Ich hätte auch noch einen (gefunden) - ist aber lang!
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr
ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es
aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich
gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch
schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich
bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter ..... blabla ......
blabla."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je ... GEZ-Scherge: "
.......... blabla ........ sind sie FRAU ANDREA H.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.
(meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagebart) Das
verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der
Hammer der Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht
vor mir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir
sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war
sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter
von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher
........ blabla ........ verpflichtet ............ blabla ........
anzumelden ......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur
ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die
Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder
da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich
öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein
lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fußnägel
geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch
nie erlebt ...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und
versprach meine Freundin noch heute Abend darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten
aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht
ihre Wohnung ...... blabla ....... das wird sehr teuer für sie
...... blabla.".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert
versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein
Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich
besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem
Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein,
bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte
schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in
Gedanken überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich
schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin, teilte ich ihm mit, daß
ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee."
Ich: "Super, na dann einen schönen guten Abend."
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Und wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald
mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
Schönes Wochenende, LiLa.
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Schöne Grüße, LiLa.
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