Vielleicht ist des dem Einen oder Anderen aufgefallen, das ich gaaaanz leicht maritim angehaucht bin.
Damit ihr Euch vorstellen könnt, wie das so bei dem norddeutschen Trachtenverein an Bord zugeht, schlage ich folgendes vor:
1. Vergessen Sie erst mal Ihre Familie. Die einzige Möglichkeit zu kommunizieren ist mit irgendwelchen Zetteln, die Ihre Nachbarn mehrere Tage zurückhalten.
2. Umscharen Sie sich mit mindestens 50 Leuten, die Sie entweder nicht kennen oder nicht mögen: Leute, die rauchen, schnarchen wie ein rostiger LKW, der die Alpen bezwingen will und Leute, die eine
Sprache benutzen, die sogar für Kleinkinder zu dreckig ist.
3. Entfernen Sie Ihren Radio und Fernseher, schneiden Sie sich also von der Außenwelt ab. Lassen Sie sich irgendwelche Zeitungen von Ihren Nachbarn geben. Am besten solche, die schon eine Woche alt sind, damit sie auf dem "neuesten" Stand des Weltgeschehens sind.
4. Überwachen Sie stündlich alle lebenswichtigen Instrumente, z.B. Stecker, Lichtschalter, usw.
5. Spülen Sie Ihre Toilette für mindestens fünf Tage nicht. Wetten, dass Sie es schaffen einen Geruch zu kreieren, den auch 40 Leute in einer Stunde schaffen!
6. Schließen Sie Ihr Badezimmer zweimal täglich für jeweils vier Stunden ab.
7. Tragen Sie nur noch Uniform.
8. Schneiden Sie jede Woche Ihre Haare und jedesmal etwas kürzer, und das solange, bis Sie aussehen, als hätten sie einen Kampf mit einem Schaf verloren.
9. Arbeiten Sie täglich 19 Stunden und schlafen Sie nur 4 Stunden, solange, bis es Ihrem Körper egal ist, ob es Tag oder Nacht ist.
10. Hören Sie Ihre Lieblings-CD zwei Wochen lang den ganzen Tag.
11. Befestigen Sie eine Hängematte mindestens 1,5m hoch. Dann legen Sie irgendein totes Tier darunter. Dieser Geruch wird nur annähernd an eine Schweißnasse Socke eines Kameraden herankommen.
12. Stellen Sie Ihren Wecker in der ersten Stunde des Schlafes auf alle 10 Minuten, um den Flair eines Decks zu bekommen, indem ständig irgendwelche Rondengänger oder Wachhabende herumtölpeln und Sie wecken.
Stellen Sie nun Ihr Bett für die restlichen 3 Stunden auf irgendeine wankende Unterlage. Benutzen Sie z.B. eine Kirchturmuhr, um zufällige Alarme zu simulieren.
13. Lassen Sie sich eine Woche altes Obst und Gemüse liefern, welches Sie noch mindestens zwei Wochen an einem warmen Platz aufbewahren, bevor Sie es essen.
14. Schütten Sie in Ihr Essen alles, was die Küche hergibt, oder auch nicht hergibt (außer Erbsen). Versuchen Sie dann alles in wenigen Minuten herunter zu schlingen und nennen dies dann Mittwochs-Erbsen-Eintopf.
15. Schalten Sie immer wieder mal die Hauptsicherung aus, ziehen Sie eine Gasmaske auf und rennen Sie dann eine halbe Stunde "Feuer, Feuer" brüllend durchs Haus. Danach können Sie die Sicherung wieder anstellen.
16. Gehen Sie in Deckung bevor Sie die Tür zur Dusche öffnen. Fühlen Sie mit der Handaußenfläche an der Duschtüre nach der Raumtemperatur auf der anderen Seite. Vergewissern Sie sich, dass keine Welle Duschabwasser ihnen entgegenkommt. Dann erst betreten Sie die Dusche.
17. Lernen Sie alle Bedienungsanleitungen für Ihre Haushaltsgeräte auswendig. Zum Testen Ihres Wissens, nehmen Sie dann alle auseinander und setzen Sie sie dann mit verbundenen Augen wieder zusammen.
18. Entfernen Sie alles dekorative wie Pflanzen, Poster usw. Stattdessen bemalen Sie Ihre Wände mit Farbe.
19. Kaufen Sie sich 50 Klopapierrollen und schließen diese bis auf zwei weg. Gehen Sie aber auf Nummer sicher, dass einer der Zwei ständig durchweicht ist.
20. Hauen Sie sich alle zwei Tage einen Hammer auf den Kopf, den Ellbogen und das Knie, um das Feeling der niedrigen Decken, Schotten und Niedergänge kennen zu lernen.
21. Brot muss vor dem Verzehr erst eine Woche ausgetrocknet werden, da von frischem Brot zu viel gegessen wird!
22. Alle 10 Tage müssen Sie einen neuen Hafen besuchen, d.h. Sie ziehen sich Ihre besten Klamotten an und treiben sich in den dunkelsten Ecken Ihrer Stadt rum, gehen in eine Spelunke und trinken die teuersten Biere und fahren völlig zugesoffen mit dem Taxi nach Hause, das irrsinnige Umwege fährt und Sie mindestens das
doppelte zahlen müssen.
23. Trinken Sie frische Milch nur alle10 Tage, das heißt also, wenn Sie im Hafen waren.
24. Halten Sie die Temperatur Ihres Badezimmers auf lauschigen 2 Grad.
25. Schließen Sie Ihren Wasserboiler an ein Gerät an, welches gewährleistet, dass das Wasser entweder nur tropfend oder in unerträglichen Massen kommt, und vor allem zwischen 2 und 95 Grad variiert.
26. Benutzen Sie nur Riesenlöffel und riesiges Metallgeschirr.
27. Reparieren Sie monatlich Ihre Wohnung. Egal ob es notwendig ist oder nicht.
28. Mischen Sie Kerosin in Ihren Wassertank, um den Geschmack von aufbereitetem Salzwasser zu bekommen. Wenn Sie Kaffee trinken, halten Sie ein Streichholz darüber. Wenn es nicht explodiert, schütten Sie am Besten noch etwas Kerosin nach.
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, aber muß man da nicht alles als quasi Empfangsbestätigung sofort wiederholen? Und das in maximaler Lautstärke?
ich wollte immer zur marine. amliebsten auf ein uboot. aber ich bin nicht nur im falschen land geboren sondern auch noch im verkehrten körper!!! ist das nicht tragisch? 
schließlich war das ja schon 1991, da hat noch keiner damit gerechnet, das frauen mal zum bundesheer dürfen. 
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