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Wenn wir schon bei flach sind ....

Gehen ein paar Musiker an einer Bar vorbei ...  

------------------
Grüße.
Christian -jpsonics- J.
--------------------------------------

Ich glaube eher an die Jungfräulichkeit einer Hure
als an die Gerechtigkeit der deutschen Justiz.

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smittytomcat
Moderator
Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig


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...

erstellt am: 18. Jan. 2013 18:10    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

hier mal ein short joke und der Link von Calau:

Beispiel :

Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer.
"Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant.
"Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !"

Gerd

http://www.calau.de/texte/seite.php?id=22662

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jan. 2013 editiert.]

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Ing. Gollum
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Sondermaschinenbau



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Labview 2012

erstellt am: 18. Jan. 2013 15:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Hüpft eine Frau zum Arzt.

Arzt: Ganz klar; Spirale ist kaputt.

------------------

'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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rAist
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Beiträge: 3709
Registriert: 07.08.2006

IV 2016, Creo Parametric 4.0, Sensationelle Hardware ... ;)

erstellt am: 18. Jan. 2013 15:10    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

flach 2:

Kommt ein Eskimo aus der Milchbar, ist das Fahrrad geschmolzen.

------------------
Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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bbking
Mitglied



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Beiträge: 108
Registriert: 30.01.2002

erstellt am: 18. Jan. 2013 15:09    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

flach 1:

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

"Also nein, wer macht denn sowas?"

-----------------------------------------
flach 2

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

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nightsta1k3r
Plauderprofi V.I.P. h.c.
plaudern



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Registriert: 25.02.2004

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erstellt am: 18. Jan. 2013 13:34    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von Jester_Karbach:
Dr. E.v.H  

Sag ich doch und was ist an dem deiner Meinung nach schlecht  , - und wo ist dein Witz pro Beitrag  .

Ball flach halten wie ein Flachwitz  :

"Herr Doktor, ich glaube mich nimmt niemand mehr ernst."
"Sie scherzen!"

------------------

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Jester_Karbach
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Im Wandel



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Beiträge: 6912
Registriert: 09.01.2006

Häh? Was?

erstellt am: 18. Jan. 2013 12:26    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von nightsta1k3r:
Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"


Dr. E.v.H 

------------------
"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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rAist
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Beiträge: 3709
Registriert: 07.08.2006

IV 2016, Creo Parametric 4.0, Sensationelle Hardware ... ;)

erstellt am: 18. Jan. 2013 12:23    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von frank08:

Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!



Tschüss, machs gut.

------------------
Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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frank08
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ehrlicher Steuerzahler

erstellt am: 18. Jan. 2013 12:13    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von joeki:

Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!


Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!

------------------
Gruß Frank

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joeki
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erstellt am: 18. Jan. 2013 10:29    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von dbexkens:
Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.


Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!

------------------
Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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nightsta1k3r
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erstellt am: 18. Jan. 2013 08:50    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"

------------------

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metz
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Techniker Maschinenbau



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erstellt am: 18. Jan. 2013 06:39    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine zum anderen:" Du, ich hab den Messner gesehen!"
Sagt der andere:" Den gibt es wirklich?"

------------------
Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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dbexkens
Ehrenmitglied
Unternehmensberater / Professional Development Manager


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Beiträge: 1975
Registriert: 14.08.2000

Liga für die Einführung von Prügelstrafen durch CAD- und PDM-Administratoren!

erstellt am: 17. Jan. 2013 20:42    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.

------------------

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nightsta1k3r
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erstellt am: 17. Jan. 2013 17:01    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von smittytomcat:
Kann meinetwegen auch eine alte Kamelle sein

Eher nicht, das Segment ist schon ausreichend belegt.

----------
Schön flach weiter:
Weiß jemand wo es dieses “Weniger” zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll!

----------------
Sagt der Richter zum Angeklagten: “Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!”
“Niemals!” erwidert der Angeklagte, “Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?”

------------------

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CWolf
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erstellt am: 17. Jan. 2013 15:20    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Wie haben ja einen Berger des Pyrénées (ausgesprochen "Pyrenäenhütehund"  :zwinker
Was der so anstellt, findet Ihr, wenn Ihr hier nach Fenris sucht.

