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Vorknack

Was steht auf dem Grabstein des Spanners?

"Er ist weg vom Fenster"

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich sei, zu berechnen, welches Pferd gewinnt.

Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Ich habe überall nachgeschaut", meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen." Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.

Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Hierzu fällt mir grad einer ein:

Ein Sommerfrischler sieht, wie ein Bauer ein Loch in ein Brett sägt.
"Sagen Sie mal, wat gibt den datt?"
"Dös gibt a Sch...haus!"
"Hach, müssen Sie das denn so rundheraus sagen?"
"Jo mei, wann iŽs eckat aussasagen tat, nacha tat ja der A... net drauf passen!"

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Zitat:

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... einen sinnlos betrunkenen Mann ...

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Zitat:

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Original erstellt von carsten-3m:
Verstehe ich nicht. Sollte doch wohl sinnvoll heißen, oder?!  

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es sei denn natürlich, man lässt "betrunken" weg

.

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Liebe Grüsse, Marita

"Never before have so many people with so little to say said so much to so few."
--disp.inc--

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
war und ist und immer wieder sein wird .... 

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Aus gegebenem Anlass mal ausgebuddelt:

die traurige Realität

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Liebe Grüsse, Marita

"Never before have so many people with so little to say said so much to so few."
--disp.inc--

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
... einen sinnlos betrunkenen Mann ...

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Verstehe ich nicht. Sollte doch wohl sinnvoll heißen, oder?! 

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Seit Pro/E Version 1 dabei, auwei...

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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht,dass jemand so lange feiern kann". 

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Zitat:

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Original erstellt von passt1:
@Raist: Das ist Sport... Hochleistungssport!  

Sagt die Frau zu ihrem Mann am Frühstückstisch "Du, unser Nachbar küsst seine Frau jedesmal zum Abschied wenn er das Haus verlässt. Kannst du das nicht auch?" Er: "Aber Schatz ich kenne die Frau doch kaum...."

Bei schreiben überkommt mich das Gefühl, das der auch schon WSD war...  

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war und ist und immer wieder sein wird .... 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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@Raist: Das ist Sport... Hochleistungssport! 

Sagt die Frau zu ihrem Mann am Frühstückstisch "Du, unser Nachbar küsst seine Frau jedesmal zum Abschied wenn er das Haus verlässt. Kannst du das nicht auch?" Er: "Aber Schatz ich kenne die Frau doch kaum...."

Bei schreiben überkommt mich das Gefühl, das der auch schon WSD war... 

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MfG 
Pascal

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
...und in verschiedenen alten Threads.  

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Habt ihr eigentlich nix anders zu tun als WSDŽs zu suchen? Ich hab genug Arbeit, einfach melden ... :P

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Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...
http://www.graphicguestbook.com/trashen

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Zitat:

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Original erstellt von R. Frank:
subber Geschenk

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Ich habŽs noch für Ostern bestellt und gleich das Geld hingefaxt.

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Gruß F.

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Was ist besser als viereckige Räder?

Na dreieckige Räder - die hoppeln pro Umdrehung einmal weniger!

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mfg WieTho

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Herrlich!

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Isch 'aben da subber Geschenk für misch gefunden ...

GliggstDuhier

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Das Unmögliche möglich zu machen
ist ein Ding der Unmöglichkeit.

Andy Brehme - deutscher Fussballer

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Eine Frau trifft auf eine gute Fee und bekommt natürlich drei Wünsche.
Aber bedenke, sagt die Fee, alles was Du Dir wünscht bekommt dein Mann tausendfach!

Gut sagt die Frau, dann wünsche ich mir makellose Schönheit. Sollst Du bekommen sagt die Fee, aber dein Mann wird tausend mal schöner sein.

Als zweites wünsche ich mir großen Reichtum. Du weißt, dein Mann wird tausendmal reicher sein. So soll es sein.

Und was wünscht Du Dir als letztes, fragte die Fee?

Die Frau antwortete: Ich hätte gerne einen ganz ganz leichten Herzinfarkt!!!!

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Grüße aus Frangn
Rob

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse! ODER?
(Aristoteles)

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[ediTobi] etwas unter der Geschmacksgrenze...SRY[/ediTobi]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Die selbe Mathe-Aufgabe in verschiedenen Schulformen...

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...und in verschiedenen alten Threads. 

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Gruß F.

