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Thema: Witze Sammelthread IV (225055 mal gelesen)
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CWolf Mitglied KE.IN-Elektroniker
Beiträge: 81 Registriert: 10.07.2008 ePlan P8 2.5 BuildNr. 9380
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erstellt am: 13. Feb. 2013 10:58 <-- editieren / zitieren -->
Gerade bekommen: Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
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Taifun Plauderprofi V.I.P. h.c. CAD/CAM ADMIN
Beiträge: 4862 Registriert: 16.12.2003 Hier steht nix!
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erstellt am: 12. Feb. 2013 07:28 <-- editieren / zitieren -->
Oma und Opa sind als Babysitter eingeteilt! Oma: "Das Kind will und will nicht einschlafen. Soll ich ihm etwas vorsingen?" Opa: "Versuchs lieber erst im Guten!" ------------------ Gruss Rüdi Tante Edit sagt "einschlafen"! [Diese Nachricht wurde von Taifun am 12. Feb. 2013 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
hgr Mitglied Konstrukteur
Beiträge: 138 Registriert: 21.10.2004
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erstellt am: 04. Feb. 2013 14:30 <-- editieren / zitieren -->
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startrek Moderator Architekt
Beiträge: 859 Registriert: 13.02.2003 .
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erstellt am: 31. Jan. 2013 23:25 <-- editieren / zitieren -->
sorry, viel zu spät gefunden, musste aber herzhaft lachen (gehört eigentlich in die Adventszeit): ****************************************************** Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit Kerzen. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Grippe richtig schön.. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so: Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier, daun hauts de mit da Birn auf`d Tür! Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt! ***************************************** Quelle/Autor: (leider) unbekannt [Diese Nachricht wurde von startrek am 31. Jan. 2013 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Dig15 Plauderprofi V.I.P. h.c. Dipl.-Ing. für Markscheidewesen und Geodäsie
Beiträge: 6253 Registriert: 27.02.2003 DWG TrueView 2014
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erstellt am: 31. Jan. 2013 21:01 <-- editieren / zitieren -->
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..." ------------------ Viele Grüße Lutz Glück Auf! Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 18. Jan. 2013 21:36 <-- editieren / zitieren -->
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Timmy Mitglied
Beiträge: 20 Registriert: 29.05.2000
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erstellt am: 18. Jan. 2013 21:00 <-- editieren / zitieren -->
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jpsonics Plauderprofi V.I.P. h.c. Auftragsabwicklung und Konstruktion
Beiträge: 10558 Registriert: 04.01.2006 Master of the Unicorns
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erstellt am: 18. Jan. 2013 20:17 <-- editieren / zitieren -->
Wenn wir schon bei flach sind .... Gehen ein paar Musiker an einer Bar vorbei ... ------------------ Grüße. Christian -jpsonics- J. -------------------------------------- Ich glaube eher an die Jungfräulichkeit einer Hure als an die Gerechtigkeit der deutschen Justiz. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 18. Jan. 2013 18:10 <-- editieren / zitieren -->
hier mal ein short joke und der Link von Calau: Beispiel : Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer. "Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant. "Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !" Gerd http://www.calau.de/texte/seite.php?id=22662
[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jan. 2013 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Ing. Gollum Plauderprofi V.I.P. h.c. Sondermaschinenbau
Beiträge: 2698 Registriert: 11.03.2005 Win7 64-Bit SWX 2013 Ansys 13 Labview 2012
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erstellt am: 18. Jan. 2013 15:17 <-- editieren / zitieren -->
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rAist Plauderprofi V.I.P. h.c. CAD-Dozent (Creo/Inventor)
Beiträge: 3709 Registriert: 07.08.2006 IV 2016, Creo Parametric 4.0, Sensationelle Hardware ... ;)
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erstellt am: 18. Jan. 2013 15:10 <-- editieren / zitieren -->
flach 2: Kommt ein Eskimo aus der Milchbar, ist das Fahrrad geschmolzen. ------------------ Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
bbking Mitglied
Beiträge: 108 Registriert: 30.01.2002
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erstellt am: 18. Jan. 2013 15:09 <-- editieren / zitieren -->
flach 1: Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" "Also nein, wer macht denn sowas?" ----------------------------------------- flach 2 Kommt 'ne Frau beim Arzt. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19735 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 18. Jan. 2013 13:34 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von Jester_Karbach: Dr. E.v.H
Sag ich doch und was ist an dem deiner Meinung nach schlecht , - und wo ist dein Witz pro Beitrag . Ball flach halten wie ein Flachwitz : "Herr Doktor, ich glaube mich nimmt niemand mehr ernst." "Sie scherzen!"