Das hier ist gerade bei mir aufgeschlagen

Zitat:
Eine nicht ganz ernst gemeinte Kostenaufstellung!
- Niedlicher Berger des Pyrénées-Welpe mit pfiffigem Blick,
vom Züchter fachgerecht aufgezogen, einfach zum Verlieben: 1.100 EUR
- Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 60 EUR
- Tierarztkosten für Nachimpfung und Entwurmen: 55 EUR
- Haftpflichtversicherung: 70 EUR
- Futter für das erste Jahr 375 EUR
—————————————————————————–
Zwischensumme: 1.660 EUR
- In der ersten Nacht im neuen Zuhause drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 90 EUR
- In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern
im Flur: Restaurierung des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 450 EUR
- Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her… : 95 EUR
- Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 Minuten allein im Auto
gelassen: Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen
lassen: 425 EUR
- Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die Erste nicht in den
Kofferraum passt: 95 EUR
- Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen, neues
Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 75 EUR
- Gartenzaun erhöhen, Bordstein setzen gegen die Untertunnelungsversuche
des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 1.500 EUR
- Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten,
denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Schafherde erprobt: 830 EUR
- Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr, die die
Schafe auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 125 EUR
- Agilityparcour für den Garten, zum Teil im Eigenbau, um das
Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den verdammten
Viechern abzulenken: 650 EUR
- Pacht für eine eigene kleine Schafweide, fünf Mutterschafe, damit der Hund
doch seiner Bestimmung nachgehen kann: 550 EUR
- Ausbruchssicherer Zaun für vorgenannte Weide: 800 EUR
- Trotzdem haben die Schafe die Vorgärten der Nachbarschaft erkundet,
Stauden und Erdbeerbeete sind besonders beliebt… : 300 EUR
- Du möchtest einen zweiten Berger des Pyrénées, denn die Hütearbeit mit zwei Hunden ist ungleich interessanter (Halsband, Tierarzt etc.): 1.800 EUR
- Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 3.000 EUR
- Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter Nachsicht
trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 1.000 EUR
- Du brauchst mehr Schafe, das Training mit immer der gleichen Gruppe
ist nicht effektiv: 700 EUR
- Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst Du
auch endlich mehrere Bergers halten und selbst züchten: 250.000 EUR
- Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an Trials, Hüteseminaren,
Agilityturnieren und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 8000 EUR
- Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das Reisen
endlich billiger wird: 25.000 EUR
———————————————————————————–
Endsumme: 297.145 EUR
Die vorliegende Aufstellung beruht auf durchschnittlichen Erfahrungswerten. Der Preis
für einen Berger des Pyrénées ist nach oben hin offen. Obwohl sich finanzielle
Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen Ehepartnern oder
Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die Berger-Haltung meist von
selbst erledigen, ist diese Hunderasse somit den Privilegierten
vorbehalten.
Denk daran, wenn dir auf dem nächsten Spaziergang ein Dreck bespritzter
Mensch in Gummistiefeln und fünf fauve-gestromten Hunden (ohne Leine) im
Schlepptau begegnet – es handelt sich nicht um einen Asozialen, sondern
mindestens um den Zweigstellenleiter der örtlichen Volksbank.
Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die Auszüge
Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen: “Ja wussten Sie denn
nicht, was so ein Berger des Pyrénées kostet ??!”
(Verfasser unbekannt)

------------------

[Diese Nachricht wurde von CWolf am 17. Jan. 2013 editiert.]

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smittytomcat
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erstellt am: 17. Jan. 2013 09:32    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

@spider, @boerga - wie wärs mal mit einem Witz von Euch
Kann meinetwegen auch eine alte Kamelle sein

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Börga
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erstellt am: 17. Jan. 2013 09:03    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat


N40-42-W58-60.jpg

 
Den mit dem Ballon gab es auch schon mehr-fach.

Ich frage mich aber, wie er dort einen Mann am Boden finden konnte.

------------------
Gruß Christian

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smittytomcat
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erstellt am: 16. Jan. 2013 17:26    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

... tja, aber eine Neuigkeit habe ich ,
die oder eine Quelle : http://www.luftpiraten.de/

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spider_dd
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erstellt am: 16. Jan. 2013 16:12    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

... und auch den Ingenieuren, Betriebswirten und anderen Reisenden gratulieren wir zum fast 11. und gut 4. Jahrestag ihrer Zugfahrt.

[Diese Nachricht wurde von spider_dd am 16. Jan. 2013 editiert.]

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smittytomcat
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erstellt am: 16. Jan. 2013 16:10    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

... stimmt -- mea culpa 

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nightsta1k3r
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Hier könnte ihre Werbung stehen!

erstellt am: 16. Jan. 2013 15:46    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Der Schafhirte hat schon öfter gebucht, zuletzt hier

------------------

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smittytomcat
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:42    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

NO. 1

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."

No. 2
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte nutzen die Methoden der Ingenieure, ohne sie wirklich zu verstehen.