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Die selbe Mathe-Aufgabe in verschiedenen Schulformen:

Hauptschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mÀchtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

BVJ
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt

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Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...
http://www.graphicguestbook.com/trashen

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Vermutlich uralt, aber ähnlich:

Eine Frau gönnt sich zu ihrem 30.Geburtstag eine Nacht in einem 5 Sterne Hotel. Als sie am nächsten Morgen auschecken will, bekommt sie eine Rechnung über 450€ präsentiert.
Sie fragt ganz entgeistert: „Soooo teuer ist das? Ich meine 5 Sterne gut und schön, aber letztlich war es ein Hotelzimmer mit einem Bett und einem Badezimmer, das kann doch nicht so viel kosten.“ Nach einiger Diskussion verlangt sie den Manager zu sprechen.

Der sagt: „Madam, das ist der Standard-Tarif für unsere Zimmer. Immerhin haben wir einen riesigen Wellness-Bereich den unsere Gäste nutzen können.“ Sie: „habe ich aber nicht“. Manager: „Er ist nun mal da, und sie hätten ihn ja nutzen können. Ausserdem haben wir auch ein Fitnesstudio das unsere Gäste nutzen können.“ Sie: „Ich war aber nicht im Fitnesstudio.“ Manager: „Es ist nun mal da, und sie hätten es ja nutzen können. Ausserdem bieten wir unseren Gästen jeden Abend eine erstklassige Life-Show mit den bekanntesten Künstlern und Musikern des Landes.“ Sie: „Ich habe aber keine Life-Show gesehen.“ Manager: „Sie war nun mal da, und sie hätten sie ja besuchen können.“

So geht es noch eine Zeitlang weiter, schliesslich gibt die Frau nach und schreibt einen Scheck aus. Der Manager nimmt den Scheck und sagt: „Madam, der ist ja nur über 50€“. Sie: „Ja genau, ich habe Ihnen 400€ für die Nacht mit mir berechnet.“ Manager ganz pikiert: „Aber ich habe doch die Nacht nicht mit Ihnen verbracht, was reden Sie denn da!“
Sie: „Ich war nun mal da...“

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Liebe Grüsse, Marita

"Never before have so many people with so little to say said so much to so few."
--disp.inc--

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Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich dann zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock gesteckt!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich habŽs dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Rotkäppchen geht durch den Wald und wird vom Wolf angefallen. Da sagt Rotkäppchen: „Lieber Wolf, ich bin noch so jung und habe nichts erlebt, wenn du mich schon fressen musst, dann lass uns doch noch mal schnell Liebe machen.“ Der Wolf lässt sich überreden. Als sie fertig sind, sagt Rotkäppchen: „Lieber Wolf, das war so schön, lass es uns noch mal machen.“ Der Wolf geht darauf ein. Nach dem vierten Mal fällt er tot um.
Da tritt der Jäger hinter dem Baum hervor und sagt: „Rotkäppchen, Rotkäppchen, das ist diese Woche schon der dritte Wolf!“

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Wie geht das? Möcht mich auch mal aus dem Baum setzen  

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So alt der Scherz auch ist, er bring so manchen trotzdem zum Lachen!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!          Interessant für alle niedersächsischen Eltern!

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Was ist schwarz und sitzt aus dem Baum?

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Wie geht das? Möcht mich auch mal aus dem Baum setzen 

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Was ist schwarz und sitzt aufŽm Baum?
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Ein Spanner nach Žnem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?
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>
>
>
>
Sein Kumpel, der glüht noch!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!          Interessant für alle niedersächsischen Eltern!
   
Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben!  

[Diese Nachricht wurde von metz am 15. Apr. 2011 editiert.]

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Was ist blau und liegt im Wald rum?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Schlumpfkacke...

(Meine 7-Jährige behauptet, sie wäre darauf gekommen...)

Grüße!
Felix

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-->   X   <-- Hier Bohren für neuen Monitor

Fabian Industrie-Design

[Diese Nachricht wurde von ffabian1 am 15. Apr. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
gegen das Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

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Den gibt es auch mit der Frage vom Schneider: Linksträger oder Rechtsträger  .

weitere Variante  und da auch

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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
...... Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.....

....Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

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Aber so richtig kennt sich der Verkäufer auch nich aus 

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Ich fand in schon damals gut! Daran hat sich eben nichts geändert... 

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
THSEFA:

wenn es nicht Du selbst gewesen wärst, hätte ich es für mich behalten.

