Witze zum WE (Plauderecke/Heisse Eisen)

So! Es ist wieder so weit. Wieder eine Woche rum und wir freuen uns auf das Wochenenden UND auf die WITZE ZUM WE!

Bruder und Schwester liegen nach einem Nümmerchen im Bett.
"Hach, Du vögelst viel besser als Papa."
"Ja, das sagt Mama auch."

Das Problem:
Sperre einen Experimentalphysiker, einen theoretischen
Physiker und einen Mathematiker mit einer Dose in einen Raum. Wie geht die Dose auf?

- Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt.

- Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis 'Es geht.'

- Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben:
'Angenommen, die Dose wäre offen...'

Treffen sich 4 ehemalige Medizinstudenten nach ein paar Jahren wieder. Der eine ist mittlerweile ein schlechter Gynäkologe, der nächste ein guter Gynäkologe, der dritte ein Chirurg und der letzte ein Radiologe. Sie beschließen ein kleines Spiel zu machen, jeder legt 2500€ in einen Topf, der in der Mitte eines Fußballfelds aufgestellt wird. Jeder der vier stellt sich an einer der vier Ecken des Spielfeldes auf, auf ein Kommando rennen alle los, und wer als erster in der Mitte ist, bekommt die 10000€.
Wer bekommt das Geld???

Natürlich der schlechte Gynäkologe.
Einen guten Gynäkologen gibt es nicht,
der Radiologe macht für 10000€ keinen Finger krumm und
der Chirurg hat die Spielregeln nicht kapiert.

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen,..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun", und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt:
Bevor wir es probieren, brauche ich 5 Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach 5 Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den 5 Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn bei seinen 5 Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zur Feier des Tages wollen sie alte Erinnerungen hervorholen und miteinander schlafen. Es klappt aber doch nicht so, wie sie es von früher in Erinnerung haben. Sagt die Frau: Setz dich doch mal 5 Minuten im Wohnzimmer auf die kalte Fensterbank! Er: Was soll das denn bringen? Sie: Den Wackelpudding bekomm ich da seit fünfzig Jahren steif...

Mann und Frau beim Zoobesuch.
Sie stehen vor einem Gorilla-Gehege.Der Mann macht das Gorillamännchen mit Bildern aus einem Pornoheft geil.Der Gorilla wird immer wilder,rüttelt an den Gitterstäben und hat ne tierische .....

Da reißt der Mann die Käfigtür auf,stößt seine Frau hinein,und sagt:"So...jetzt erzähl DEM mal,das Du Kopfweh hast..."

Ein Österreicher und ein Deutscher werden im Urwald von Kannibalen gefangen. Es gibt nur eine Chance wieder in die Freiheit zu gelangen.
Die beiden müssen jeweils 100 Früchte sammeln und diese sich in den Ar... schieben und dürfen dabei nicht lachen.

Der Österreicher komm als erstes mit Rosinen zürück. Plötzlich fängt er an zu lachen.
Einer der Kannibalen: "Warum fängst du an zu lachen, du warst ja schon bei der 98. Rosine!!!".
Der Österreicher: "Seht mal der Deutsche kommt mit Wassermelonen!! ".

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die
Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Frau kriegt ein Kind. Liegt also im Krankenhaus bei der Entbindung. Danach nimmt der Arzt das Kind und schlägt es mit dem Kopf auf den Tisch.
Die frau schaut ihn entgeistert an und wird wütend: Sind sie noch ganz dicht?
darauf der Arzt: April, April ...es war schon tot!

(Für Harry)
Was macht ein Holländer wenn Holland Weltmeister im Fussball wird ?

Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.

Als nach einem geglückten Start die Boing 747 Richtung USA abhob, meldet der Captain sich am Bordfunk:" Hallo hier spricht Kapitän p.. blabla... ",

Als er fertig ist mit der Durchsage , vergißt er das Mirkofon abzustellen und redet fröhlich weiter :"... so und jetzt einen heißen Kaffee und dann die Stewardess so richtig durchvögeln."

Im Gang hinten lachen einige auf und die Stewardess bekommt einen hoch roten Schädel. Sie schnauft tief ein und geht mit richtig grantigem Gesichtszug den Gang Richtung Cockpittür, doch da hält sie ein etwas älterer Herr auf und meint:" Ah gehhhh , habens nett gehört? Er will doch erst den Kaffe haben "

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien: 'Hände weg, Schlampe, ich bin verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Zwei Studenten wachen gemeinsam in der WG auf.
"Wie spät ist es?"
"Donnerstag"
"Keine Details.....Sommer oder Wintersemester?"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehoert, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Kürzlich war ein Fluggast in der dringenden Verlegenheit, die Herrentoilette zu benutzen. Er faßte wieder und wieder an die Tür. Es war immer noch besetzt. Die Stewardeß, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutze. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit ""WW", "WL", "PQ" und "ATE" markiert sind.

Seine Neugierde überwog jedoch. Erst drückte er vorsichtig den Knopf "WW" und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt".

Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Po total. "Großartig".

Dann drückte er den Knopf "PQ" und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen". Und so entschloß er sich, den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE zu drücken.

Als er eine ziemliche Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Konfus und erschrocken klingelte er nach der Schwester.
"Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Das letzte an was ich mich erinnere, ist, dass ich auf der Damentoilette war."
"Ja, das waren Sie. Aber Sie haben die Warnung, keinen der Knöpfe zu benutzen, nicht befolgt. Sie haben den Knopf "ATE" gedrückt, der für den automatischen Tampon-Entferner ist, und das war Ihr Fehler.....

Nebenbei: Ihr Penis liegt unter Ihrem Kopfkissen!"

Wald, Hütte.
Schnecke! Rappelt sich hoch und klopft an der Türe.
Förster: "Du kommst hier nicht rein!".
Wirft sie auf den Boden, drückt die Türe zu.
Schnecke abermals, klopft endlich an der Türe.
Förster: "Schon wieder du,.. ahjeh"
Zieht die Schnecke von der Türe ab und wirft sie ins Gebüsch.
***2 Wochen später***
Schnecke rappelt sich also wieder an der Türe hoch und klopft.
Förster öffnet und guckt sie an.
Schnecke: " Was war denn das gerade eben, bitte?"

Schönes WE Euch allen!

Gruß
Tim

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P.S.: Hab Dich im Popo-Club angemeldet.
Die Männer mit der Lederkappe holen Dich heute Abend ab. (Gilt natürlich nur für Männer)

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