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Überdenk  Deine Beziehung zum Motorrad, wenn...

du dich beim Ölwechsel in der Reparatur-Werkstatt aufführst wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!
du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem Jethelm verzichten willst!
du dein Bike mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!
du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Motorrad-Kram schenkst!
du der Meinung bist, dass Vögel und Hunde ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer an deinen Reifen pinkelt!
du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Bikes angibst!
du zum Geburtstag deines Bikes aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!
dich deine superscharfe Freundin vor das Ultimatum stellt: "Entscheide dich: Das Motorrad oder ich!" - und sie dann gehen muss!
du dir von niemanden beim Anschieben helfen lässt, aus Angst, die Lackierung könnte davon eine Druckstelle bekommen!
dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Motors wahnsinnig macht und du kurz davor bist, die Klapse aufzusuchen!
du dich in den Sound deiner Auspuffanlage verliebt hast!
du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!
du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!
du schon seit Tagen nichts mehr gegessen hast, da der einzige Drive-In-Imbiß der Stadt zur Zeit geschlossen ist!
du mitten in der Sahara merkst, dass die Teilnahme an der Rallye Paris-Dakar vielleicht doch keine so gute Idee war!
du nicht die geringste Angst vor Radarfallen hast, weil sie nur Geschwindigkeiten bis 300 km/h registrieren können ... deine hochfrisierte Karre aber gut und gerne 315 km/h schafft!
deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Bike hingegen in einem Palast von einer Garage steht!
du deinem Bike auch in seiner letzten Stunde das Lenkrad halten willst und mit ihm zusammen in die Schrottpresse springst!

20 Gründe, warum ein Harleyfahrer nicht grüsst......

- mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

- er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben

- die Luftverwirbelungen könnten seine Fransen an der Jacke verknuddeln

- er bekommt die Hand nicht vom Lenker, da sich die Ärmelfransen in inniger Vereinnigung mit dem Bremszug verheddert haben

- er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt

- der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

- er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff zu finden

- er muss krampfhaft den Regenschirm festhalten, damit die drei Tropfen sein Bike nicht zum rosten bringen

- er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält

- er hat wegen Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh

- er hat im Wirtschaftsteil der Zeitung gelesen, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist

- er erkennt nicht, dass der Gegenüber auch Motorrad fährt...nur die Harley ist ein echtes Bike - oder?

- er erkennt nicht, dass der Gegenüber auch Motorrad fährt, weil ihm sein "Fressnäpfchenhelm" über die Augen gerutscht ist

- seit der Zwangsversteigerung der letzten Harley hasst er Leute, die die Hände heben

- die Rolex könnte nass werden

- die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

- die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest

- der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

- er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen

- er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Q: Why can you never get lost on a Harley?

A: You can always follow the oil trail home.

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er
starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel
sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür
darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir
auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte
Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die
Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur
Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

  *  1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus  *  2. Hinten wackelt es zu stark
  *  3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten
immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

Pitter hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen. Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los. Schon das erste Lichtsignal ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, das Lichtsignal stand auf rot"! Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein grosser Bruder macht das immer so"! Auch das nächste Lichtsignal wechselt auf rot, aber Pitter  fährt einfach weiter. Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder ein rotes Lichtsignal überfahren"! "Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein grosser Bruder macht das immer so"! Sie kommen zu einem weiteren Lichtsignal, das auf grün steht. Pitter stoppt, hält an und wartet. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los  fahr weiter es ist grün"! Pitter  schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein grosser Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Ersthelfer: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Gesetze zum Kopfschütteln

Personen, die älter als 88 Jahre sind dürfen in Idaho Falls nicht Motorrad fahren

in Memphis dürfen Frauen zwar Auto fahren, aber nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.

In Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu fangen

In Virginia darf der Mann seine Ehefrau nur beschimpfen oder verbal belästigen, wenn er dies mit einer ruhigen, tiefen Stimme tut.

In Sterling, Colorado muss eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau im Morgenmantel zu retten. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig angezogen sein.

In Frankfort (Kentucky) ist es ausdrücklich verboten, einem Polizisten die Krawatte abzuschießen

In Michigan gehört die Bekleidung einer Frau dem Ehemann

Das deutsche Jagdrecht verbietet es unter anderem, seltenes Wild zu filmen oder zu fotografieren und es dadurch zu beunruhigen. Der Abschuss desselben Wildes ist dagegen unter den entsprechenden waidmännischen und jagdrechtlichen Voraussetzungen erlaubt. (danach kann das tote Wild auch fotografiert werden)

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