Jokes zum WE (Plauderecke/Heisse Eisen)

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon:

TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank..."

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> > > >Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
> > > >geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
> > > >Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am
> > > >Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
> > > >Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
> > > >Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und
> > > >habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem Roten Männchen eine Cola und
> > sagt:"Tut
> > > >mir leid,
> > > >das ist alles, was Ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
> > > >
> > > >Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand
> stehen.
> > > >Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen,
> > > >was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein
> > und
> > > >Fahrzeugpapiere, bitte!.."

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> Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
> Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
>
> Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
> Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das
> Nasenbein bricht ...
>
> Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
> Sie gibt ihm den Müll mit.
>
> Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
> Eine Frau, die ihm zeigt, wie´s funktioniert.
>
> Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
> gegen eine Betonmauer fahren?
> Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.
>
> Warum haben Männer einen Kopf?
> Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
>
> Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
> Den Stecker des Fernsehers.
>
> Wie wäre eine Welt ohne Männer?
> Voll von glücklichen, fetten Frauen.
>
> Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden?
> Eunuch!
>
> Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
> Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
>
> Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
> Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
>
> Am Besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing:
> Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
>
> Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer
> aufstellt.
>
> In jedem Mann steckt etwas Gutes.
> Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
>
> Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
> Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.
>
> Welche Vorstellung hat ein Mann von einem romantischen Abend?
> Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
> 40 Kilo.
> Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
> 40 Minuten.
>
> Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann
> trifft?
> Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider
> betrifft.
>
> Mann:Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts,
> was du reintun könntest
> Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
>
> Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?"
> Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?"

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Managerseminar. Allgemeinwissen

"Der Modus ist einfach", erklaert der Seminarleiter, "Ich nenne ein Zitat,
Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Also: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Baeche '".
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt die naechste
Zeile: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.'"
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1872."
Die andern Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder
loslegt: "Festgemauert in der Erden ...". "Schiller", strahlt der Japaner,
"Das Lied von der Glocke, 1799." -
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "******japaner!"
Wieder ertoent die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig. CeBIT. 1982."

