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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Der ist ja böse.

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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"Immer schubst du mich herum und redest hinter meinem Rücken!"
"Das kommt nur davon, Liebling, dass du im Rollstuhl sitzt!"

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Nüsse fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "die von Martin sind auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Ja, das gute, alte Stenkelfeld. Ich glaube, dass das bei Dithmarschen liegt, muss wohl ein Ortsteil von Heide sein....

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ICH soll mich gut benehmen???
Ich bin aufgewachsen mit Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte...
Poppeye der jeden grundlos zusammengeschlagen hat
Asterix und Obelix, die uniformierte bis zur unkenntlichkeit verdroschen haben...
Aschenputtel,die ständig von zuhause abgehaun ist...
Der Pinocchio,der log...
Und Aladin war ein Dieb....

LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
http://www.thorstenstueker.de

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        Stenkelfeld-immer wieder köstlich 

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Die großen Weihnachtsmärkte sind bereits eröffnet, unzählige kleine werden folgen und mancher wird sicher so ablaufen wie der in Stenkelfeld:

Und so begab es sich aber zu der Zeit, als ein Aufruf vom Oberkreisdirektor ausging, auf dass alle Welt sich auf dem Stenkelfelder Weihnachtsmarkte blicken lasse.

Montag, 16. Dezember, 15 Uhr:
Unter dem Motto "Ein Stück weit Frieden spüren" eröffnet Pastoralreferent Reinhard Höllerich-Nöhrenberg den alternativen Stenkelfelder Weihnachtsmarkt rund um die St. Johannis Kathedrale, versäumt es jedoch, in seiner Begrüßung neben den Anwesenden auch den Anwesendlnnen den Segen der Weihnacht zu wünschen, dies führt zu ersten Unmutsbezeugungen aus dem Menstruationskreis lesbischer Künstlerinnen, die den Rest der Ansprache mit Trillerpfeifen und "Sackträger"-Sprechchören übertönen.

15 Uhr 31:
Durch die im Meditationstanz versunkenen Mitglieder der Frauen-Selbsterfahrungsgruppe "Silber-Elster", die mit ausgebreiteten Armen im ökologisch mit Senflauge gebatikten Wickelrock über die Kirchwiese schweben, bahnt sich bölkend und hupend der MC Schmöllerheide auf schweren Harleys den Weg zum Rockzelt von Jugendpastor Helge Bösch, der für 16 Uhr zum Motorradgottesdienst geladen hat.

15 Uhr 56:
Eine glühendheiße Pappterrine mit herzhafter Gulaschsuppe klatscht gegen das Transparent "Zucker ist Sünde" am Stand des vegetarischen Ernährungskreises "Mutter Erde", an dem das "Sumpfpumpenprojekt Eritrea" durch den Verkaufserlös von mit Nelkenfett gesüßter Vollkornschokolade unterstützt wird. Die Hauptverdächtige für diesen Anschlag, die Rentnerin Minna B., die am Nachbarstand für den Klön- und Strickkreis singender Seniorinnen mit dem Verkauf von kandierten Äpfeln, Rindsbratwurst und Räucherschinken für das Winterlager des Wanderzirkus Schöller sammelt, weist darauf hin, man sei im Vorfeld von besagtem Ernährungskreis lautstark als Tiermörder und Kadaverfresser verunglimpft worden.
Schmöller Heide

16 Uhr:
Die Leistungsschau der Bundeswehr auf der Holtmannswiese hinter dem alten Soldatenfriedhof wird in bedrohlicher Nähe zum Infostand der "Christlich-autonomen Kriegsdienstverweigerer" eröffnet. So ist es nur eine Frage der Zeit, wann die diametralen Botschaften "Wir schaffen Frieden" auf der einen Seite mit den Thesen "Soldaten sind Mörder" sowie "Gelöbnis ist Meineid" auf der anderen Seite ins Gehege kommen. Zu tätlichen Übergriffen kommt es jedoch erst gegen 16 Uhr 7, nachdem sich Regimentspfarrer Öftering bei der Einsegnung zweier fabrikneuer BISON-FLAK-Panzer zu der Behauptung verstieg, Jesus sei eine Art Feldwebel Gottes gewesen.

