Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
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Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"
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Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 Schilling, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."
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Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle!"
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Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, daß die Getränke auf's Haus gehen.
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
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Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!
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Kommt eine Blondine in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir der keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden die Blondine wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt die Blondine, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."
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Vor dem Haus ist eine Baustelle und der Presslufthammer rattert kräftig. Plötzlich beugt sich eine Blondine aus dem Fenster: "Können Sie nicht mal einen Moment Pause machen - ich möchte meinen BH anziehen."
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Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
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Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
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Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
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Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!" Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!" Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?" Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
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Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Besenkammer? In die Besenkammer passen nur zwei Männer auf einmal rein.
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Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
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Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
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Eine Blondine fliegt nach Paris. Das Ticket lautet 5. Reihe Sitz 4. Sie setzt sich in die 1. Reihe. Durch nichts ist sie zu bewegen sich auf ihren richtigen Sitzplatz zu begeben. Bis der Captain kommt. Da geht sie zum richtigen Sitzplatz. Alle fragen? Wie das? Da erklärt der Captain, was er der Blondine sagte: "Die ersten 4 Reihen fliegen nicht nach Paris."
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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.
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Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
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Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
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Eine Blondine (wer sonst) sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht´s." "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
-------- (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen )
Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!" Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt."
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Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.
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Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
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Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbon und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"
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Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: "Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben." Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie...??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
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Wird eine Blondine vergewaltigt, geht kurz darauf zur Polizei und schildert was passiert ist. Der Polizist sagt: „Wir gehen mal dort hin und sie sagen wo es geschah!“ Als sie den Ort gefunden haben, weint die Frau. Der Polizist fragt: „Was ist denn?“ Die Frau sagt: „Hier hat er mich ausgezogen.“ Sie gehen weiter, findet der Polizist Kleidungsstücke: Die Frau fängt wieder zu weinen an. Fragt der Polizist: „Wieso weinen sie?“ Die Frau sagt: „Hier hat er mich vergewaltigt!“ Sie gehen weiter, plötzlich lacht die Frau, als sie bei einem Busch vorbei gehen. Fragt der Polizist: „Wieso lachen sie?“ Hier sagte ich ihm, dass ich Aids habe.
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Eine Blondine ist pleite und muss irgendwie an Geld kommen, daher lauert sie im Park einen Jungen auf und entführt ihn. Sie schreibt einen Zettel auf dem steht: Wenn sie ihren Sohn je wieder sehen wollen, dann legen sie 100.000 DM in einer Papiertüte morgen früh auf die Parkbank! DIE BLONDE Und schickt den Jungen mit dem Zettel nach Hause. Am nächsten Morgen liegt an der Parkbank eine Tüte mit 100.000 DM und ein Zettel mit der Aufschrift: Hätte nie gedacht das wir uns das untereinander antun müssen.
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Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen zusammen eine Schiffsfahrt unternehmen. Leider fehlt ihnen das nötige Kleingeld. Also beschließen sie, sich als Schwarzfahrer auf das Schiff zu schleichen. Gesagt getan. Die 3 sind auf dem Schiff. Doch leider merkt der Kapitän, dass sich 3 Schwarzfahrer auf seinem Schiff befinden. Also muss die ganze Crew das Schiff nach den dreien durchsuchen. Langsam bekommen es diese mit der Angst zu tun, bis sie in der Ecke 3 Kartoffelsäcke liegen sehen. Sie beschließen kurzerhand sich in den 3 Säcken zu verstecken. Die Crew hat bereits das ganze Schiff durchsucht bis sie die 3 Säcke als letzte Möglichkeit sehen. Der eine Matrose holt aus und schlägt mit voller Wucht gegen den ersten Sack. Die Brünette darin überlegt, was sie tun könnte. Bis ihr die Idee kommt, laut zu bellen. Die Matrosen denken: Ach da ist nur ein Hund drin. Also holt er zum nächsten Schlag aus und haut mit voller Wucht gegen den zweiten Sack. Der Schwarzhaarigen fällt nichts anderes ein, als laut zu miauen. Ach, denken die Matrosen, da ist ja nur eine Katze drin. Also holt der Matrose wieder aus und haut mit voller Wucht gegen den dritten Sack. Und was sagt die Blondine: Kartoffel, Kartoffel!!
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Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kasten??? - Der Kasten ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsdings.
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Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
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Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer ob er auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie, ob sie welche kaufen möchte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stört es sie wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?"
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Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.
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Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."
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Eine Blondine geht in der Nacht durch einen dunklen Wald... Plötzlich wird sie von vier Räubern angegriffen, die ihr ihre Handtasche entreißen und ihren Schmuck verlangen. Aus dem Nichts taucht glücklicherweise ein Mann auf... ganz in schwarz gekleidet, schwarzes Cape, schwarze Maske, schwarzer Hut.. Er schlägt die Räuber heldenhaft mit seinem Degen in die Flucht und meint zu der Blondine, "nun, willst du dich nicht bei mir bedanken?!" Die Blondine schaut etwas verlegen drein "doch natürlich aber ich weiß nicht wer du bist!" Da nimmt der Fremde seinen Degen und schneidet ein Z in den nächstliegenden Baum. "nun weißt du jetzt wer ich bin?" "natürlich", sagt sie beugt sich zu ihm rüber und flüstert.. "vielen Dank Zuperman."
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Drei Blondinen über Geschenke: Die erste: "Ich hab ´n Buch gekriegt und kann nicht lesen." Die zweite: "Ich hab ´n Füller gekriegt und kann nicht schreiben." Die dritte: "Ich hab ´n Deoroller gekriegt und hab keinen Führerschein!"
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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
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Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind bei der Polizei und sind am Lügendetektor angeschlossen. Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke ich bin schön." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Brünette sagt: "Ich denke ich bin gescheit." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Blondine sagt: "Ich denke...," und der Lügendetektor schlägt voll aus.
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Viel Glück!
Bei CATIA ist Glück nie verkehrt...
Ob V4 oder V5 ist egal 
P.S.: ProE ist auch nicht besser!
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