Es waren einmal drei Moderatoren. Der Monstermod war überall beliebt und respektiert und natürlich wegen seiner knallhart gelebten Moderatoreneigenschaften auch etwas gefürchtet. Er und Großmod waren gerade dabei sich in der Modlounge einen exzellenten Single-Malt servieren zu lassen, und von der harten Arbeit des Tages zu erholen, als Lehrlingsmod atemlos reinkam und erzählte "Ich war gerade in einem Forum und da war doch tatsächlich ein Beitrag, in dem ein gewisser Ralbert Gerüchte von sich gab das es Cad.de nicht mehr lange geben würde"! Monstermod und Großmod sahen sich an, klopften sich heftig auf die Schenkel und fingen laut an zu lachen bis ihnen die Tränen in die Augen schossen. Endlich, Monstermod hatte sich als erster wieder gefangen, endlich konnte Monstermod... wieder Luft holen und seinen vor Lachen verschütteten Bowmore zu bedauern. (hier Brennereibesichtigung gewinnen) Genüsslich leckte er ihn von der Tischplatte, sah Lehrlingsmod sehr tief in die Augen und sprach mit breitem grinsen im Gesicht:.... oh du kleiner Lehrlingsmod musst ja wirklich noch viel lernen!! So gebräunt wie du aussiehst warst du gerade bei den heißen Eisen, und da ist es mal so Gang und Gebe, dass die kleinen User den großen Mod oft versuchen zu ärgern. Die Witze und kleinen Nicklichkeiten müssen aber alle über der Gürtellinie bleiben denn sonst muss der Monstermod... die Beiträge editieren, was von einigen Usern falsch verstanden werden kann. Der Monstermod erzählte dem Lehrlingsmod einige Geschichten über das Verhältnis von Mods und Usern und erwähnte dabei die Rebellion der User gegen ihn (den Monstermod). Der Monstermod erzählte dem Lehrlingsmod wie er die Rebellischen User in die Knie gezwungen hat. Der Lehrlingsmod hört aufmerksam zu, bis.... das Monstermod versuchte sich still und heimlich in ein für ihn völlig fremdes Forum hinwegzuschleichen und seine, für User, gefürchteten Abhandlungen zu schreiben Aber halt! Was stieg da auf wie Phönix aus der Asche und das dazu alles im grauen Schatten des T**tf***ms? Ja er war es! Er, der unerschrockene Bekämpfer der unsichtbaren Gefahren, mit der verzerrten Maske des Lehrlingsmods, rollte... Der Böse (aus Film und Forum bekannte) UNTERMOD [Achtund, neuer Character!] seinen nagelneuen Prittstift (der zur vollen Länge herausgeschraubt worden war) mit wiederlichem Gelächter über den Schreibtisch des Monstermods, worauf alle fingernagelkleinen Schnipsel mit den verschiedenen Usernamen und dazugehörigen Passwörtern des Monstermods wie geplant zusammenklebten und für alle Zeiten verlohren gingen... Nun, aller seiner Virtuellen Identitäten beraubt, wußte der Monstermod: Dies ist eine persönliche Sache, nicht nur im Forum, sondern auch in REAL LIFE!.. ein Plan mußte her, sofort... rief der Monstermod den Lehringsmod und den Großmod an den Besprechungstisch! Die drei mussten ihre Kräft vereinigen. Sie hielten ihre Mod-Ringe in die Mitt des schwarzen Kreis am Tisch uns die Kräfte vereinigten sich. Captain Mod stieg empor und... kollabierte sofort wieder. Der Server jaulte jenseits der Auslastunggrenze, die Datenleitungen glühten und keines der CAD.DE Systeme war mehr erreichbar. Ein DRDoS? Mostermod wurde ganz fahl im Gesicht, bis Ihm wieder einfiel, ausgerechnet jetzt war das Ende einer Übay Auktion. Zu spät, Untermod erkannte seine Change und..... .... und rannte los zum cad.de Übay - Server. Es wollte sein Gebot direkt am jaulenden Server abgeben. Doch als er in die Nähe des Servers kam waren die Datenleitungen schon so heiss, dass....... Die Luftmoleküle anfingen sich in ihre Bestandteile zu zerlegen.. rund um die Zuleitung waren bereits Ionenströme sichtbar, die in blaune Lichtschwaden um das Kabel waberten. Eine Katastrophale Kettenreaktion zwischen dem verschütteten Bowmore, dem Phosphatrand an den seit