16 Uhr 12:
Erstaunlich lange hält sich das Bläserkorps vom Jagd- und Hegering 2 mit seinem adventlichen Vortrag unmittelbar neben der Punschbude militanter Tierschützer von der Initiative "Waldfrieden", die mit den Aufklebern "Blutige Weihnachten - mitessen heißt mitschlachten" oder auch "Christus war ein Eichelhäher" gegen Wildgerichte am Heiligen Abend zu Felde ziehen. Zum offenen Schlagabtausch führt dann schließlich der weihnachtliche Blechchoral "Jesus war ein Jagdgesell". Revierförster Manfred von Lausitz-Ölpen, dem im Verlaufe der Feindseligkeiten das Mundstück seiner schweren Zugposaune durch die Schneidezähne gedrückt wurde, gibt später zu Protokoll, er habe seinen Hirschfänger gegen diese Anarchisten in begründeter Notwehr einsetzen müssen.

17 Uhr 15:
Am gemeinsamen Stand der Stillgruppe "Rumpelstilzchen" und des Betkreises schwangerer Hausfrauen flackert das nächste Scharmützel auf. Das Handgemenge mit dem benachbarten Info-Tisch der HIV-Selbsthilfegruppe Heringsmoor beginnt mit dem gegenseitigen Niederreißen der Transparente "Gib' Aids keine Chance - Kondome schützen" und auf der Gegenseite "Verhütung ist Mord - Kondome sind Waffen".

17 Uhr 31:
Unter dem kleinen Zeltdach der orthodoxen Bibelgruppe "Prohabilis eterna", die unter dem Motto "Latein ist Gottes Wort" allerlei Informationsmaterial feilhält, in dem frühchristliche Liturgieformen sowie Latein als Weltsprache gefordert werden, wächst die Nervosität über den zunehmenden Geräuschpegel des benachbarten Motorrad-Gottesdienstes. Nach der Predigt mit dem Thema "Wasser zu Wein - Öl zu Benzin, Jesus war ein Biker" und der Danksagung für das Überleben zahlreicher riskanter Überholmanöver der letzten Saison besteigt die gefürchtete Speed-Metal-Formation "Rammbock" die Bühne.

17 Uhr 33:
Am Ende seiner christlich-lateinischen Duldsamkeit angekommen, trifft der orthodoxe Religionswissenschaftler Dr. Johannes Görtz mit dem unkontrollierten Wurf einer 15 Kilo schweren, in Schweinsleder gebunden Hetzschrift gegen Martin Luther die vordere der 24 in Reih' und Glied abgestellten Motorräder, die in einer Kettenreaktion wie Dorninosteine aufeinanderfallen. 30 Sekunden später beschließt der Harley-Club Schmöllerheide eine gründliche Flurbereinigung des gesamten Geländes.

17 Uhr 40:
Rund um die St. Johannis-Kathedrale tobt eine Schlacht, wie sie seit 1109, seit der Erstürmung der Höcklager Senke durch den Hunnenprinzen Bernward der Schlächter, in dieser Gegend nicht mehr erlebt wurde. Mittendrin: Menschen wie du und ich, die in der Weihnachtszeit nur mal ein Stück weit Frieden spüren wollten.

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen ...
Techniker schon!

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Zitat:

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Original erstellt von Walter Geppert:
Dieter Hildebrandt:
Quelle: SPON

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Ach..., diese Gazette nimmt sich raus dem Kabarett zu sagen es sei bereits ins Grab gestiegen, mit dem Tod von Hildebrandt erst recht... Künstlich am Leben haltende Shows, wie der Satire Gipfel, werden genannt OHNE sich darüber im Klaren zu sein, dass einige der talentiertesten Nachwuchskabarettisten gar nicht zwingend auf den Fernsehschirm wollen, zumindest nicht auf den Sendeplätzen, die zu gern auch von Bülent Ceylan, Mario Barth, Cindy oder sonstwem genutzt werden! Da Spiegel und Stern inzwischen Bild für Möchtegernintellektuelle sind (laut meinem Vater und Onkel schon in den 80'ern gewesen!), ist es nicht verwunderlich, dass ihre Haltung sich derart äußert. Entweder einfach unwissend oder gar vorsätzlich verschleiernd wird außer Acht gelassen, dass sich solche Auftritte gerne auf Spartenkanälen wie 3SAT oder so auffinden lassen und sich "Shows" mit tapferen alten Recken und jungen Heißspunden Zuschauerzahlen live erfreuen, die ein Hildebrandt kaum zu Kohls Zeiten erreicht hat, live zumindest... Da sind gefüllte Zirkuszelte aus denen nahezu wöchentlich ausgestrahlt wird und einem der politisch unkorrekte Witz nur so um die Ohren gehauen wird! Fakt ist aber, dass sich Kabarett kaum noch skurilere Szenarien ausdenken kann, als es die Politik schon vorlebt. So wird nur versucht die absurde Realität witzig zu verpacken, so dass man wenigstens noch drüber lachen kann!

