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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

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Gruß Stephan

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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde !!angeblich!! wirklich so ausgefuellt, und der Bewerber wurde !!angeblich!! auch tatsaechlich eingestellt.

1. Name / Vorname:
    Jancqueur, Herve

2. Alter:
    28

3. Gewuenschte Stellung:
    Horizontal, und zwar so oft wie moeglich.
    Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
    Wenn ich wirklich in der Lage waere, Ansprueche zu stellen,
    waere ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
    51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
    Wenn das nicht moeglich ist, machen sie mir ein Angebot,
    wir koennen verhandeln.

5. Ausbildung:
    Ja.

6. Letzte Anstellung:
    Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
    Unter meinem tatsaechlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
    Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern,
    die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gruende fuer Ihre Kuendigung:
    Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfuegbarkeit:
      Ja

11. Gewuenschte Arbeitszeiten:
      Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Faehigkeiten?
      Natuerlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in
      einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Duerfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
      Wenn ich einen haette, waere ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben,
    das schwerer ist als 20 Kg?
      Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
      Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
      Sie muesste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch
      faehrt, und haben Sie den entsprechenden Fuehrerschein?"
      Die Antwort auf diese Frage waere ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
      Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige
      im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
      Nur beim Sex.

18. Was moechten Sie in 5 Jahren machen?
      Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model,
      das mich vergoettert. Um ehrlich zu sein, moechte ich das jetzt
      schon, wenn Sie mir sagen koennten, wie ich das anstellen soll.

19. Koennen Sie uns bestaetigen, dass die oben gemachten Angaben
    vollstaendig und wahrheitsgemaess sind?
      Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
      Dazu habe ich zwei Versionen:
      1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefuehl
        und die Moeglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden.
      ODER:
      2. Horrende Schulden.
      -Was denken Sie?

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jo eh.

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Neue Regeln für Mitarbeiter

Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung  als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu  gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser  Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt  etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas  entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen  Samstag und Sonntag.

Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es  gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie  sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.  In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung  unbedingt erforderlich  ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir  erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe  Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen  kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie  ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.  In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut  Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann  die mit "B" usw.)  Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr  Geschäft zu verrichten,  müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an  der Reihe ist.  In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen,  sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.  Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein  Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird  eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie  gesünder aussehen.  Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.  Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu  schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie  Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon  aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.  Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,  Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,  Vorschläge usw. an jemand anderen  und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung

Grüße Josh 

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Zwei hab ich noch.....

Ein Pole auf dem Arbeitsamt.
"Ich suche Arbeit".
Daraufhin der Beamte:
"Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht  einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf  ihr Haus aufpasst. Sie  können  dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen,  Partys feiern und den Swimmingpool benutzen. Zusätzlich verdienen Sie 3.000,-- Euro netto die Woche und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen  benutzen". Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an. Sie wollen mich sicher nur verarschen". Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

(Bitte jetzt nicht glauben das ich was gegen Ausländer hab, ganz im Gegenteil)

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"Chef, darf ich heute vier Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef!! Ich wußte, sie würden mich nicht
im Stich lassen!"

Grüße Josh 

[Diese Nachricht wurde von Josh am 17. Januar 2003 editiert.]

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hoffe den gab es nicht schon mal hier, habe nämlich nicht nachgeschaut:

So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf .... da hinten liegen Steine, da vorne steht 'ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"
"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Geht-nicht-mehr voll, rast mit 'nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit 'nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie Dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie Du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"
Darauf der Maloocher "Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

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