Die Bibelverkäufer
Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der Andere schmunzelnd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die Bi..., die Bi...., die Bibel kaufen wollollollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlelelesen soll..."
Poetenwettstreit
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
Paradies
Gott macht einen Spaziergang durch das Paradies.
Dabei trifft er auf Adam wie er alleine im Gras liegt.
Er fragt ihn aus reinem Interesse wo Eva denn sei.
Adam: Die ist nacktbaden im Fluss.
Gott: VERDAMMT! DEN GERUCH KRIEG ICH NIE WIEDER AUS DEN FISCHEN RAUS!
jesus
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt!"
Friede sei mit Euch . . .!
Milchmaschine
Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.
Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!
Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."
Kannibalen
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
Glühwein
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
Kleiner Jahresrückblick 2006
Kleiner Jahresrückblick 2006
Das ist mal ein Kettenbrief nach meinem Geschmack ...
...HAHAHAAAAAAAAAAAAAA *lol*
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während des ganzen
Jahres gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits
67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil
ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese
auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce
überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal
schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen
ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie
all die gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000
Anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine
bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor
dem Aussterben bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein
und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person
auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken.
Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr
im Gegenuhrzeigersinn drehen und Das während man um einen Peugeot 404
herumtanzt. (Es ist nicht einfach Einen Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama
Gelesen und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit
angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm
Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche
den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac
Affee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu
neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die
Kaffeemaschine zu pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an
mindestens
8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender
Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft
auffressen!
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Wenn das einzige Werkzeug, das du besitzt, ein Hammer ist, bist du geneigt, jedes Problem als Nagel anzusehen.
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Liebe Grüße aus B/B 
Foren auf CAD.de
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, wie war das mit dem Dumm-Dumm-Geschoss, wusste garnicht, das man das auch auftanken muss
Grüsse Jester
