Brennendes Hamstergeschoss (Plauderecke/Heisse Eisen)

ui. man stelle es sich bildlich vor...

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Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer
schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom,waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein
Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte
seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und

die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im
Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies
schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beangstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter
Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem
Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in
die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen
irritieren mich!!!

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der
Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe
aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der
Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in
den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann
mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr
Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

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Mit freundlichen Grüssen
Fredy

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