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Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für
Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu
einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er
äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche
für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen
Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.
"Und Sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen
zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst
sprechen!!"

***falls das schon mal geschrieben wurde, möchte man mich bitte entschuldigen, hab nachgeschaut und nichts gefunden***

Es grüsst Tobi

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Noch mehr Cheffs... :-)

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau
sieht
sie.."

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich
der
einzige, der nichts tut."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Tipp für die Personalabteilung:
Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat,
auf
der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

Die Sekretaerin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tuer ab."

Der Boss zum Buchhalter:
"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden,
sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar
nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie
hier eigentlich?"

"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich
gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil
ich
sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein
Anwalt!"

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
schließen Sie
daraus?" "Es ist Donnerstag!"

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider
nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute
ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alle
weg."

"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die
reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."

"Wie war den dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine
Frau will
mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen."

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