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> Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !
> > > > > > Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den
> Aschenbecher
> > holen?
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie
> und einer Frau?
> > > > > > Die Batterie hat auch eine positive Seite.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
> > > > > > Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam
> zum Apfelessen
> > verführt hat.
> > > > > > Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
> > > > > > Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie
> der Mond:
> > > > > > In der Nacht "kommen" und bei am Tag verschwinden!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem
> Streit. Alles was
> > > > > > der Mann danach noch sagen könnte, währe der
> Beginn einer
> > > > > > neuen Debatte.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich
> ändert, aber er
> > > > > > ändert sich nicht.
> > > > > > Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich
> nicht ändert -
> > > > > > doch sie tut es.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler
> vergessen.
> > > > > > Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das
> gleiche zu merken!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Verheiratete Männer leben länger als
> unverheiratete, aber sie
> > > > > > sind viel eher bereit zu sterben.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn
> sehr gut
> > > > > > verstehen und ihn ein bißchen lieben.
> > > > > > Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie
> sehr lieben
> > > > > > und darf gar nicht erst versuchen sie zu
> verstehen.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen
> Ehemann findet.
> > > > > > Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis
> er eine Ehefrau
> > findet.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
> > > > > > Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln
> kochen!!!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
> > > > > > Der große Wagen ist kaputt.
> >
> > >
> **************************************************************************
> > >
> > > > > > Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und
> eine Ehefrau
> > > > > > beim Sex ?
> > > > > > Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind
> !"
> > > > > > Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
> > > > > > Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder
> gestrichen werden !"
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet
> sind?
> > > > > > Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an
> den
> > > > > > Kühlschrank, nichts
> > > > > > Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
> > > > > > Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins
> Bett, nichts
> > > > > > Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
> > > > > > Weil sie denken, dass es die Männer
> interresiert...
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
> > > > > > Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
> >
> > >
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> >
> > > > > > Warum können Frauen nicht boxen?
> > > > > > Weil Sie keine Rechte haben
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine
> und Tetra Pak?
> > > > > > Tetra Pak ist irgendwie clever!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit
> mir schlafen?
> > > > > > SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich
> machen.
> > > > > > ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
> > > > > > SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
> > > > > > ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt
> geht´s nur noch
> > > > > > um den Preis.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen
> nicht einmal Vernunft
> > an.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche
> herauszukommen ?
> > > > > > Das liegt an der Herdanziehungskraft.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
> > > > > > Weil es sich bewährt hat.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die
> ein
> > > > > Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über
> was reden sie?
> > > > > > Sport, Auto, Frauen
> > > > > > Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über
> was reden sie?
> > > > > > Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen
> über die Dritte!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
> > > > > > Die kehrt nie wieder...
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe
> Kinder was ist
> > > > > > weiß und hat zwei Beine?"
> > > > > > Schülerin: "Ein Huhn".
> > > > > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es
> könnte aber auch
> > > > > > eine Gans sein.
> > > > > > Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> > > > > > Schüler: "Ein Hund".
> > > > > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es
> könnte aber auch
> > > > > > eine Katze sein."
> > > > > > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist
> hart und trocken
> > > > > > wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig
> wenn man es
> > > > > > rausnimmt?"
> > > > > > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > > > > > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
> Es könnte aber
> > > > > > auch ein Kaugummi sein".
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was
> dagegen wenn
> > > > > > wir Liebe machen?"
> > > > > > "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
> > > > > > "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
> > > > > > "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden
> geküßt hast.
> > > > > > War es der Postbote oder der Milchmann"?
> > > > > > Sie: "War es um sieben oder um neun?"
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > "Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
> > > > > > "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
> > > > > > Das erledigen sie selbst.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel
> gemeinsam?
> > > > > > Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist
> peinlich, wenn
> > > > > > mann dabei beobachtet wird.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine
> Frau kreuzt?
> > > > > > Tja, das weis keiner so genau, aber es kann
> bestimmt gut putzen.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden,
> wäre der Himmel rosa.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was sind die vier Wunder der Frauen ?
> > > > > > 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
> > > > > > 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
> > > > > > 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
> > > > > > 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und
> daraus eine >
> > > > > > Frau gemacht?
> > > > > > Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts
> Vernünftiges >
> > > > > > rauskommt!
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort
> lassen >
> > > > > wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte
> ist.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und
> Wohnzimmer
> > > > > > hin und her ?
> > > > > > Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
> >
> > >
> **************************************************************************
> >
> > > > > > Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit
> prallen
> > > > > Brüsten und runden Ärschen.

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> > > Was ist Politik?
> > >
> > > Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann,
> > > was
> > > Politik sei.
> > >
> > > Der Vater meint:
> > > "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal
> > > unsere
> > > Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich
> > > Kapitalismus.
> > > Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
> Wir
> > > beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das
> > > Volk.
> > > Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder,
> der
> > > noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
> > >
> > > Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber
> > > schlafen.
> > >
> > > In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
> > > gemacht
> > > hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen
> > > Schlafzimmer,
> > > doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
> Also
> > > geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im
> Bett.
> > > Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich
> nicht
> > > stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
> > >
> > > Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und
> es
> > > mit
> > > seinen eigenen Worten erklären könne.
> > >
> > > Der Sohn antwortet:
> > > "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
> > > Arbeiterklasse,
> > > während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die
> > > Zukunft ist voll ********!"

