Hallihallo an alle!
Hier mal was Unterhaltsames, damit Ihr nicht immer nur verärgerte Beiträge zu lesen bekommt, natüüürlich aus der Baubranche.
Und wer meckern möchte, dies sei das CAD- und nicht Witze-Forum, darf diesen Beitrag gerne kommentarlos ignorieren... ;-)
wölfin
Frühstückpause auf der Baustelle
Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Früstückspause. Der Deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot:"Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst ...!"
Sagt der Engländer: "Well, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher...."
Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!"
Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Käse auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter....
Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert:"Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..."
Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..."
Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."
derzeitiger Baubranchenstatus
Was sagt ein Architekt zu einem Bauingenieur?
Einmal Currywurst mit Pommes Mayo bitte!
Akkord
Der neue Maurer hat seinen ersten Tag, ist entsprechend nervös und kommt in die Polierbude der Baustelle. "Moin, bin der Neue!" "Was hast'n gelernt" fragt der alte Polier. "Maurer!" "Aha, dann geh´ man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon." Zwei Stunden später, kurz vorm Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch" denkt er " warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so mekwürdig. Lachen die etwa über mich??" Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef, die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." meint er und erzählt ihm die Geschichte. "Schon gut" grinst der "die Jungs arbeiten halt Akkord und um schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen, weißste!?" Erleichtert stiefelt der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, steigt auf das Gerüst und mauert weiter. Die Nummern fallen, alles lacht - und er lacht mit. Irgendwann fasst er sich ein Herz und sagt laut: "17!" Die Kollegen hören auf zu arbeiten, schauen ihn an und fangen an zu lachen, daß die Tränen fließen. Einer klopft dem Neuen auf die Schulter und sagt lachend: "Der war gut, den kannten wir noch nicht!!"
Die gute Fee
Ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Bauarbeiter gehen spazieren. Plötzlich erscheint ihnen eine gute Fee und sagt: "Jungs ich kann jedem von Euch einen Wunsch erfüllen." - Sagt der Amerikaner: "Ich hab' solche Rückenschmerzen, ich kann vor Schmerzen kaum arbeiten" - Die Fee tippt ihm kurz auf den Rücken und - oh Wunder - die Schmerzen sind weg! Sagt der Japaner: "Ich hab' immer Kopfschmerzen und kann mich überhaupt nicht auf meine Arbeit konzentrieren." Die Fee tippt ihm kurz an den Kopf und die Kopfschmerzen sind weg. Sie schaut den Deutschen an und sagt: "Oh, ich sehe Du hast einen gebrochenen Arm - da kann ich Dir natürlich auch helfen." Darauf der Deutsche: "Rühr mich nicht an Tussi, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Auch erst gekommen
Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer:"Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen".
Arbeitsunfall!
Was macht ein Mauerer als erstes, wenn er vom Gerüst hinuntergefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
Bauteufel
Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel:
"Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas."
Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen".
Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, daß es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . WER HAT MEIN SCHÄUFELCHEN?!?!?!"
Wasserschaden
Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, daß sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, daß er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, daß er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur läßt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, daß im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an"
Der beste Mann
Während eines Telefongespräches mit einer Baufirma: "Wir schicken unseren besten Mann - oder soll unser Chef vorbeikommen ... ?"
Alibi
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"
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