WSD

Wir könnten auch "WitzSammelthread II" in "Witzesammelthread III" umbenennen  

Grüßle

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Ach komm... Man kann doch mal probieren, ob die Guttenberg Methode (Strg+C, Strg+V) hier Achtungserfolge bringt. Immerhin bist Du anscheinend gründlicher als die Uni Bayreuth  

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MfG
Jörn

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---

THSEFA:

wenn es nicht Du selbst gewesen wärst, hätte ich es für mich behalten.

WSD

Wir könnten auch "WitzSammelthread II" in "Witzesammelthread III" umbenennen 

Grüßle

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Ein Mann liegt im Koma. Ab und an erwacht er daraus. Seine Frau ist in dieser Zeit immer bei ihm.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr an näher zu kommen: "Schatzi, in all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst du für mich da, als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt, als wir das Haus verloren hieltest du zu mir und als ich krank wurde warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Sie: "Was denn, mein Liebling?"
Er: "Ich glaube, du bringst mir nur Pech!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Archäologe kommt ganz aufgeregt zum Papst:
"Ich war in Jerusalem und habe das echte Grab von Jesus gefunden!"
"Ist ja toll!", sagt der Papst.
"Schon, aber die Knochen von Jesus sind noch drin!"
"Was Sie nicht sagen! Dann hat er ja wirklich gelebt!"

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Tja das zeigt nur das der ein Klassiker ist und ich nicht alle FredŽs gelesen habe 

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Grüßle Daniela

Wer meint es besser zu wissen, der soll es grad selber machen!

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[Singmodus an]
Ich glaub es geht schon wieder los!
Das kann doch wohl nicht wahr sein!
[/Singmodus aus]

1. Treffer
2. Treffer   

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Die Bockwurstnummer:

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent
besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er
geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die ****** Bockwurst
verloren.

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Grüßle Daniela

Wer meint es besser zu wissen, der soll es grad selber machen!

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

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IN FERRUM VERITAS

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Anleitung für Männer zu epischen Butterbroten:

Schritt 1: Eine Frau besorgen.

Schritt 2: Zurücklehnen und Butterbrot essen.

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Mit 45 wird Schluss sein mit dem Maschinenbau, das steht für mich fest. Denn Maschinenbau verändert die Menschen. Deshalb hat alles seine Zeit.

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Junge zum Vater: "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Genau, und wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" die Bestnote?

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Gruß F.

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Kurze Frage zum Nachdenken: Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

'
'
'

...ich glaube ja, er wird violett... 

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Viele Grüße, THSEFA 

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Was sitzt auf dem Baum und macht nuck nuck?
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Ein Kuckuck mit Hasenscharte!

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Gruß
Harald
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Ama et fac quod vis!          Interessant für alle niedersächsischen Eltern!

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

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Zitat:

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Original erstellt von THSEFA:
Was steht auf einer Weide und macht "Fffnuuuuuh!"

'
'
'

Eine Kuh mit Hasenscharte!

       

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immer diese Randgruppenwitze 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Was steht auf einer Weide und macht "Fffnuuuuuh!"

'
'
'

Eine Kuh mit Hasenscharte!

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Kommt ein Wilddieb mit einem Hirsch über der linken Schulter aus dem Wald und wird vom Förster aufgegriffen.

Förster: He! Was hast Du da auf der Schulter?

Wilddieb schaut auf seine rechte Schulter und fragt: ... was denn?

Förster: ... andere Seite!

Wilddieb: ... iiih! Ein Hirsch! Hilfe!

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Bildschirmfoto.png

Der Fred ist voll, da geht nix mehr.

Ein Mann traf eine gute Fee und hatte natürlich einen Wunsch frei. "Ich wünsche mir ewig zu leben!" sagte der Mann. "Hey, du weist, so etwas kann ich nicht erfüllen!" mahnte die Fee. Der Mann grinste und sagte "Gut, dann will ich sterben wenn Schalke 04 deutscher Meister wird!" "Hinterhältige Sau!" fluchte die Fee....

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Hier geht es zum Witze Sammelthread II, kein Witz!
Der Link ist dazu gedacht um auf den vorhergehenden Thread zu verknüpfen.

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Gruß von der Hannover Messe 2011 (Halle 17, Stand F60)
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

[Diese Nachricht wurde von Markus Gras am 06. Apr. 2011 editiert.]

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