Um nur mal ein Beispiel eines Kabarettisten , der noch nicht mal Scheintod zu sein scheint, zu nennen: Christoph Sieber. Jener hat über FB sich auch schon über den tollen SPON Artikel ausgelassen...

Hinzu kommen Grenzwanderer zwischen Comedy und Kabarett, die sich nicht nur über Appelt (oft purer Fledderer) oder Nuhr (Zahnlos zuweilen) definieren! Hört man sich aber einen immer noch hervorragenden Pispers an oder eben jenen Sieber, so möchte man definitiv nicht glauben, dass Kabarett am Ende angelangt ist... Die Lücke zwischen erlebter Realität und humoristischer Aufladung wird nur immer kleiner, so absurd ist die Politik inzwischen, dass man alles bereits für einen, meist schlechten, Witz hält!

Sieber live. Es bleibt einem des Öfteren das Lachen im Halse stecken, da man weiß, dass es kaum überspitzt ist...

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 26. Nov. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Sein Kumpel, der glüht noch!

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Muß in einer Ritterrüstung auf dem Baum gesessen haben.

"Was ist eine schwäbische Tomatensuppe?"
"Heißes Wasser auf einem roten Teller."

[Diese Nachricht wurde von radloser am 26. Nov. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
@joeki: der Witz bezog sich auf die Arbeit der Beiden - was denkst Du denn wieder  

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Aaah, die Köpfe rauchen also?    Wobei, Arbeit kann man auch wieder anders deuten 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum??
.
.
Ein Spanner nach dem Waldbrand.

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Was ist rot und sitzt daneben?
>
>
>
>
>
>
>
Sein Kumpel, der glüht noch!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

  

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Dieter Hildebrandt:

Zitat:

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Sagt ein Grüner zum anderen: 'Also, der Hitler, der war gar nicht so schlimm. Das mit den Autobahnen, das hätte er nicht machen sollen.

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Quelle: SPON

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Drei Biker sind im Krankenhaus gelandet und laufen während der Reha durch den Park. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuß ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude: "Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt: "Sch...e! Nur ein Satz neuer Reifen..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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@joeki: der Witz bezog sich auf die Arbeit der Beiden - was denkst Du denn wieder 

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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was sagt ein Zwerg wenn er nackt durch Heidekraut geht ? Las das Erika

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum??
.
.
Ein Spanner nach dem Waldbrand.

Zwei Stammtischler zu später Stunde:
"wie ist denn deine Frau so im Bett?"
" Naja, die einen sagen so.. die anderen so."

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Muahahaha... Hier tun sich ja wieder Schenkelklopfer auf! Da hab ich auch einen:

Was ist grün und rot und kann fliegen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein Frosch beim Baseball! 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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zwei Freundinnen palavern miteinander. Die ein " ... rauchst Du danach auch immer?" Die zweite : " ... hab ich noch nicht geguckt"

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
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Hahaha. So einen Spruch in der Richtung kenn ich auch:

Warum wird jemand Bauingnieur?

Wenn er nicht weich genug für Architektur und nicht hart genug für den Maschinebau ist.

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

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Gruß
Gerd
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Eine Umfrage unter Michael Jackson hat ergeben: Jede fünfte Schönheits-OP geht schief.

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ein weiblicher Single lässt sich tätowieren: "Fröhliche Weihnachten!" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken. Als sie zahlt, lächelt sie den Tätowierer aufmunternd an: "Sie können mich gern einmal zwischen den Feiertagen besuchen!"

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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So einen kenn ich auch!

Es klingelt an der Tür...Mann macht die Tür auf.
Ein Typ steht davor und sagt:"Guten Abend Herr Fischer! Ich würde gerne mit ihrer Tochter fischen gehen!"
Mann:"Mein Name ist nicht Fischer sondern Vogel."
Typ:"Ich weiß...!"

...hahaha......drei Eimer voll gelacht! 

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Es klingelt an der Haustür.
Der Hausherr macht die Tür auf und ein kleiner Mann steht vor ihm und sagt:
"Ich bin Umberto und komme um ihre Tochter zu ficken!"
Schreit der Hausherr: "Um waaaas!!!"
"Umberto, Senior Umberto"!

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Gruß Harald
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Frau oder Geliebte?

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, daß er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."

"Beide???", fragen der Architekt und der Künstler sehr verwundert.

"Ja," antwortet der Ingenieur, "wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meint jede von ihnen, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu arbeiten."