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Jester_Karbach Plauderprofi V.I.P. h.c. Im Wandel
Beiträge: 6912 Registriert: 09.01.2006 Häh? Was?
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erstellt am: 18. Jan. 2013 12:26 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von nightsta1k3r: Gestern gehörtZwei Affen unter der Dusche: Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh" Der Andere: dann mach halt wärmer"
Dr. E.v.H ------------------ "Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
rAist Plauderprofi V.I.P. h.c. CAD-Dozent (Creo/Inventor)
Beiträge: 3709 Registriert: 07.08.2006 IV 2016, Creo Parametric 4.0, Sensationelle Hardware ... ;)
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erstellt am: 18. Jan. 2013 12:23 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von frank08:
Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!
Tschüss, machs gut. ------------------ Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
frank08 Mitglied Konstrukteur
Beiträge: 301 Registriert: 22.01.2004 ehrlicher Steuerzahler
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erstellt am: 18. Jan. 2013 12:13 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von joeki:
Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!
Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!
------------------ Gruß Frank Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
joeki Plauderprofi Inge Nöhr
Beiträge: 1692 Registriert: 31.03.2008 Sender: Intel Xeon 2687W V3, 128GB RAM, 2x 512GB SSD Raid 1, 3x 1TB Raid 5, Win10, Inventor 2017 + ACAD Produkte, Vault WG 2017, Ansys WB 17.1 Receiver: Intel i5 6500, 8GB RAM, 256GB SSD, Win10, Vault WG 2017, ACAD Hilfsprogramme, Evoluent Vertical Mouse V4, Space Navigator, Dell 27'' + Samsung 19''
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erstellt am: 18. Jan. 2013 10:29 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von dbexkens: Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.
Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!! ------------------ Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo! MfG, Jörn Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19735 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 18. Jan. 2013 08:50 <-- editieren / zitieren -->
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metz Plauderprofi V.I.P. h.c. Techniker Maschinenbau
Beiträge: 11917 Registriert: 16.02.2009
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erstellt am: 18. Jan. 2013 06:39 <-- editieren / zitieren -->
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine zum anderen:" Du, ich hab den Messner gesehen!" Sagt der andere:" Den gibt es wirklich?" ------------------ Gruß Harald ____________________ Ama et fac quod vis! Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder! Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
dbexkens Ehrenmitglied Unternehmensberater / Professional Development Manager
Beiträge: 1975 Registriert: 14.08.2000 Liga für die Einführung von Prügelstrafen durch CAD- und PDM-Administratoren!
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erstellt am: 17. Jan. 2013 20:42 <-- editieren / zitieren -->
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nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19735 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 17. Jan. 2013 17:01 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von smittytomcat: Kann meinetwegen auch eine alte Kamelle sein
Eher nicht, das Segment ist schon ausreichend belegt. ---------- Schön flach weiter: Weiß jemand wo es dieses “Weniger” zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll! ---------------- Sagt der Richter zum Angeklagten: “Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!” “Niemals!” erwidert der Angeklagte, “Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?” ------------------
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CWolf Mitglied KE.IN-Elektroniker
Beiträge: 81 Registriert: 10.07.2008 ePlan P8 2.5 BuildNr. 9380
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erstellt am: 17. Jan. 2013 15:20 <-- editieren / zitieren -->
Wie haben ja einen Berger des Pyrénées (ausgesprochen "Pyrenäenhütehund" :zwinker Was der so anstellt, findet Ihr, wenn Ihr hier nach Fenris sucht. Das hier ist gerade bei mir aufgeschlagen Zitat: Eine nicht ganz ernst gemeinte Kostenaufstellung! - Niedlicher Berger des Pyrénées-Welpe mit pfiffigem Blick, vom Züchter fachgerecht aufgezogen, einfach zum Verlieben: 1.100 EUR - Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 60 EUR - Tierarztkosten für Nachimpfung und Entwurmen: 55 EUR - Haftpflichtversicherung: 70 EUR - Futter für das erste Jahr 375 EUR —————————————————————————– Zwischensumme: 1.660 EUR - In der ersten Nacht im neuen Zuhause drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 90 EUR - In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern im Flur: Restaurierung des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 450 EUR - Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her… : 95 EUR - Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 Minuten allein im Auto gelassen: Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen lassen: 425 EUR - Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die Erste nicht in den Kofferraum passt: 95 EUR - Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen, neues Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 75 EUR - Gartenzaun erhöhen, Bordstein setzen gegen die Untertunnelungsversuche des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 1.500 EUR - Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten, denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Schafherde