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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt! Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist total dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

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mfg
signum

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was sagt eine 60-jährige, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?

... das hat dieser Arsch verdient!

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Signatur? Was'n dat?

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*nochmal nachleg*

> Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Zell am Hauptbahnhof an und will
> sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
> wieviel eine Fahrt nach Kaprun kostet. "20.- Euro", sagt der
> Taxifahrer. "Ich hab aber nur 15 Euro, kannst Du mich trotzdem nach
> Kaprun fahren?" antwortet der
> Fahrgast. "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Kaprun kostet 20,-
> Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.-
> Euro reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Fürth (fuer
> Ortsunkundige: kurz vor Kaprun) und sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt
> alle - raus." "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
> Kilometer bis Kaprun, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee -
> raus!" Eine Woche spaeter, wieder Zeller Hauptbahnhof. Wieder kommt der
> Mann
> an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im
> letzten
> sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
> fragt:
> "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
> "20.- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach
> Kaprun faehrst und 20,- Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer
> wird
> rot und bruellt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann
> geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt
> nach Kaprun?" "20,- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn
> Du
> mich nach Kaprun faehrst und 20,- Euro, wenn Du mir einen blaest." Der
> Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
> durch,
> bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
> "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?" "20,- Euro, weisst Du doch noch von
> letzte Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro,
> wenn Du mich nach Kaprun faehrst, und 20,- Euro, wenn Du jetzt im
> Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!"
>

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mfg
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http://www.humor.li/?p=1

Gruss
furter

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Langsam gleitet das Passagierschiff an einer einsamen Insel vorbei. Auf der Insel springt ein halbnackter Mann herum und schwenkt wild mit den Armen. Fragt ein Passagier: "Was ist denn mit dem los?" Der Kapitän: "Der freut sich jedesmal so, wenn wir hier vorbeikommen!"

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Ein Ritter rüstet sich für einen Kreuzzug. Bevor er die lange Reise antritt, legt er seiner Frau einen Keuschheitsgürtel an, um sie vor jeder Versuchung zu schützen. Den Schlüssel übergibt er seinem besten Freund, damit er ihn gut verwahre. Dann reitet er davon. Eine halbe Stunde später holt ihn sein Freund ein und ruft atemlos: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"

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Ein Schotte kommt auf’ s Einwohnermeldeamt: "Ich muß unbedingt meinen Namen ändern!" "Wieso das?" fragt der Beamte erstaunt zurück. "Ich habe einen Stapel Visitenkarten gefunden!"

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Tobi 

      FASHION

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pic17732.jpg

zuerst mal text lesen!!

Das ist der Fussboden bei einem Kuenstler...er hat sich gedacht, es waere lustig wenn er ein wenig seine Freunde erschrecken koennte, wenn sie zu ihm zu Besuch kommen...

Stell dir also vor, du bist bei ihm auf einer Party... bist voll 
betrunken...und du musst auf die Toilette...

Schlimm oder????

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mfg
signum

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@signum
Nette Photoshop Arbeit!

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Gruß, Heino
___________________

Meins?!

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oje und ich dachte das würde HIER keiner erkennen!!

*schäm*

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mfg
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ich hab noch oin !!!

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren, aber nichts half.Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen."Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über dasganze Zimmer ausgebreitet.Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen undvergrub sich noch mehr in die Bücher.Seine Eltern waren erstaunt.Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert?Waren es die Nonnen"?"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule denBurschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Gruß

Harald

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MÄNNERWITZ!!