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Gruß
Gerd
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Ein Mann kommt nach Hause und ruft "Schatz! Pack deine Sachen! Ich hab im Lotto gewonnen!"
Sie schreit "OMG! Was soll ich einpacken?"
Er darauf "Alles! Und jetzt verschwinde!"

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Die Frau von Rechtsanwalt Dr. Huber wurde am Vortag am Unterleib operiert. Er tätigt einen Anruf in der Klinik, um sich über den Erfolg Auskunft zu verschaffen.

Dr. Huber: "Hallo, ist dort die Klinik?"

Klinik: "Ja, bitte, Sie wünschen?"

Dr. Huber: "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Huber. Ich möchte…"

In diesem Augenblick wird Dr. Huber versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker Walter verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefoniert.

Dr. Huber: "Hallo, hören Sie mich?"

Mechaniker Walter: "Natürlich, Sie können sie morgen schon abholen."

Dr. Huber: "Und? Hat sie alles gut überstanden?"

Mechaniker Walter: "Aber sicher doch! Allerdings war die Arbeit ziemlich hart. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil einsetzen müssen."

Dr. Huber: "Wie? Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"

Mechaniker Walter: "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!"

Dr. Huber: "Wie bitte? Was genau meinen Sie?"

Mechaniker Walter: "Ja, Sie brauchen da gar nicht zu widersprechen! Es liegt überhaupt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nun wirklich nichts mehr wert ist. Er ist schon viel zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir mal einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und wesentlich länger als Ihrer. Das Resultat war sehr überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt doch noch nach. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir übrigens auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss…! Hallo, hören Sie mich noch…? Sind Sie noch dran…? Hallo…?!"

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Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Um mal wieder zurück zum Thema zu kommen:

Frau schimpft mit ihrem Mann:
"Du wirst schon seh'n, wenn ich mal vor Ärger gestorben bin.
Da wirst du dich schon umschau'n!"

Er:
"Ein bißchen umgeschaut hab ich mich ja schon....."

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Zitat:

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ein Schreiberling der von Tuten und Blasen keine Ahnung hat

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Muss man ja auch nicht, denn Fachwissen belastet nur und hindert beim Erklimmen der Karriereleiter.

Zitat:

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Schau Dir an wer der Autor ist - ein Germanist, de facto Lehrer

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Und schreibt in seiner unglaublich vielen Freizeit Storys von der wilden Sau und andere Phantastereien . Und solche Hohlbirnen finden offensichtlich noch jemanden, der noch weniger das wahre Leben kennt oder wo noch seltener der gesunde Menschenverstand Herr im Oberstübchen ist, der solchen hirnlosen Kram abdruckt.
Dann noch sowas: PM 10/2013 "Was uns bewegt":
"Konzerne züchten eine spezielle Art von Beschränktheit als Schmiermittel für reibungslose Abläufe: das Fachidiotentum."
Auch das muss man sich erst einmal auf der Zunge zergehen lassen.

Achso: falsches Forum!! Ist nicht witzig. Bitte an Moderatör: verschieben ins Forum ??? 

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Moin Radloser,

ich hab den Artikel auch gelesen und gedacht - schon wieder ein Schreiberling der von Tuten und Blasen keine Ahnung hat. Ich lese diese verflachende Blatt für Möchtegern-Intellektuelle schon seit Jahren nicht mehr.
Nachtrag: Schau Dir an wer der Autor ist - ein Germanist, de facto Lehrer

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Gruß
Gerd
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[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 04. Nov. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
...
Wobei - wieder ernsthaft:

Wer Geld hat, aber keine Kinder, ist nicht wirklich reich.
Wer Kinder hat, aber kein Geld, ist nicht wirklich arm.

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Wobei Geld+Kinder mir am liebsten wär...    Zeit währe dann auch noch nicht schlecht, also mehr als genug Geld!

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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@ joeki: Danke für den Link! Die Kommentare dazu sind auch sehr treffend.

Einen Witz muss ich noch loswerden:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit sechs Kindern und einem Mann mit sechs Millionen?
Der mit den Millionen will noch mehr!

Wobei - wieder ernsthaft:

Wer Geld hat, aber keine Kinder, ist nicht wirklich reich.
Wer Kinder hat, aber kein Geld, ist nicht wirklich arm.

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Zitat:

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Helden im Karohemd

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Zitat:

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Gerade in technikgetriebenen Branchen genießen Ingenieure auf den Führungsetagen großen Respekt.

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Zitat:

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Kein Wunder, dass immer mehr in andere Tätigkeiten abwandern - oder sich gleich selbstständig machen: Die Auftragslage ist rosig, und kein Vorgesetzter nervt.