No. 3
Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist, Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld

No. 4
Was unterscheided Mathematiker, Physiker und Ingenieure? Der Ingenieur benutzt Formeln um die Wirklichkeit darzustellen. Der Physiker benutzt die Wirklichkeit um die Formeln zu ermitteln. Der Mathematiker hat nie verstanden, dass das Eine mit dem Anderen was zu tun hat.


Gruß
Gerd

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smittytomcat
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:19    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Hallo Rick,

No. 1:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung
stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum
und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two"

No.2
... fragt die Enkelin ihre Großmutter:
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
" ... die Kniee mein Kind"

 

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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:05    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von smittytomcat:
P.S. Rick der Witz aus der U-Bahn ist göttlich 

Nagut dann leg ich mal nach, bevor das hier noch in die Schule der nächsten Generation umgewandelt wird 


----------------------------------
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
----------------------------------
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
----------------------------------
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
----------------------------------
Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann
rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab
deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,
guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder
seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu
trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann
erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und
ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen
Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt
am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt
der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht
werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht
der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und
sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich
bring dich jetzt nach hause!"

------------------
MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

     >>> ÜBay - Großes CADde Ausrüstungspacket - Ende Fr 01.02.2013 um 12:05Uhr <<<

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erstellt am: 16. Jan. 2013 11:36    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von Erwin:

Mir hat mal jemand erklärt, wir ITler wären Meister den Konjunktivs (in dem Fall II ) ...  



Ich hätte gern ein Fallbeispiel.

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erstellt am: 16. Jan. 2013 10:13    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Von Leuten, die sich den Futur III einfallen lassen, möchte ich aber lieber auch keinen Flughafen sehen. 

Mir hat mal jemand erklärt, wir ITler wären Meister den Konjunktivs (in dem Fall II ) ... 

*SCNR*


Zitat:
Original erstellt von riesi:
Neue Zeitform Futur III eingeführt
Berlin (dpo) - "Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen"

------------------
Das Leben ist kein Ponyfriedhof

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smittytomcat
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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:32    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

... hallo, ich möchte bitte das auch Hamburg mit seiner Bauruine in die Liste aufgenommen wird - man kann doch Berlin nicht allein die Lorbeeren  ernten lassen .
Nicht das zügige Bauen ist ein Weltstadtmerkmal und Zeichen von Wohlstand,sondern die  Planänderungen , Planer die keinen Schimmer haben und etliche Terminverzüge und da war das Futur III schon lange überfällig 
Gruß
Gerd

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Hehe, die Hamburger mit ihrer Philharmonie sind auch stark im Rennen um die Medienaufmerksamkeit.

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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:23    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ich denke, die meisten Stuttgarter freuen sich, dass Berlin Stuttgart im Bezug auf Großbaustellen in nichts nachsteht und sich in den letzten Wochen den Platz 1 im Gespräch über ebendiese gesichert hat. Also - ich zumindest ...

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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:12    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Neue Zeitform Futur III eingeführt

Berlin (dpo) - "Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen": Dieser zunächst ungewöhnlich klingende Satz wird schon bald grammatikalisch völlig korrekt sein, denn Sprachwissenschaftler planen die Einführung der neuen Zeitform Futur III. Sie soll ausschließlich dazu dienen, Gespräche über den geplanten Berliner Flughafen zu ermöglichen, dessen Fertigstellungstermin erneut verschoben werden soll.
"Bislang kam die deutsche Sprache hervorragend mit dem Futur I und dem Futur II aus", erklärt der Sprachwissenschaftler Stefan Anatolowitsch. "Doch die besonderen Umstände beim Bau des Flughafens Berlin Brandenburg "Willy Brandt" fordern drastische temporale Maßnahmen."
Allein angesichts solcher Reklame wird Willy
Brandt sich im Grabe umgedreht hätten gehabt
Das Futur I, das üblicherweise verwendet wird, um Aussagen über die Zukunft zu tätigen, und das Futur II, das eine in der Zukunft abgeschlossene Handlung ausdrückt, erwiesen sich als ungeeignet, da Aussagen über BER erfahrungsgemäß nicht eintreffen und noch unklar ist, ob der Bau des Flughafens überhaupt jemals abgeschlossen sein wird (bzw. abgeschlossen werden wären gewesen).
Erst das Futur III ermögliche dem Sprecher, ein Ereignis in der Zukunft zu beschreiben, das höchstwahrscheinlich nicht eintrifft, weil es ohnehin verschoben wird, nach offizieller Sprachregelung aber eigentlich zutreffen müsste.
Beispiele für eine korrekte Verwendung des Futur III sind "Nächstes Jahr um diese Zeit werde ich gerade meine Koffer aufgegeben hätten gehabt" oder "Wenn der Pfusch am Bau nicht bald aufhört, wird Klaus Wowereit die längste Zeit regierender Bürgermeister Berlins wären gewesen."

