Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter? Das deutsche Bier geht immer rein!
____________________________
Die Lehrerin fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen. Als sie das holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht und sagt: "Ich weiß genau, was dein Vater macht. Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?" Kind: "Das war mir zu peinlich."
____________________________
Ein holländischer Fußballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel nach Hause und prahlt: "Heute hab ich zwei Tore geschossen!" Seine Frau: "Und, wie ging's aus?" Er: "1:1."
____________________________
Was bekommt man in Holland, wenn man kein Fußball spielen kann? Ein orangenes Trikot!
____________________________
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt keinen! Beide sind blond und werden im Stadion alle gemacht.
____________________________
Was heißt Elfmeter auf holländisch? Voorbei...
____________________________
Marco van Basten ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt." Van Basten probiert es aus und ruft zwei Tage später an: "Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren!"
____________________________
Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland? Die Holländer haben die netteren Nachbarn...
____________________________
Kommt ein Holländer in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gern den Titel 'Weltmeister 2006'." Antwort: "Tut mir leid, aber Fantasy haben wir nicht."
____________________________
Beckenbauer sagte, er würde für 2 Jahre die holländische Nationalmannschaft übernehmen - weil er mal eine Zeit lang nix mit Fußball zu tun haben will...
____________________________
Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsmann.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Robben 89. Min.)"
"******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
____________________________
Was macht ein Holländer, nachdem Holland Weltmeister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.
____________________________
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
____________________________
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da
drüben wohnen die Weltmeister!"!
_____________________________
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir
einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich
meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
_________________________
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
_________________________
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im
Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer
Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein
unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach
einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges
Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der
Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und
das Schwein vor der Tür....
____________________________
------------------
Gruß, Heino
Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP
Foren auf CAD.de
| 
