Suche guten Witz (Ende - 20.01.08 12:00) (Plauderecke/übay)

Hallo zusammen,

Leider hat es nun nicht mehr den Witzen geklappt. Nun so. Ich suche einen guten Witz oder eine lustige Geschichte. Es gibt keine Regeln, man kann zig Witz hinter einander reinstellen oder man kann diese sich aus dem Internet kopieren. Wichtig ist nur das er gut ist. Nach Ende der Auktion werde ich meine Stimme abgeben und der Beitragersteller erhält 1000 Üs.

So nun dann mal los.

Sascha

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mennö, wer soll denn das noch toppen ?
eigentlich könnte man ja jetzt schließen

erfüllt eigentlich ein Witz die hohen Anforderungen dieses Forum an einen Gegenstand nach AUB ?

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Gruß Thomas
CADdog, the dog formerly known as TR

AutoCAD spricht mit einem, aber viele hören nicht zu.

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Zitat:
Original erstellt von CADdog:
erfüllt eigentlich ein Witz die hohen Anforderungen dieses Forum an einen Gegenstand nach AUB ?

Zitat:
AUB:
In diesem Forum werden Gegenstände von Mitgliedern der cad.de Community versteigert.

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Viele Grüße
Uli

Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]

Zwei Maurer nach getaner Arbeit auf dem Weg nach Hause:
Der Eine sieht auf einer Wiese einen Kasten Bier und frägt seinen Kollegen:
Was werden sie denn da wohl bauen?

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Hallo Sascha,

Musst mir keine Ü's geben.

Hier mal wieder der Beweis das Mütter immer Recht haben.
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Frank hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens
stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine
Beziehung haben könnten und das machte sie nur noch unsicherer.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen Frank und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend, sagte Frank: "Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Frank: "Seit deine Mutter bei
uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr
finden. "Frank antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." setzte er sich hin und
schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John [Edit] <-- Falscher Name [/Edit]

Mehrere Tage später erhielt Frank einen Brief seiner Mutter in welchem
stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht,
dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon
längst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DES TAGES:
Belüge nie Deine Mutter !!!

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The Power Of Dreams

[Diese Nachricht wurde von Oberli Mike am 14. Jan. 2008 editiert.]

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Wer ist John

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Zitat:
Original erstellt von Pro_Blem:
Wer ist John

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CoCreate: Hilfeseite I FAQ I Forum

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Dieser Text seit Ewigkeiten auf meiner Festplatte eigestaubt. Muss schon lange so sein....

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The Power Of Dreams

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Der kürzeste Witz der Welt:

Steht ein Manta vor der Uni...

Gruß Sam78

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Life is a piece of shit !!!

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Ich habe da noch einen tödlichen Witz. Jeder der den liest, fällt vor lachen tot um. Aber den kann ich hier nicht schreiben, sonst sind plötzlich zu viele neue Stellen zu besetzen...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Der muss gewinnen. Ist ja der beste Witz der Welt! [http://www.laughlab.co.uk/]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Oder der?

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Noch einer?

Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.

Zum Schluss:

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."

Nachtrag für alle Eltern:

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

Und auch was für Kinderreiche:

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

[Diese Nachricht wurde von Dig15 am 14. Jan. 2008 editiert.]

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Ich darf die Frage nicht stellen aber ich tuts trotzdem wer ist John?

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kind: mama, mama, ich mag den opa nicht!!!
mutter: sei still und iss!

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Hmm also meiner ist nicht unbedingt der Hit aber selber ausgedacht!!!!

Sagt ein Mann zu einem anderen Mann:

"Seit der neuen Autobahngebühr für LKWs nehm ich meine Frau nicht mehr mit, wenn ich wohin fahre." Darauf der andere: "Wieso??? Du brauchst doch nix zahlen, du hast doch nur ein Auto." Darauf der erste: "Aber meine Frau hat doch so viele Laster...."

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Für die Pointe des folgenden Witzes sollte man der englischen Sprache ein wenig mächtig sein:

Fernsehshow in Australien, in dem Quiz sind zwei Kandidaten, ein katholischer Priester und ein Schafhirte, in das Finale gekommen.
Da sie nach der letzten Frage immer noch gleichauf sind entschließt sich der Quizmaster zu einer ungewöhnlichen Maßnahme:
Die Kandidaten sollen ein Gedicht aufsagen, welches einen Reim auf das Wort "Timbuktu" bildet.
Sie bekommen jeder fünf Minuten Zeit hinter der Bühne.

Der Priester ist als erster dran:

"I was a father all my life,
had no children had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert, wähnt den Kirchenmann schon als sicheren Sieger, dann betritt der Schafhirte die Bühne:

"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies,
cheap to rent.
They were three
and we were two,
so I booked one
ans Tim booked two."

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Hoffeeinehilfegewesenzusein

Gruß
Ralf

Improvisieren ist nur dann eine Kunst, wenn man nicht unvorbereitet aussieht...

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Zitat:
Original erstellt von freierfall:
Ich darf die Frage nicht stellen aber ich tuts trotzdem wer ist John?

Ich!

Gruß, John

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Zitat:
Original erstellt von romi_cad:
kind: mama, mama, ich mag den opa nicht!!!
mutter: sei still und iss!

Kind: Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika !!!
Mutter: Sei still und schwimm weiter.

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Life is a piece of shit !!!

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In England wollen sie im Strassenverkehr auch auf Rechtsverkehr umstellen.
Nächste Woche wird dies mit den LKW's getestet.....