erprobt: 830 EUR - Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr, die die Schafe auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 125 EUR - Agilityparcour für den Garten, zum Teil im Eigenbau, um das Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den verdammten Viechern abzulenken: 650 EUR - Pacht für eine eigene kleine Schafweide, fünf Mutterschafe, damit der Hund doch seiner Bestimmung nachgehen kann: 550 EUR - Ausbruchssicherer Zaun für vorgenannte Weide: 800 EUR - Trotzdem haben die Schafe die Vorgärten der Nachbarschaft erkundet, Stauden und Erdbeerbeete sind besonders beliebt… : 300 EUR - Du möchtest einen zweiten Berger des Pyrénées, denn die Hütearbeit mit zwei Hunden ist ungleich interessanter (Halsband, Tierarzt etc.): 1.800 EUR - Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 3.000 EUR - Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter Nachsicht trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 1.000 EUR - Du brauchst mehr Schafe, das Training mit immer der gleichen Gruppe ist nicht effektiv: 700 EUR - Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst Du auch endlich mehrere Bergers halten und selbst züchten: 250.000 EUR - Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an Trials, Hüteseminaren, Agilityturnieren und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 8000 EUR - Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das Reisen endlich billiger wird: 25.000 EUR ———————————————————————————– Endsumme: 297.145 EUR Die vorliegende Aufstellung beruht auf durchschnittlichen Erfahrungswerten. Der Preis für einen Berger des Pyrénées ist nach oben hin offen. Obwohl sich finanzielle Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen Ehepartnern oder Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die Berger-Haltung meist von selbst erledigen, ist diese Hunderasse somit den Privilegierten vorbehalten. Denk daran, wenn dir auf dem nächsten Spaziergang ein Dreck bespritzter Mensch in Gummistiefeln und fünf fauve-gestromten Hunden (ohne Leine) im Schlepptau begegnet – es handelt sich nicht um einen Asozialen, sondern mindestens um den Zweigstellenleiter der örtlichen Volksbank. Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die Auszüge Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen: “Ja wussten Sie denn nicht, was so ein Berger des Pyrénées kostet ??!” (Verfasser unbekannt)
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[Diese Nachricht wurde von CWolf am 17. Jan. 2013 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 17. Jan. 2013 09:32 <-- editieren / zitieren -->
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Börga Mitglied Dipl.-Ing. Maschinenbau/Konstruktionstechnik
Beiträge: 1426 Registriert: 09.07.2003 System? Rapidograph, Rasierklinge, Radienschablone,...
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erstellt am: 17. Jan. 2013 09:03 <-- editieren / zitieren -->
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smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 16. Jan. 2013 17:26 <-- editieren / zitieren -->
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spider_dd Mitglied
Beiträge: 44 Registriert: 27.11.2003 Win 10Pro Intel(R) Core(TM) i7-7700 NVIDIA Quadro P1000 ACAD, Civil-3D 2018
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erstellt am: 16. Jan. 2013 16:12 <-- editieren / zitieren -->
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smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 16. Jan. 2013 16:10 <-- editieren / zitieren -->
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:46 <-- editieren / zitieren -->
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smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:42 <-- editieren / zitieren -->
NO. 1 Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt." No. 2 Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte nutzen die Methoden der Ingenieure, ohne sie wirklich zu verstehen. No. 3 Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist, Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld No. 4 Was unterscheided Mathematiker, Physiker und Ingenieure? Der Ingenieur benutzt Formeln um die Wirklichkeit darzustellen. Der Physiker benutzt die Wirklichkeit um die Formeln zu ermitteln. Der Mathematiker hat nie verstanden, dass das Eine mit dem Anderen was zu tun hat. Gruß Gerd
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:19 <-- editieren / zitieren -->
Hallo Rick, No. 1: Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two" No.2 ... fragt die Enkelin ihre Großmutter: "Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?" " ... die Kniee mein Kind" Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
RSchulz Moderator Head of CAD, Content & Collaboration / IT-Manager
Beiträge: 662 Registriert: 12.04.2007 @Work Lenovo P510 Xeon E5-1630v4 64GB DDR4 Quadro P2000 256GB PCIe SSD 512GB SSD SmarTeam V5-6 R2016 Sp04 CATIA V5-6 R2016 Sp05 E3.Series V2019 Altium Designer/Concord 19 Win 10 Pro x64
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erstellt am: 16. Jan. 2013 15:05 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von smittytomcat: P.S. Rick der Witz aus der U-Bahn ist göttlich
Nagut dann leg ich mal nach, bevor das hier noch in die Schule der nächsten Generation umgewandelt wird ---------------------------------- "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" ---------------------------------- Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. ---------------------------------- Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." ---------------------------------- Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach hause!"