Wochen ungespülten Kaffeetassen auf dem Schreibtisch des Großmods und dem Prittstifft mit Passwörterzetteln des Monstermods schien UNUMGÄNGLICH, als die Putzfrau beschloß, wie immer den komischen jaulenden Schaltschrank mal kurz abzustöpseln, um saugen zu können (wie immer Mittwochs). dies führte zu dem (bis dato ungeklärten) Serverabsturz am Mittwoch Abend kurz nach 17 uhr, und damit logischerweise auch zu.... .. zu einem sofortigen Verpuffen von Untermod. Großmod, Monstermod und Lehrlingsmod stutzten ein paar Millisekunden verblüfft und brachen dann zunächst in Jubel ob des Ende des Bösewichts aus. Langsam realisierten sie, was hier gerade passiert war: das Böse wurde aus CAD.de getilgt, durch einen einfachen, aber wirkungsvollen Vorgang, durch einfaches Abschalten des Rechners. ??? Abschalten des Rechners? Abschalten des Rechners? ABSCHALTEN DES RECHNERS???? AAAAARRRRGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Die Foren. Die Bretter. Die User. Lehrlingsmod zitterte wie Esbenlaub, Monstermod konnte nur noch unartikulierte Laute von sich geben, nur Großmod zeigte die Eigenschaft XXIII - Ein Moderator bleibt immer ruhig und gelassen und ist immer Herr der Lage[B] in Vollendung. Er ... griff beherzt in die Schaar der auf seinem Tisch strategisch verteilten Tassen, zog die "am unbenutzteste" raus und umfasste routiniert den Henkel der Kaffeekanne... das Gebräu nach dem Machart "Limplamp" (Viskos wie 10W40 bei -23°C) und einem Kaffeegehalt von 103 Vol% bewegte sich, der Lava an den Hängen des Vesuvs gleich, auf den Rand der Kanne zu. Nachdem das unverkennbare Geräusch "Gluoorpph" das erreichen des Tassenbodens dokumentiert hatte, stecke Großmod mit Angsteinflößender Zurschaustellung von Überlegenheit über das ihm umgebende Chaos seinen Löffel in die Tasse, drehte ihn mehrfach hin und her zog die Masse am Löffelstil heraus und plazierte das ganze wie einen Lolli in seinem Mund... "Entzückend.." entfuhr es ihm.. .. schlapperte ein wenig an dem Reinst-Koffein, während Lehrlingsmod und Monstermod weiterhin verstört auf den darniederliegenden Rechner schauten. Großmod winkte gelassen, seines Nasenblutens durch den Lolli nicht achtend. "Kein Problem, macht doch einfach ..." Plumps. Der plötzlich abfallende Blutdruck durch das nun doch in größeren Strömen fließende Nasenbluten hatte für eine (hoffentlich nur kurze) Ohnmacht bei Großmod gesorgt, der (eingedenk der Moderator Eigenschaft XXIV - ein Moderator bewegt sich immer elegant, selbst in ungewöhnlichsten Situationen) gräziöse zu Boden glitt, dabei seine Hand noch ausstreckte und mit letzter kraft seinen Zeigefinger ausstreckt. Monstermod begriff sofort: Großmod deutete auf ... Den Backupserver! Natürlich! Es musste nur der Große Rote knopf gedrückt werden, um den Serverswitch zu rerouten! Aber halt... hatte Monstermod nicht neulich was von "ha, der präsident der vereinigten Lügen kann mit seinem Roten Knopf jetzt ein Modellflugzeug steuern, und WIR habe seine Bombe..." gebrabbelt, als er vom Klo zurückkam? Natürlich, alle hatte das damals auf seine Medikamente geschoben, aber was wenn ihm er geniestreich geglückt wäre.. was wenn er den großen roten Knopf drückt, und die Welt geht unter? ER, Großmod selbst, wäre schuld.. das käm' nicht gut im Michael Moore-Blog, nein.. auf keinen Fall konnte er... "Lehrlingsmod... komm mal her"... ...und der Lehrlingsmod schritt mit seinen ausgefransten Hosen zum Grossmod hin. Lehrlingsmod viel aus allen Wolken als im Grossmod eine Cola anbot, das macht er doch sonst nie. Lehrlingsmod dachte sich, da muss etwas dahinter sein..... ..und Grossmod fing an zu erzählen. Weisst du Lehrlingsmod, du mist ja nun seit 3 Jahren Azubi hier bei uns, und stehst kurz vor dem Abschluss und wirst uns dann verlassen. Aber jeder Azubi darf bevor er geht einmal auf