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The Power Of Dreams

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Zwei Kumpels gehen in die Sauna. Nachdem der eine in der Umkleide fertig ist, geht er schon mal in den Saunabereich. Was er da sieht, das verschlägt ihm fast die Sprache: Da sitzt eine Frau mit einem riesen großen, übermächtigen Hintern. Er kann nicht anders und glotzt die ganze Zeit auf diesen Arsch, bis die Frau ihn fragt ob er irgendein Problem habe. Darauf er: "Tut mir leid, aber so einen riesen Hintern habe ich noch nie gesehen!"
Die Frau steht auf und haut ihm eine rein, dass er Rückwärts wieder in die Umkleide fliegt, wo sein Kumpel gerade auf dem Weg nach draußen ist. Der fragt verdutzt: "Was ist denn mit dir passiert?" "Mensch, da draußen ist eine mit nem riesen Hintern. Aber glotz bloß nicht so auffällig hin, die hat mir voll eine auf die 12 gegeben."
Der Kumpel geht raus und sieht ebenfalls die Frau mit diesem gigantischen Hinterteil. Sie fragt gleich: "Hast du ein Problem?"
Er: "Nein, nein. Ich bewundere nur ihre kleinen Brüstchen"
Sie wird ganz rot, hält die Hände vor ihre Brüste und meint: "Ich weiß, die sind ein bißchen zu klein geraten und passen nicht so zum Rest meines Körpers".
Er: "Ich kenne da nen ganz tollen Trick, wie Sie die Brüste zum wachsen bringen können: Nehmen Sie 2-3 Blättchen Klopapier. falten Sie sie in der Mitte zusammen und reiben Sie damit immer zwischen Ihren Brüsten von oben nach unten. Nach etwa 2 Wochen werden Sie feststellen, dass ihre Brust bereits deutlich größer geworden ist."
Sie ist hellauf begeistert: "Echt, und das funktioniert wirklich?!?!"
"Klar", meint er "beim Arsch hats doch auch geklappt"

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Gehen zwei Feuerwehrmänner an einem Gasthaus vorbei...

Drei Statistiker gehen zur Jagd.
Sie verbergen sich im Dickicht, und auf einmal sehen sie einen stattlichen Hirsch vorüberziehen.
Einer der Drei schießt auf den Hirsch - einen Meter rechts daran vorbei.
Der Zweite zielt, schießt - einen Meter links am Hirsch vorbei.
Der Dritte springt auf schreit: "Juchuu, getroffen"!

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Zwei Jäger begegnen sich auf der Straße. Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Du, ich habe gestern Deine Frau getroffen." Darauf der andere: "Weidmanns Dank."

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Viele Grüße
Uli

Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]

Hier ist der, der mir am Besten in der letzten Zeit gefallen hat....:

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

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Einer meiner Lieblinswitze noch

Ein Hase kommt sturzbetrunken von einer Feier nach Hause zurück.
Er kriecht in seinen Bau und wird dabei von zwei Wölfen beobachtet.
Die beiden Wölfe fangen an sich zu streiten wer jetzt den Hasen essen dürfe. Der Streit artet so weit aus, daß sich die beiden gegenseitig tot beissen.
Am nächsten Morgen kriecht der Hase mit einem riesigen Brummschädel aus seinem Bau, sieht das ganze Blut und die beiden toten Wölfe und murmelt:" Oh mann, oh mann, was hab ich in meinem Rausch bloß wieder angestellt ?!?!?"

Gruß Sam78

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Life is a piece of shit !!!

[Diese Nachricht wurde von Sam78-de am 18. Jan. 2008 editiert.]

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Sitzen zwei rote Elefanten auf einem Bau, da fiegt ein rosa Elefant vorbei.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Sachen gibt es".

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The Power Of Dreams

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Ein Mann ist mutig, wenn er...
... mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause kommt, und ihn seine Frau bereits mit dem
Besen in der Hand erwartet, und er sagt: "Oh, wolltest Du noch putzen oder kurz ausfliegen?!"

Ein Mann ist seeehr mutig, wenn er...
... mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause kommt, nach Damenparfüm riecht und Lippenstift
am Hemdkragen hat, seiner Frau auf den Po klopft und sagt: "Und Du bist die nächste!"

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Viele Grüße
Uli

Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]

Guten Morgen,

schön, danke für die Einsendungen. Da ich ja einige Üs habe gibt es gleich 5 Gewinner.

es gehen 1000Üs an bgischel mit seinen Jägern

es gehen 1000Üs an Hawkace mit dem armen Bush

es gehen 1000Üs an UKanz als Beispiel für mutige Männer

es gehen 1000Üs an Hightower205 mit Tim booked two

es gehen 1000Üs an Hessenheizer mit der Brustvergrösserung

Dies ist kein Witz. die Gewinner einfach einen Bezahlthread aufmachen und herzlichen Dank.

Sascha Fleischer

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@Blech-Spezis: Vielleicht kann mir doch noch jemand dazu was sagen - auch ein "geht nicht" würde mir weiterhelfen!

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Gratulation den Gewinnern.

Jene welche bereits eine Versteigerung hatten, kannst du direkt dort überweisen.

Gruss
Mike

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The Power Of Dreams

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Hallo Sascha,

das ist zwar sehr nett, aber kauf' Dir doch lieber was schönes bei Übay... Gibt doch sooo schöne Sachen.

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Viele Grüße
Uli

Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]

[Diese Nachricht wurde von UKanz am 21. Jan. 2008 editiert.]

Hallo,

das was ich brauche gibt es hier nicht und wir arbeiten gerade daran, alles unnötige wegzuschmeissen aber wir sind mit dem Wegschmeissen langsamer als es mehr wird.

herzliche Grüsse

Sascha Fleischer

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Juhuuuu gewonnen!!!!!

@ Bezahltthread???
Muss ich jetzt einen Thread bei Übay aufmachen und dann kannst du mir die Üs überweisen? Glaube schon, bin mir aber nicht sicher....

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