------------------ MFG Rick Schulz Nettiquette (CAD.de) - Was ist die Systeminfo? - Wie man Fragen richtig stellt. - Unities >>> ÜBay - Großes CADde Ausrüstungspacket - Ende Fr 01.02.2013 um 12:05Uhr <<< Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
riesi Mitglied CAD-Admin
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erstellt am: 16. Jan. 2013 11:36 <-- editieren / zitieren -->
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Erwin Mitglied CAD-PDM-Admin
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erstellt am: 16. Jan. 2013 10:13 <-- editieren / zitieren -->
Von Leuten, die sich den Futur III einfallen lassen, möchte ich aber lieber auch keinen Flughafen sehen. Mir hat mal jemand erklärt, wir ITler wären Meister den Konjunktivs (in dem Fall II ) ... *SCNR*
Zitat: Original erstellt von riesi: Neue Zeitform Futur III eingeführt Berlin (dpo) - "Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen"
------------------ Das Leben ist kein Ponyfriedhof Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:32 <-- editieren / zitieren -->
... hallo, ich möchte bitte das auch Hamburg mit seiner Bauruine in die Liste aufgenommen wird - man kann doch Berlin nicht allein die Lorbeeren ernten lassen . Nicht das zügige Bauen ist ein Weltstadtmerkmal und Zeichen von Wohlstand,sondern die Planänderungen , Planer die keinen Schimmer haben und etliche Terminverzüge und da war das Futur III schon lange überfällig Gruß Gerd Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
riesi Mitglied CAD-Admin
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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:30 <-- editieren / zitieren -->
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daniu Mitglied Mechanik-Entwickler
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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:23 <-- editieren / zitieren -->
Ich denke, die meisten Stuttgarter freuen sich, dass Berlin Stuttgart im Bezug auf Großbaustellen in nichts nachsteht und sich in den letzten Wochen den Platz 1 im Gespräch über ebendiese gesichert hat. Also - ich zumindest ... Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
riesi Mitglied CAD-Admin
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erstellt am: 16. Jan. 2013 09:12 <-- editieren / zitieren -->
Neue Zeitform Futur III eingeführt Berlin (dpo) - "Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen": Dieser zunächst ungewöhnlich klingende Satz wird schon bald grammatikalisch völlig korrekt sein, denn Sprachwissenschaftler planen die Einführung der neuen Zeitform Futur III. Sie soll ausschließlich dazu dienen, Gespräche über den geplanten Berliner Flughafen zu ermöglichen, dessen Fertigstellungstermin erneut verschoben werden soll. "Bislang kam die deutsche Sprache hervorragend mit dem Futur I und dem Futur II aus", erklärt der Sprachwissenschaftler Stefan Anatolowitsch. "Doch die besonderen Umstände beim Bau des Flughafens Berlin Brandenburg "Willy Brandt" fordern drastische temporale Maßnahmen." Allein angesichts solcher Reklame wird Willy Brandt sich im Grabe umgedreht hätten gehabt Das Futur I, das üblicherweise verwendet wird, um Aussagen über die Zukunft zu tätigen, und das Futur II, das eine in der Zukunft abgeschlossene Handlung ausdrückt, erwiesen sich als ungeeignet, da Aussagen über BER erfahrungsgemäß nicht eintreffen und noch unklar ist, ob der Bau des Flughafens überhaupt jemals abgeschlossen sein wird (bzw. abgeschlossen werden wären gewesen). Erst das Futur III ermögliche dem Sprecher, ein Ereignis in der Zukunft zu beschreiben, das höchstwahrscheinlich nicht eintrifft, weil es ohnehin verschoben wird, nach offizieller Sprachregelung aber eigentlich zutreffen müsste. Beispiele für eine korrekte Verwendung des Futur III sind "Nächstes Jahr um diese Zeit werde ich gerade meine Koffer aufgegeben hätten gehabt" oder "Wenn der Pfusch am Bau nicht bald aufhört, wird Klaus Wowereit die längste Zeit regierender Bürgermeister Berlins wären gewesen." Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 15. Jan. 2013 16:39 <-- editieren / zitieren -->
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joeki Plauderprofi Inge Nöhr
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erstellt am: 15. Jan. 2013 15:57 <-- editieren / zitieren -->
Okay... Ich versuch's mal etwas dezent zu gestalten! Gründe, warum Männer nicht bei einer Beziehungsberatungshotline arbeiten sollten: Frage: "Mein Mann bittet mich ständig Französisch mit ihm zu sprechen. Ich mag das aber nicht so gerne, was kann ich tun?"
