Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der
offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS
erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab' ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab' 'nen
guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal
durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben
sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd'
ich's zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!)
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch' ich ihnen ja
nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab' ich's doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset
aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte
es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
nehmen?"
"Ich hab's gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.
Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch' einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm' ich sie auf, wie ich
es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das
waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf' ich drauf
und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen
haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines,
rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh' getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von
Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
ROFL
) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab' ich? Wo hab' ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier' ich, was er meint, sag' das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht
an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar
nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die
Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *ROFL*? Egal:
ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, ******** ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein
Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich
an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird
besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß' ich sein "Billigheadset" aus
der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab
"Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel
wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal.
Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große
Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an,
Fehler, falle auf die Fresse (fast in's Messer) wieder fünf HP weg, egal.
Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so
richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch
eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben),
mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich
höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind
weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich
T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl
CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant
auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie
an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege
aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv:
T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die
andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie 'nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie
mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Schon mal dagewesen??? Wenn ja,... egal...
Gruß
Tobsen
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