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Zitat:

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"Die Fachkarriere wurde vernachlässigt und war viel zu lange nicht mehr als ein Lippenbekenntnis", sagt VDI-Direktor Fuchs. "Erst seit zwei, drei Jahren betreiben einige Unternehmen ernsthaft die Gleichwertigkeit mit der Führungskarriere."

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Wie man doch in wenigen Sätzen soviel geistigen Müll formulieren kann.
Der Artikel ist von 09/2011 und der Teufel weis, wer den Autor Werle dafür auch noch bezahlt hat.

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@Joeki - gucken baut nur den Pegel auf ... und das während der Vorbereitungszeit einer Prüfung  - das ist nicht gesund 

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Gruß
Gerd
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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
...
Um dem Phänomen ... stau abzuhelfen waren wir als Studenten in Hannover immer gerne bei den Tierärztinnen unterwegs .... die waren lebenspraktischer   als die ganzen .. logen

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Oh jaaa, die Hannoveraner Tierärztinnen... Kenn ich auch 2 von. Eine aber schon seit der Schulzeit. Ich hatte im Studium mit der Ejakulationsabstinenz nicht so sehr zu kämpfen, war vergeben... Da war eher die Schwierigkeit eine solche Abstinenz in der Prüfungszeit aufzubauen! Außerdem hab ich in OL gewohnt und, selten aber doch mal, gefeiert, da war mir das triste WHV auch relativ wurscht!  Außerdem war an unserer FH auch nocht BWL UND Tourismuswirtschaft (also auf Arbeitslos studieren) vertreten!!! Jungejungejungejunge... Da gab's im Sommer schon öfter mal was zu gucken 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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.... Joeki - wahrscheinlich hättest Du das Fahrrad gewählt tipp ich mal 
Um dem Phänomen ... stau abzuhelfen waren wir als Studenten in Hannover immer gerne bei den Tierärztinnen unterwegs .... die waren lebenspraktischer  als die ganzen .. logen

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Gruß
Gerd
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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Jaja... Karohemd und Samenstau, ich studier Maschinenbau!

Soso...! Bei uns (FH OOW/WHV) waren es aber auch gut und gerne 50% Abbrecher, fast ja schon zum Vordiplom hin!!! Gab nicht mehr als 10-15%, der Absolventen wohlgemerkt und Abbrecher abgezogen, die das Studium überhaupt in Regelstudienzeit hinbekommen haben, Schnitt lag bei 10,4 Semestern!!! Da bin ich mit meinem +1 Semester noch echt ordentlich weggekommen bei durchaus anständigen Noten, mit Vertiefung Konstruktion, trotz Nebenjob und täglich 4h Fahrt... 

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MfG,           
Jörn

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.

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Ein Holzbein??

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.
Sagt der andere: "Wenn du das noch einmal machst, trete ich dich in den A...!"

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Gert Dieter 

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt und Apotheker.

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Sagt der Masochist zum Sadisten: quäl mich

Meint der Sadist: neihein

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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Auch noch einer vom Holzfäller:
Nach langer Zeit treffen sich 2 Schulkameraden:
" Ja wo warst du denn die letzte Zeit ?"
" Ich war als Holzfäller in der Wüste Gobi "
" Aber da gibt es doch so gut wie keine Bäume "
" Ja, jetzt. Da siehst mal, wie fleißig ich war "

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Der Ostfriese kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt: 'Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.'
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: 'Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.'
Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: 'Hey, was ist das denn für ein Lärm?'

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Gruß Wingi

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Nach dem Sex im Thailändischen Bordel streichelt Sie ihm noch stundenlang sein bestes Stück.
Entspannt aber verwirrt fragt er nach einiger Zeit:
" Was machst du da meine Göttin?"
Sagt Sie ein bißchen wehleidig:
" Ach, ich vermisse MEINEN so sehr!"

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der Comedian tuts wegen dem Geld, der Kabarettist wegen des Geldes.

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*witzloswerdenmuss*

Einstein, Newton und Pascal wollen was spielen, okay, sie spielen Verstecken. Einstein ist als erster dran, geht in die Ecke und zählt. Pascal rennt los und versteckt sich. Newton bleibt mitten auf dem Platz stehen, malt ein Quadrat auf den Boden und stellt sich rein. Einstein ist fertig mit zählen, dreht sich rum und sieht Newton: "Newton, hab dich gefunden!" Darauf Newton: "Ne, ich bin ein Newton auf einem Quadratmeter, ich bin Pascal!!" 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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ohne Kommentar 

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Religion ist heilbar !!

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