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Heute ein kleiner Beitrag zum Thema Geschlechterverständigung.
Damit wir lernen miteinander umzugehen und einander besser zu verstehen.
Auch wenn dies schier unmöglich erscheint.
Eine kleine Hilfe dazu, insbesondere an die Mitmenschen mit goldenen
Fangeisen
;-) soll hierzu dienlich sein:

Gruß Andreas

> DAS PUNKTE SYSTEM
> =================
> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel -
> Mach die Frau glücklich!
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte>
Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
> ----------------------
> Du machst das Bett +1>
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8>
Du kommst mit Bier zurück -5>
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0>
ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5>

> Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
> Es war ihre Katze -40
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
> ---------------------------
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
> Kollegen -1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
>
> An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fährt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
>
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
> 3) Dein Aussehen:
> -----------------
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
> Hosentrager -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
> 4) Die ultimative Frage:
> ------------------------
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
> 5) Kommunikation:
> -----------------
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer)
> bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt
> empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
> -100 Das wird teuer
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rueckt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann

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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen
150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum
nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl
sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung
haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und
drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben
sich meinen Hund ausgesucht."

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> > > Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben,
> > > und ihre
> > > Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an
> > > jemandem
> > > aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
> > >
> > > Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat
> > > führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging
> > > dran und sagte nett "Hallo?"
> > >
> > > Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich
> > > bitte mit Robin Carter sprechen?"
> > >
> > > Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
> > > daß jemand so unhöflich sein konnte.
> > >
> > > Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie
> > > hatte die
> > > beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit
> > > Robin
> > > beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf
> > > meinem
> > > Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die
> > > gleiche Person
> > > wieder dran ging, schrie ich "Sie sind in Arschloch!" und legte auf.
> > > Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und
> > > legte sie in meine Schreibtischschublade.
> > >
> > > Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen
> > > wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie:
> > > "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
> > > Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
> > > Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
> > > mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
> > >
> > > Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
> > > hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen.
> > > "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich
möchte
> > > Sie
> > > nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerken-nungssystem vertraut sind.
> > >
> > > " Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell
> > > nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
> > >
> > > Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr
> > etwas
> > > dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die
> > > Nummer 0171 823-4863.
> > >
> > > LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
> > > KAPITEL 2
> > >
> > > Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
> > > Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
> > > Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
> > > rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug
> > Platz
> > > zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
> > >
> > > Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen
> > > Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht
> > > machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu
> > > beachten.
> > > Er ging auf das Einkaufs-zentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
> > > dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
> > > dieser
> > > Welt."
> > >
> > > Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
> > verkaufen"
> > > hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen
anderen
> > > Parkplatz.
> > >
> > > Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
> > > hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
823-4863
> > > angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist
wirklich
> > > ganz
> > > leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
> > >
> > > Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
> > > auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
> > >
> > > Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
> > > "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
> > > verkauft?"
> > > "Ja, der bin ich."
> > > "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
> > > "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes
Haus
> > > und
> > > der Wagen parkt genau davor."
> > > Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
> > > "Ich heiße Don Hansen."
> > > "Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
> > > "Abends bin ich zu Hause."
> > > "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
> > > "Ja."
> > > "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
> > >
> > > Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
> > > Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich
> > jetzt
> > > ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
> > >
> > > Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
> > > anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
> > > Problem und kam zu folgender Lösung:
> > > zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
> > >
> > > Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind
ein
> > > Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch
> > > dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
> > > Ich sagte: "Nein."
> > > Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
> > > Ich sagte: "Don Hansen."
> > > Er sagte: "Wo wohnst Du?"
> > > "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer
BMW
> > > steht davor."
> > > "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
> > > Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
> > >
> > > Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
> > > Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
> > > Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
> > > "Was dann?"
> > > "Trete ich Dir in den Arsch."
> > > "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
> > > Arschloch!"
> > > Ich legte auf.
> >
> > > Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
> > ich
> > > wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen
> > > Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
> > >
> > > Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze
> > Sache
> > > zu
> > > beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines
Lebens,
> > > zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die
> > Polizei
> > > sie festnahm!!!