unseren schönen roten Knopf drücken... .gehen? wieso gehen??? Das ist bestimmt wieder mal so ein Trick. Wie damals, als er meinte "Hier, am Wochenende bräucht ich mal kurz deine Hilfe, danach Grillen wir dann auch was feines.." Das kannte Lehrlingsmod ja nun schon.. Jaja.. Das letzte mal war "Nur" die neue Wohnung von Monstermod's Freundin zu tapezieren gewesen.. und "Leider" war, als sie fertig waren es nicht nur dunkel und spät, , sondern Monstermod mußte "leider" heim.. aber der letzte Satz hallte noch immer wie eine Ohrfeige nach "..das hohlen wir dann bald mal nach.." Seit dem hatte Lehrlingsmod sich gewören, irgendwann.. IRGENDWANN kommt meine Chance.. und hier schien sie sich aufzutun... Mit einem Anflug von einem Lächeln in den mundwinkeln und einem Blitzen in den Augen sagte Lehrlingsmod.... "Ich hatte mit Großmod schon klargemacht, das ich mein Praktikum hier verlängere.. daher.." Lehrlingsmod Stimme wurde schneidender.."das mit dem Konpfdrücken.. das holen wir ein andermal nach..." Das hatte gesessen. Die Schweißperlen auf Monstermod's Stirn verrieten, das er die richtige Wahl getroffen hatte, IRGENDWAS war Faul hier... Monstermod sah sich um. Der Knopf direkt vor ihm.. "was wenn" die frage fuhr Karussell in seinem Kopf.. "Was wenn???" Die Zeit verrann.. die Anzahl der Beschwerdemails in seinem Account wollte er sich nicht vorstellen.. doch moment.. wenn das wirklich der beginn des dritten Weltkrigs werden sollte, wären die Mails auch egal, und die Leute im Michael Moore Forum könnten ihn dann auch nix mehr.. langsam begann der Knopf richtig freundlich auszusehen.. Lehrlingmod war schon im dritten Lehjahr und begriff blitzschnell, daß nun auch Monstermod in der Falle saß. Kurzerhand zog er seinen grünen Knopf vom Mobiltelefon und klebte Ihn direkt auf den roten Knopf, um schädliche Auswirkungen zu neutralisieren. Nun sahen sie sich in die Augen, wer würde es wagen... Monstermod strafft sich, warf Lehrlingsmod einen harten Blick zu und betrachtete den langsam versiegenen Blutstrom aus Großmods Nase. "Kümmer dich wenigstens um ihn, so was wie stabile Seitenlage solltest du doch kennen". Lehrlingsmod grinste breit, während Monstermod sich auf den Weg zum Backup-Server machte. In diesem Moment kam die Outzfrau von ihrer Runde zurück und öffnete die Tür. Durch das Fenster vom Nachbarraum war der Vollmond in seiner vollen Schönheit zu sehen und warf sein fahles Licht direkt ... auf Monstermod. "Oh je, oh je, ohjemine" wimmerte Lehrlingsmod da nur und schaute verzweifelt zur Putzfrau. Denn Monstermod ... Hatte diese seltsame Affinität zu dicken Frauen, sah er sie im Gegenlicht... Da nun aber Lehrlingsmod die Freundin von Monstermod kannte, und es wurde ihm schlagartig klar: griff er hier nicht ein, würde es sie alle das Leben kosten. So stellte er den persönlichen Stolz hinten an und warf sich zwischen Monstermod und die Putzfrau. das brach den Bann. Die Putzfrau taxieret inzwischen die Szenerie kurz und kam zum Schluß, das hier sowieso nichts mehr zu retten wäre. Während sie kopfschüttelnd abzog keifte sie noch "Das macht ihr selber wäch! ICH hab Feierabend!" Ein Krächtzen verriet, Großmod kam zu sich.. "****** Drauf", sagte Monstermod "ich wisch hier nicht durch!".. und drückte den roten Knopf... dem Lehrlingsmod in die Hand. Dieser wusste aber nicht so recht was er jetzt damit machen soll. So gab er den roten Knopf zurück an Monstermod, doch dieser nahm den Knopf nicht an worauf der Lehringsmod...... .. das ding einfach in die nähe von Großmod's nach Halt suchender Hand plazierte.. der ihn auch prompt drückte... ein Ohrenbetäubendes Sirenengeräusch erklang, und eine bisher unbekannte Schalttafel stieg aus dem Boden hervor.. ein Countdown... 3:00 Minuten... 2:59... 