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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: "Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses Mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei". Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte "Eins..."".

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Hallo,
jetzt weiß ich endlich , warum meine Frau gestern "zweieinhalb" gesagt hat 

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gruß
thomas

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Stehen nicht alle Ehemaenner kurz vor zweieinhalb?

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Gruss
Jean

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Hallo zusammen,

dazu hat am Wochenende ein Freund eine gutes Statment abgegeben:

"Es gibt nur zwei Dinge die ich in unserer Ehe falsch mache.
Alles was ich sage und alles was ich tue."

Er wird dann also am Leben bleiben.

servus

hajoraki

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Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

(George Bernard Shaw)

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Mit nachfolgender Geschichte kann man wieder einen Punkt gut machen (wenn man allerdings die zuvor generierten Minuspunkte einberechnet sollte man es vielleicht doch eher lassen...)

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Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich
dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht
seine
Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein
Blick
schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt
ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der
Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt :
"Sag
`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn
antwortet
:
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause
gekommen,
Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein
blaues
Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen
wuerden..." Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama
Dich
endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast
Du
zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."

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Tobi

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Noch einer zum Thema Treue:

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und
als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist
ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr
komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage
stellen:
Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" "Gut," sagt
Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!" Der
zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und
bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt
einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem
Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest
glücklich sein!"
Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem
Skateboard vorbeigefahren...!"

Gruß
Andreas

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