Kettenbriefe (Plauderecke/Heisse Eisen)

Das ist mal en guter Beitrag zum Thema Kettenbrief :-)

Hallo, mein Name ist G. Nervt. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausurergebnissen,
extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen
rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug
Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch
rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der
"seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, das glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen... Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist
nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch
hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes
Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf
das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto"
überwiesen wird." Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails
zu zählen, selbst mit NASA- und BND-Unterstützung, und das hier alles
ist ein großer Mindfuck. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5
Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails
gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7
Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 oder Noch
bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 oder Noch seeehr bizarreres
Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf
dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete
in seinen Vorgarten stürzt.

Danke... ;-) EUER G. Nervt

P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in
Deinem Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück .. WIRKLICH!

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Gruß aus dem Schwarzwald

Ulrich

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