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RITUALE ZUM  ÜBERLEBEN EINES  DORFFESTES!!!!!!!!!!!!!!
Das hört sich einfach an,  isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt
es festgelegte Rituale, die  man  unbedingt beachtet muß:

1. Ein Bier  bestellen geht gar nich. Damit  sagt man, dass man ne
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi  das allerletzte..
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen ...und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel:  gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is,nich blöd rumgucken und überlegen,wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist:  Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo  angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.
Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke:  Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest - mit etwas Planung und  Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb  Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der  Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nur sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nu sagt der Laie: watn ******, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so  voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die  Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder  Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche  Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle  Sache: So besäuft sich der kritische  Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach  Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk  bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und  gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha..
Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch:      Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die  Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker, trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich  den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:....geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause  -  Fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibst nich  aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.
Siebtens: Der Morgen danach.
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück.  Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst  in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die  Maschine wieder halbwegs normal läuft.
............Bis zum nächsten Schützenfest...munter bleiben.

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Gruß Björn

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Sauerland????

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!

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Hai Dressler,
du hast den Schluss vergessen!!!

Montag frühestens nach dem 3. Stützbier am Bahnhofskiosk zum Kumpel wackeln, da ist halt Kelleraussaufen angesagt, aber da in der Saison das letzte Fest nicht allzulange zurückliegt gibt der Keller nicht mehr viel her und du kommst noch vor Mitternacht in die Penntüte. Dienstagabend nach mind. 20 Stunden Schlaf frisch geduscht nach Hause. Was bleibt ist die Fahne, aber die vergeht bis Donnerstag bei etwas Zurückhaltung von selbst. Du bist dann auf jedenfall am Freitag wieder fit genug um pünktlich um 15.00 Uhr zum Fassanstich beim Sportverein zu erscheinen.

Ich weiß die Saison ist hart, aber wer die Regeln kennt kann sie überstehen

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Grüße

Jörg

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Die Schützenfeste in unserer Gegend folgen Pausenlos aufeinander, beginnt mit LA (Langenholthausen)geht über Balve, Garbeck, Beckum und endet mit Mellen.

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!

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Ziemlich traurige Region da ..
Bei uns isses halbe Jahr Kirmes.     

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Die habe ich nicht mitgezählt:

Osterkirmes in Iserlohn, Medarduskirmes in Lüdenscheid, Pfingstkirmes in Menden, Kiliankirmess in Letmathe, Getrüdchen in Neuenrade, Kirmes in Halver, ...mehr fällt mir grad nicht ein.

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!

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Zitat:

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Original erstellt von geos01:
Die habe ich nicht mitgezählt:

Osterkirmes in Iserlohn, Medarduskirmes in Lüdenscheid, Pfingstkirmes in Menden, Kiliankirmess in Letmathe, Getrüdchen in Neuenrade, Kirmes in Halver, ...mehr fällt mir grad nicht ein.

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...also Medarduskirmes in Lüdenscheid sollte man nicht dazu zählen, ist einfach nicht zu vergleichen mit den Schützenfesten in Schalksmühle, Heedfeld oder Altena!!! Zuviele schnöselige Leute da, nicht so wie auf'm Dorf!
;-))

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http://www.sauerland-touristik.de/download/vera24.pdf

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Zitat:

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Original erstellt von Günther Weber:
http://www.sauerland-touristik.de/download/vera24.pdf

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Wenn man das komplette Prgramm durchzieht, nennt man das in meiner Gegend eine Dauerwelle  .
Oder auch Leberwurschttage ...

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lg      
Tom

          
...die U-Boot-Saison geht wieder los...

[Diese Nachricht wurde von thomas109 am 04. Mai. 2004 editiert.]

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Ich hab' mich ja lange gefragt, warumse im Sauerland nich' mehr großartig investieren, die Männedscher ..

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Also, meine Empfehlung wäre noch gewesen, das Osterfeuer in Großendrehscheid.
Immer wieder gern genommen, und am Ende fährt die Feuerwehr einen nach Hause.
Leider findet die Veranstaltung nicht mehr regelmäßig statt. 
;-((

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...nicht zu vergessen, die zahlreichen Feuerwehr- und Vereinsfeste (Picknick schimpft sich sowas dann!) und Osterfeuer, z.B. in Winkeln 

So, damit wär ich auch als Sauerländer geoutet!

Gruß

Andreas

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ich bin nicht der einzige 

Auf Feuerwehrfesten wird vor allem der Durst gelöscht  

Auch die Schlagerpartys, Karnevalsveranstaltungen und Tanz in den Mai in unserer Garbecker Schützenhalle sind nicht zu vergessen  

Es findet sich immer ein Grund zu Feiern !!

Und das Balver Schützenfest: trinken in der !kühlen! Höhle (Europas größete Kulturhöhle), Marsch nach draussen ins warme um auf die Toilette zu gehen, vom "Höhlenbär" nen Schlag bekommen und auf dem Vorplatz umfallen. Vorteil, es wird weniger Bier benötigt.

(Habe nur davon gehört, ist mir noch nicht passiert)

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!

[Diese Nachricht wurde von geos01 am 05. Mai. 2004 editiert.]

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...Sauerland, mein Herz schlägt für das Sauerland...

Gibt es immernoch die dieversen Festlichkeiten in Winkeln??
War seit mindestens einem Jahrzent nicht mehr da.......

Grüße an alle Sauerländer

Bombi

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