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Ein neuer, ganz, ganz gefahrlicher Virus ist im Umlauf!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, loschen Sie diese

sofort, ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefahrlichsten Virus, der bekannt
ist.
Er wird beim Lesen ihre Festplatte formatieren!
Und nicht nur die, sondern alle Disketten und CDs, die auch nur in der
Nahe
Ihres PCs liegen.
Er loscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.jpg-Files, loscht die
Win.ini und ubertaktet ihren Prozessor um 500 %!
Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebugel
werden gelockert! Falls Sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert
haben,
loscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung.
Er polt den Staubsauger um und schwangert ihren Hund oder die Katze -
oder
beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190er oder
0156er Nummer gewahlt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte
Deckung ihrer Kreditkarte im nachsten Puff.
Er wird den Thermostat ihres Kuhlschranks so einstellen, dass ihre
Eisvorrate schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die
Magnetstreifen
auf ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl ihrer EC-Karte
veroffentlichen und ihr Konto saldieren, die Spurlage ihres
Videorecorders
verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die sie sich

anhoren zu verkratzen.
Er wird allen ihren One-Night-Stand's ihre neue Telefonnummer mitteilen.

Er wird Frostschutzmittel in ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen

schutten, all ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem
Esstisch
ausbreiten, wenn Sie Besuch bekommen.
Er wird ihre Autoschlussel verstecken und die Batterie entladen, wenn
Sie
verschlafen haben und ihr Autoradio storen, damit Sie statt
Staumeldungen
nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird ihr Shampoo mit Leim und ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen,
wahrend er sich hinterrucks mit ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und

die
gemeinsamen Nachte im Palace-Hotel auf ihre Kreditkarten-Nummer
verbucht.
BAD-TIMES verursacht zudem Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches
Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fon unmittelbar neben
der
Badewanne.
Er ist subtil, aber hinterhaltig, gefahrlich, ja schrecklich. Er ist
au?erdem leicht devot.
Das sind nur einige wenige Auswirkungen - seien Sie also vorsichtig -
sehr,
sehr VORSICHTIG!!!!!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kurzlich in einer
Pressemitteilung
auf die Gefahrlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Senden Sie daher diese Viruswarnung UNBEDINGT an alle Freunde und
Bekannte
weiter. Am besten in hundertfacher Ausfertigung.

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> Wichtige Fragen Des Lebens
> > Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
> > Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel
> aus?
> > Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht
> auf der
> > Innenseite der Tube?
> > Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
> > Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin
> haben?
> > Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden
> soll, wie kalt
> > wird es morgen?
> > Warum ist einsilbig dreisilbig?
> > Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass
> es am Himmel
> > 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
> Bank frisch
> > gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
> > Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
> Zutaten,
> > während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
> ist?
> > Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
> > Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
> > Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
> verschickt?
> > Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
> > Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
> Geiselnahme
> > verurteilt werden?
> > Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
> > Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
> hätten?
> > Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
> > Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
> > Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
> > Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
> > Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
> > Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
> sterilisierte
> > Spritzen/Nadeln?
> > Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
> > Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
> > Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
> > Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
> > Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
> Lichtgeschwindigkeit
> > fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer
> einschaltet?
> > Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was
> schreibt das
> > Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
> > Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist,
> wieso baut man
> > dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach

reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein nützliches, aber doch nicht zu

persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu

Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen ;

so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend

das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen

Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends

zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den

Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch

und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der

ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren

überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse

darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie

wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!

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Montag; 16. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in
den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in
der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich
B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit
einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und
operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten
und fordern ein Weihnachtsstillhalteabkommen bis zum 18.Oktober.
Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 17. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel
mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen
Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören.
Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000
Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin
haben jetzt auch Wertheim, Norma und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch; 18.Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im
Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Plus verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von
Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Norma: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag
Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 19. Oktober:
07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der
aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen
Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle
Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 20. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive
"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen
Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der
Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem
an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 21. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und
gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Norma-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und
Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen.
Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von
eingeschlossenen Menschen - wie Du und ich - , die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollten...

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Na dann schönes WE!

Greez
Tigrar

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Viel Glück!

Bei CATIA ist Glück nie verkehrt...
Ob V4 oder V5 ist egal

P.S.: ProE ist auch nicht besser!

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