Antwort: "Oh, Ihr Mann ist aber fürsorglich! Beim Französisch sprechen verbrauchen Sie enorm viel Energie, wenn Sie sich richtig reinknien... Das erspart Ihnen den Gang ins Fitnessstudio oder das Laufen in der Kälte!!! Außerdem ist die Flüssigkeit, die Ihnen Ihr Mann dabei gibt, gut für die Haut und sorgt für einen gesunden Teint und geschmeidiges, glänzendes Haar, sowohl bei innerer, als auch äußerer Anwendung! Danken Sie ihm dafür am besten, indem Sie mindestens 2x täglich mit ihm Französisch sprechen, ruhig auch beim Fernsehen..." F: "Mein Mann hat sich schon mehrmals darüber beschwert, dass das Essen nicht auf dem Tisch steht, wenn er nach Hause kommt, dabei hab ich doch noch andere Sachen zu tun..."
A: "Das weiß Ihr Mann natürlich auch! Er denkt auch an SIE!!! Lassen Sie sich nicht stressen von den anderen Gegebenheiten am Tag und entspannen Sie sich beim Kochen... Alternativ ist auch Bügeln, Waschen oder das Entfernen von Kleidung in seinem Beisein eine wohltuende Abwechslung, solange Ihr Mann sich anders sein Essen besorgen darf. Er will nur IHR Bestes! Sie können es ihm danken, indem Sie öfters mal mit ihm Französisch sprechen..." F: "Mein Mann hilft mir nicht im Haushalt und hinterlässt alles als Schlachtfeld..."
A: "Freuen Sie sich! Er gibt Ihnen Aufgaben... Er ist halt besorgt, dass Ihnen sonst langweilig ist und möchte Ihnen etwas Abwechslung schenken. Putzen hält ja auch noch fit!!! Sie können sich dafür bei ihm bedanken, indem Sie ihm auch Abwechslung schenken, z.B. ein Gespräch auf Französisch unter der Dusche oder mindestens 1x pro Woche sein Lieblingsessen, serviert in extrem leichter Freizeitkleidung..." F: "Mein Mann hat mir gestanden, dass er meine beste Freundin extrem hübsch findet. Ich finde den Gedanken unerträglich..."
A: "Oh, Vorsicht!!! Oft verwechseln Männer extreme Schönheit mit purer Bewunderung... Bewunderung dafür, dass Sie mit Ihrer nicht ganz so attraktiven Freundin so gleichberechtig umgehen und er respektiert diese eben einfach dafür... Er stellt Sie, auch ja schon deshalb, weil er trotzdem mit Ihnen zusammen ist, über sie! Belohnen Sie ihn doch dafür mit Bildern Ihrer Freundin, z.B. in Badekleidung, in extrem leichter Freizeitkleidung oder gar ohne Überwurf... Wenn Ihnen das nicht reicht als Dankbarkeitsbezeugung, können Sie mit ihm Französisch sprechen, während er die Bilder Ihrer Freundin betrachtet und ihm sein Lieblingsessen kochen..." F: "Mein Mann möchte unbedingt (jetzt wird's echt schwierig...) eine Freizeittour unternehmen zu dritt, mit meiner besten Freundin/Schwester!"
A: "Merken Sie nicht, dass er Sie über alles begehrt? Ihre Schwester/beste Freundin ist ein Spiegelbild von Ihnen, sie reflektiert IHRE Eigenschaften... Er kann sich nichts schöneres vorstellen, als mit Ihnen intensiv Zeit zu verbringen und sich quasi doppelt mit Ihnen zu umgeben, wobei er versucht Ihre Seele quasi doppelt zu befriedigen! Sollte ihm das damit nicht immer gelingen, so könnten Sie ihm wenigstens das Gefühl geben so im absoluten Glück zu sein, indem Sie mit Ihrer besten Freundin/Schwester zusammen mit ihm Französisch sprechen, nahezu zeitgleich... Alternativ könnten Sie, während er mit Ihrer Freundin/Schwester unterwegs ist, ihm sein Lieblingsessen kochen..." F: "Mein Mann hat mir offenbart, dass er gerne mit anderen Frauen diverse Fremdsprachen sprechen würde. NATÜRLICH kann ich dem nicht zustimmen!