2:58....2:57.... das verschwinden der Zahlen war Hypnotisch... eine freundliche Frauenstimme erklang "Danke das sie das ende der Welt eingeleitet haben, der erstschlag gegen die Provinz Krähtrolysien erfolgt in 2 Minuten ud 55 Sekunden"... Monstermod wurde bleich, Lehrlingsmod schaute nur nur stumpf geradeaus. War dies nun das Ende der zivilisation? Und wo um alles in der Welt ist Krähtrolysien? Wenn wenigstens das Internet noch funktionieren würde, könnte man mal eben googlen, aber genau das war ja das Problem gewesen. Schlagartig kam Großmod wieder zu sich. Er rief: "Zum Glück hab ich nicht vollkommen nur noch auf das Internet vertraut! Ich habe in meinem Büro im Schrank in einem großen Geheimfach noch eine Lexikon-Sammlung versteckt. Lass uns darin sofort nach Krähtrolysien suchen!" Und alle drei stürmten in Großmod's Büro... Aber Auch in der Lexikonsammlung von Großmod war nicht's zu finden.. OK! Dann also auf die harte Tour!... Großmod fuhr zur vollen Leistung auf.. wieder die Stimme "Danke das sie das Ende der Welt eingeleitet haben, der Erstschlag gegen Krähtrolysien beginnt in einer Minute und fünfundvierzig Sekunden.." Großmod streckte die Finger. "Monstermod: geh und verkriech dich unter deinem Schreibtisch, du störst, Lehrlingsmod, Kneifzange, SOFORT!" Er mußte sich mnetal auf das Folgende vorbereiten.. Mit hartem Blick und schnellem Schritt ging er auf die Rückseite der Countdowntafel. Die Verkleidung abzureißen war eins, doch dann der Schreck: Ein Blaues und ein rotes Kabel.. "Ich schneid das Blaue durch..oder doch lieber das Rote?" hörte Großmod sich sagen... Da schoß es ihm die Lösung durch den Kopf: Moderatoreneigenschaft XXV - Gegen einen Mod ist McGywer nur ein Spielzeugbastler ... ha, knips den roten durchgeschnitten. "Danke das sie das Ende der Welt eingeleitet haben, der Erstschlag gegen Krähtrolysien beginnt in einer Minute und zwanzig Sekunden ..." Dem Lehrlingsmod wurde es nun zu blöd. Er dachte kurz an die unkonventionelle Lösung der Putzfrau und machte es ihr nach. Er zog alle Stecker aus der Steckdose. Und sofort trat Stille ein. Monstermod und Großmod sogen hörbar die Luft ein und hielten dann den Atem an. Aber nichts geschah... Geschlagene 2 Minuten später sahen sich Monstermod und Großmod gezwungen wieder einzuatmen, sonst wären Sie erstickt. Das Ende der Welt, oder zumindest das Ende von Krähtrolysien betraf zumindest nicht den Serverraum der CAD.DE Zentrale, falls es nicht ganz ausgefallen war. Den Lehlingsmod plagte inzwischen der Hunger, und so machte sich auf den Weg in die Mittagspause. Doch als er die Türe der Zentale öffnete und ins Freie treten wollte.... ..stand die Polizei vor dem CAD.de Gebäude. "Halt, stehen bleiben" wurde ihm entgegengerufen, "Hier ist die Polizei von Krähtrolysien, bleiben sie im Gebäude, sonst........" .üaaargh was STINKT hier denn so.. Männer.. alle Raus!!! Da kroch Monstermod unter seinem Schreibtisch raus und klopfte sich ab.. "Ahem..ich wäre dafür wenn wir das einfach für uns behalten was hier passiert ist.. Großmod, GEH und steck das Netzwerkkabel vom Haupt- in den Backupserver.. und Lehrlingsmod, DU wischt hier durch.. bitte achte vor allem auf das Blut und.. äh.. unter meinem Schreibtisch, ICH werde mich umziehen.. ich hab ein Wenig, äh geschwitzt.. um die Bullen kümmern wir uns ... äh später" Großmod wurde es leicht rosa vor Augen, die Mischung aus Blutarmut, Monstermods Schweissgeruch und eine einsetzenden Vision war schon an der Grenze: Da war er kurz davor gewesen die endgültige Zerstörung von Krähtrolysien durch Zerschneiden des zweiten Drahtes zu verhindern, wartend bis zur letzten Sekunde im Zustand völliger Blutarmut auszuharren wie ein richtiger Held ... äh, Mod, und dann kommt so eine [i]Frau daher und lässt Lehrlingsmod einfach den Stecker ziehen. Was da alles hätte passieren können.