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erstellt am: 15. Jan. 2013 16:39    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

.. sind wir hier in der Mädchen oder Jungchenschule  ?

Gruß
Gerd

P.S. Rick der Witz aus der U-Bahn ist göttlich

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joeki
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erstellt am: 15. Jan. 2013 15:57    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Okay... Ich versuch's mal etwas dezent zu gestalten!

Gründe, warum Männer nicht bei einer Beziehungsberatungshotline arbeiten sollten:


Frage: "Mein Mann bittet mich ständig Französisch mit ihm zu sprechen. Ich mag das aber nicht so gerne, was kann ich tun?"

Antwort: "Oh, Ihr Mann ist aber fürsorglich! Beim Französisch sprechen verbrauchen Sie enorm viel Energie, wenn Sie sich richtig reinknien... Das erspart Ihnen den Gang ins Fitnessstudio oder das Laufen in der Kälte!!! Außerdem ist die Flüssigkeit, die Ihnen Ihr Mann dabei gibt, gut für die Haut und sorgt für einen gesunden Teint und geschmeidiges, glänzendes Haar, sowohl bei innerer, als auch äußerer Anwendung! Danken Sie ihm dafür am besten, indem Sie mindestens 2x täglich mit ihm Französisch sprechen, ruhig auch beim Fernsehen..."


F: "Mein Mann hat sich schon mehrmals darüber beschwert, dass das Essen nicht auf dem Tisch steht, wenn er nach Hause kommt, dabei hab ich doch noch andere Sachen zu tun..."

A: "Das weiß Ihr Mann natürlich auch! Er denkt auch an SIE!!! Lassen Sie sich nicht stressen von den anderen Gegebenheiten am Tag und entspannen Sie sich beim Kochen... Alternativ ist auch Bügeln, Waschen oder das Entfernen von Kleidung in seinem Beisein eine wohltuende Abwechslung, solange Ihr Mann sich anders sein Essen besorgen darf. Er will nur IHR Bestes! Sie können es ihm danken, indem Sie öfters mal mit ihm Französisch sprechen..."


F: "Mein Mann hilft mir nicht im Haushalt und hinterlässt alles als Schlachtfeld..."

A: "Freuen Sie sich! Er gibt Ihnen Aufgaben... Er ist halt besorgt, dass Ihnen sonst langweilig ist und möchte Ihnen etwas Abwechslung schenken. Putzen hält ja auch noch fit!!! Sie können sich dafür bei ihm bedanken, indem Sie ihm auch Abwechslung schenken, z.B. ein Gespräch auf Französisch unter der Dusche oder mindestens 1x pro Woche sein Lieblingsessen, serviert in extrem leichter Freizeitkleidung..."


F: "Mein Mann hat mir gestanden, dass er meine beste Freundin extrem hübsch findet. Ich finde den Gedanken unerträglich..."

A: "Oh, Vorsicht!!! Oft verwechseln Männer extreme Schönheit mit purer Bewunderung... Bewunderung dafür, dass Sie mit Ihrer nicht ganz so attraktiven Freundin so gleichberechtig umgehen und er respektiert diese eben einfach dafür... Er stellt Sie, auch ja schon deshalb, weil er trotzdem mit Ihnen zusammen ist, über sie! Belohnen Sie ihn doch dafür mit Bildern Ihrer Freundin, z.B. in Badekleidung, in extrem leichter Freizeitkleidung oder gar ohne Überwurf... Wenn Ihnen das nicht reicht als Dankbarkeitsbezeugung, können Sie mit ihm Französisch sprechen, während er die Bilder Ihrer Freundin betrachtet und ihm sein Lieblingsessen kochen..."


F: "Mein Mann möchte unbedingt (jetzt wird's echt schwierig...) eine Freizeittour unternehmen zu dritt, mit meiner besten Freundin/Schwester!"

A: "Merken Sie nicht, dass er Sie über alles begehrt? Ihre Schwester/beste Freundin ist ein Spiegelbild von Ihnen, sie reflektiert IHRE Eigenschaften... Er kann sich nichts schöneres vorstellen, als mit Ihnen intensiv Zeit zu verbringen und sich quasi doppelt mit Ihnen zu umgeben, wobei er versucht Ihre Seele quasi doppelt zu befriedigen! Sollte ihm das damit nicht immer gelingen, so könnten Sie ihm wenigstens das Gefühl geben so im absoluten Glück zu sein, indem Sie mit Ihrer besten Freundin/Schwester zusammen mit ihm Französisch sprechen, nahezu zeitgleich... Alternativ könnten Sie, während er mit Ihrer Freundin/Schwester unterwegs ist, ihm sein Lieblingsessen kochen..."