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

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mfg
signum

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Ein Mann ist gestorben und soll in die Hölle. Dort angekommen wundert er sich ziemlich, denn es erscheint, als wäre er im Paradies: überall nur glückliche Menschen, feinstes Essen im Überfluß, herrliches Wetter. Alles ist schöner als er sich das jemals vorgestellt hätte.
Während er sich noch wundert, kommt er an einer Langen, hohen Mauer vorbei. Durch einen Spalt kann er dahinter schauen und er sieht Elend und Verderben: Menschen werden gegeißelt, überall Feuer und Schwefel.
Geschockt wendet er sich an einen zufällig vorbeikommenden Typen: "Sag mal, hier ist doch die Hölle und alles ist so herrlich. Was um Himmels willen ist denn da drüben hinter der Mauer los?" Darauf der Typ: "Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"

---- Liebe Katholiken, nehmts mir nicht übel!----

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und katholisch

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liebe grüße helene

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auch katholisch und herzhaft gelacht

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mfg
signum

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Ich kannte ihn schon, bin aber seit dem ersten hören am überlegen, ob es nicht an der Zeit wäre zu konvertieren.

ergo: noch kath. und herzhaft gelacht 

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ciao bene
                 
"Bloody Stupid Johnson"  

AUGCE

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ja geht mir auch so 

darf ich dich zum mittagessen einladen?

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liebe grüße helene

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Zitat:

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Original erstellt von herei:

darf ich dich zum mittagessen einladen? 

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Ooooh ja! Was gibt's den zu den Spätzle? Oder muss ich den Kids die Waffeln wegessen? 
BTW, die esse ich am liebsten mit Vanilleeis und Erdbeeren. Wenn Beides nicht im Hause mit Zucker und Zimt...

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ciao bene
                 
"Bloody Stupid Johnson"  

AUGCE

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ich hab eis, erdbeeren, zimt zucker, wie du sie am liebsten hast 
ich hab sie am liebsten mit butter und zucker 

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liebe grüße helene

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Zitat:

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Original erstellt von mcnulty:
---- Liebe Katholiken, nehmts mir nicht übel!----

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Ich bin Heide und absolut schadenfroh!

Gruß, Gunnar
... in nomine etc...

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Wenn du glaubst, da wärst fertig, dann bist du im Irrtum! Du bist erst fertig, wenn der Chef sagt, dass du fertig bist!!!

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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
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mfg
signum

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da ist was wahres dran!

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Es ist schon eine Weile her, so vor dem Mauerfall, als auch Himmel und Hölle noch geteilt waren.
Da kam eines Tages ein armer Sünder in die Hölle. Der Pförtnerteufel fragt ihn, willst du in die kapitalistische oder sozialistische Hölle.
Der Mann will wissen was in der kapitalistschen Hölle so gemacht wird und bekommt zur Antwort:

Du wirst jeden Tag auf ein Nagelbrett gelegt und dann fährt eine Dampfwalze über dich drüber.

Aha und was macht man in der sozialistischen Hölle mit mir?

Du wirst jeden Tag auf ein Nagelbrett gelegt und dann fährt eine Dampfwalze über dich drüber.

So, da gibt es doch keinen Unterschied!

Doch doch, in der sozialistischen Hölle ist das so:
Wenn Bretter da sind gibt es keine Nägel, wenn Nägel da sind fehlen Bretter und sollten wirklich einmal Bretter und Nägel da sien, dann ist bestimmt die Dampfwalze kaputt.

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Grüsse aus der Oberlausitz

rr.plastic

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Ein Liebespaar sitzt eng umschlungen auf einer Parkbank.
Plötzlich bemerkt er, dass hinter der Bank im Gebüsch ein Mann herumschleicht, und der Frau Zeichen gibt.
Brüllt er "Hau blos ab, du Spanner! Sonst geh ich dir nach!!"
Sagt der: "Entschuldigen sie bitte......., aber meine Frau hat den Hausschlüssel....."     

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Grüße aus dem Schwabenland

Dieter 

Lebenskunst ist zu neunzig Prozent die Fähigkeit, mit Menschen auszukommen, die man nicht mag.
(Samuel Goldwyn)

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Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

grüsse aus dem urlaub
auch wenns sonne und sommer fehlen *schnief*

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mfg
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