Ok, bevor ich mich hier weiter abmühe - hier also der Inhalt. Hat zwar länger gedauert und ich hätte zu gern gewußt, was ich falsch mache, aber sei's drum
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“ "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?„ Sie: "So was hab ich noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" - "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" - "Oh, nein, ich bin noch frei!" - "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" - "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "******e, das wird eng!"
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Matthias