F: "Mein Mann hat mir offenbart, dass er gerne mit anderen Frauen diverse Fremdsprachen sprechen würde. NATÜRLICH kann ich dem nicht zustimmen!

A: "Das sollten Sie aber ruhig! Er ist unsicher... Entweder weiß er, dass er Sie teilweise zu sehr fordert damit und möchte Sie einfach nicht öfter drängen, als Ihnen lieb ist und er denkt dabei sonst eh an Sie oder er denkt gar, dass er Ihnen fremdsprachlich nicht das Wasser reichen kann! Er möchte Sie deshalb auch gar nicht erst beanspruchen  und dies lieber anderen Frauen, die intellektuell natürlich nicht Ihr Niveau erreichen, antun... Im seltenen Fall, dass er Sie wirklich nicht multilingual ansprechend genug finden sollte, ein heißer Tipp! Ein kleines Gespräch auf Französisch zwischendurch!!! Da haben Sie auch was davon... Bei der Unterhaltung verbrauchen Sie Energie und die Flüssigkeit, die er Ihnen dabei zukommen lässt, ist auch noch gut für die Haut..."

USW.!!!


Man merkt, es ist keine gute Idee, wenn ein Mann in der Telefonzentrale der Blitz Illu oder Gala sitzt oder auf Leserbriefe antwortet.. Sooo leichtgläubig sind Frauen nun auch wieder nicht!   

(Mit etwas Fantasie kann man die Zusammenhänge in nicht jugendfreie Umstände zurückandern, einiges FSK 16, anderes 18...      )

------------------
Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.]

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*Wir singen und tanzen auf jedem Fußballplatz
ein Schuß, ein Tor, die Bayern, DIE BAYERN*

erstellt am: 15. Jan. 2013 09:59    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von joeki:

Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht...  


Ja, wie? Gackern und dann kein Ei legen... das geht ja gar nicht 

Michael

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joeki
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erstellt am: 14. Jan. 2013 15:19    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von smittytomcat:
Noch was :
*Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben*

...


Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht... 

------------------
Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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erstellt am: 14. Jan. 2013 13:55    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

smittytomcat
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erstellt am: 12. Jan. 2013 11:33    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht
- "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin mit dem neuen Zahnarzt.  An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger
Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob
er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,
  hässliche,
    fast glatzköpfige,
      grauhaarige,
      zerknitterte,
        fettärschige,
          alte Greis
            gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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smittytomcat
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erstellt am: 12. Jan. 2013 11:23    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Noch was :
*Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben*


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

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smittytomcat
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erstellt am: 11. Jan. 2013 12:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Vater und Sohn Rammler wollen endlich wissen wer der bessere von beiden ist. Sie vereinbaren aus ihrem Stall auszubrechen und in den Stall der Häsinnen einzubrechen. Und jedesmal wenn sie eine Dame beglückt haben dann soll das mit dem Kommentar „Merci Madame“ bedacht und gezählt werden.
Gesagt, getan. Sie brechen aus und ein und schon geht’s los : „Merci Madame“ (Sohn), „Merci Madam(Vater), „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „pardon Papa“,…

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ralficad
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2,08 GHz 1,0 GB RAM
WIN XP Prof., SP2
ACAD 2005 - nackig, EPT

erstellt am: 11. Jan. 2013 08:49    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Krakenpärchen sitzt im Kino. Auf einmal sie hysterisch:

"Nimm die Hand da weg, und die auch, und die auch, und die auch, und die auch ...." 

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Hier könnte ihre Werbung stehen!

erstellt am: 03. Jan. 2013 08:02    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ..."

------------------

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rAist
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CAD-Dozent (Creo/Inventor)



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Beiträge: 3709
Registriert: 07.08.2006

IV 2016, Creo Parametric 4.0, Sensationelle Hardware ... ;)

erstellt am: 02. Jan. 2013 20:15    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!" "Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO" "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

------------------
Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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RSchulz
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SmarTeam V5-6 R2016 Sp04
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erstellt am: 02. Jan. 2013 14:58    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten.
Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“
Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“
Dragan - „Was für Aufgabe sind das konkret?“
Barkeeper - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“
Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“
Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“
Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“
Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

------------------
MFG
Rick Schulz

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nightsta1k3r
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erstellt am: 02. Jan. 2013 12:50    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

------------------

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