A: "Das sollten Sie aber ruhig! Er ist unsicher... Entweder weiß er, dass er Sie teilweise zu sehr fordert damit und möchte Sie einfach nicht öfter drängen, als Ihnen lieb ist und er denkt dabei sonst eh an Sie oder er denkt gar, dass er Ihnen fremdsprachlich nicht das Wasser reichen kann! Er möchte Sie deshalb auch gar nicht erst beanspruchen und dies lieber anderen Frauen, die intellektuell natürlich nicht Ihr Niveau erreichen, antun... Im seltenen Fall, dass er Sie wirklich nicht multilingual ansprechend genug finden sollte, ein heißer Tipp! Ein kleines Gespräch auf Französisch zwischendurch!!! Da haben Sie auch was davon... Bei der Unterhaltung verbrauchen Sie Energie und die Flüssigkeit, die er Ihnen dabei zukommen lässt, ist auch noch gut für die Haut..." USW.!!! Man merkt, es ist keine gute Idee, wenn ein Mann in der Telefonzentrale der Blitz Illu oder Gala sitzt oder auf Leserbriefe antwortet.. Sooo leichtgläubig sind Frauen nun auch wieder nicht!
(Mit etwas Fantasie kann man die Zusammenhänge in nicht jugendfreie Umstände zurückandern, einiges FSK 16, anderes 18... ) ------------------ Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo! MfG, Jörn [Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.] [Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
g-konstruktion Moderator Konstrukteur
Beiträge: 226 Registriert: 05.11.2001 *Wir singen und tanzen auf jedem Fußballplatz ein Schuß, ein Tor, die Bayern, DIE BAYERN*
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erstellt am: 15. Jan. 2013 09:59 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von joeki:
Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht...
Ja, wie? Gackern und dann kein Ei legen... das geht ja gar nicht Michael Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
joeki Plauderprofi Inge Nöhr
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erstellt am: 14. Jan. 2013 15:19 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von smittytomcat: Noch was : *Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben*...
Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht... ------------------ Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo! MfG, Jörn Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
daniu Mitglied Mechanik-Entwickler
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erstellt am: 14. Jan. 2013 13:55 <-- editieren / zitieren -->
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smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 12. Jan. 2013 11:33 <-- editieren / zitieren -->
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja....dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt.... "Und was haben Sie damals unterrichtet?" Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 12. Jan. 2013 11:23 <-- editieren / zitieren -->
Noch was : *Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben* Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne ------------------------------------ Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert
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smittytomcat Moderator Naval Architect / Dipl.-Ing. Schiffbau, selbstständig
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erstellt am: 11. Jan. 2013 12:21 <-- editieren / zitieren -->
Vater und Sohn Rammler wollen endlich wissen wer der bessere von beiden ist. Sie vereinbaren aus ihrem Stall auszubrechen und in den Stall der Häsinnen einzubrechen. Und jedesmal wenn sie eine Dame beglückt haben dann soll das mit dem Kommentar „Merci Madame“ bedacht und gezählt werden. Gesagt, getan. Sie brechen aus und ein und schon geht’s los : „Merci Madame“ (Sohn), „Merci Madam(Vater), „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „pardon Papa“,… Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad Plauderprofi V.I.P. h.c. Konstrukteur
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erstellt am: 11. Jan. 2013 08:49 <-- editieren / zitieren -->
Ein Krakenpärchen sitzt im Kino. Auf einmal sie hysterisch: "Nimm die Hand da weg, und die auch, und die auch, und die auch, und die auch ...." ------------------ ralfi Selbes Getränk, neue Flasche. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
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erstellt am: 03. Jan. 2013 08:02 <-- editieren / zitieren -->
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon ..." ------------------
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rAist Plauderprofi V.I.P. h.c. CAD-Dozent (Creo/Inventor)
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erstellt am: 02. Jan. 2013 20:15 <-- editieren / zitieren -->
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 30.000 EURO" "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?" "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..." "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?" ------------------ Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
RSchulz Moderator Head of CAD, Content & Collaboration / IT-Manager
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erstellt am: 02. Jan. 2013 14:58 <-- editieren / zitieren -->
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“ Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ Dragan - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ Barkeeper - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“
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nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19735 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 02. Jan. 2013 12:50 <-- editieren / zitieren -->
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!" ------------------
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