[/i] Großmod schwindelte und schüttelte den Kopf. Was war das für wirres Zeug von Frauen, die Lehrlingsmod irgendwas tun ließen? Wo es doch viel fassbarere Probleme gab? Monstermod ging derweil recht eigentümlich und breitbeinig in Richtung Umkleide, als ... ..eine abenteurliche Gestalt in schwarzen Lederklamotten mit einem Gatling-Geschütz durch den Flur auf die Fronttür zuschritt, dabei kurz vor Monstermod stehenblieb und ihn von unten bis oben musterte. Er sah dabei aus, wie jemand der nach etwas brauchbarem auf dem Flohmarkt guckt, und aber nichts passendes entdeckt. Monstermod hatte keine Probleme den Inhalt seiner Blase zu halten, denn das tat seine Hose ja schon für ihn, aber seine Hose hatte probleme auch seine Beine zu halten, daher sackte er einfach sanft zur Seite weg. Die Gastalt murmelte etwas wie "Du kommst wieder" und schritt auf die Tür zu, um draußen auf dem Parkplatz unter den dort abgestellten Polizeifahrzeugen einen riesen versicherungsschaden anzurichten, wobei aber keine Menschlichen verluste zu beklagen waren. Dem Lehrlingsmod entfuhr es.. "ich bin wohl im falschen Film hier... ..mein Auto steht auf dem Parkplatz und ich bin nicht Allianz versichert. Wie soll ich das blos meiner Versicherung beibringen. Ich hatte doch letzte Woche einen Parkschaden. Da kahm ihm die Erleuchtung..... er rannte blitzschnell hinter dem Ledermann her "Äh, Herr Schwarz.. Arno... äh, Mr, Schwotschenäg..., Mr. Governator, Sir, wud ju plis sein my Fahrzeugschein? I'd like a Autogramm here, saänk ju! Das würde er bei ü.Bay für VIEL Ü's verkaufen, und sich damit einfach nen Neuen Schlitten ersteigern... einen Porsche vielleicht.. .. ja, einen Porsche. Aber nicht diesen billigen Abklatsch für Öl-Scheichs, nein, ein richtiger Porsche sollte es sein, dem neuen Ober-Mod angemessen. Leider kannte er Moderatoreneigenschaft XXVI - Großmoderatoren können Gedanken lesen, selbst auf große Entfernung noch nicht, die logischerweise von Großmods, Übermods und FT-Mods geheim gehalten wird. Kaum hatte er also solch frevelhafte Gedanken gedacht, rappelte sich Großmod wieder auf, fixierte Lehrlingsmod und sagte: ... Mein Prosche wird immer grösser sein wie deiner. Und wenn deiner mal grösser sein sollte wie meiner, wird deiner nicht funktionieren.... UND wenn deiner DOCH funktioniert, wird meiner besser riechen, denn ich habe IMMER jede menge Kirsch-Banane-Wunderbäume am Spiegel, und im handschuhfach, die lasse ich mir extra Anfertigen! Oja, endlich einen Moderatoren-porsche zu oft hatte er im Forum von diesem Mytos gehört... ..der Mytos des Moderatoren-Prosches. Also für Monstermod und Grossmod ein echter Porsche, und für Lehrlingsmod ein Bauernporsch, als ein Subaru..... .so in Gedanken versunken bemerkte er gar nicht, daß sich Mr. Schwotschenäg..., Mr. Governator, na der Schwarzgekleidete eben in das ultimative Fahrzeug, den Traum aller Mod´s schwang und davonfuhr. War das etwa... nein, das konnte nicht war sein, war das etwa der berühmte Initiator von.., dessen Namen man nur zu hinter vorgehaltener Hand flüstert? Welchen Saustall wollt er nur mit seinem Gatling-Geschütz aufräumen... .Eigentlich wollte er überhaubt keinen Saustall aufräumen. Es war ihm zu wieder überhaupt etwas aufzuräumen. Und so beschloss er erst ein mal.... einen zu Heben. Damit das aber alleine langweilig ist, wendete er seinen 304 und lud Lehrlingmod auf ein "Tässchen Tee" in ein gepflegtes Haus mit ausreichender "Tee"auswahl ein. Großmod und Monstermod, die gerade durch die Tür traten.. Wurden sofort vom Türsteher angehalten und gegen die Wand gepresst "EY! Wat glaubst Du woschtfett eigentlich wär du bis, Hä? hier unsere Tür eintreten, da zahlst Du ma für Macker!" Monstermod fing sofort an nach seiner Geldbörse zu suchen (die leider in der Hose steckte, die noch in der Umkleidekabine im eigenen Saft reifte..) aber Großmod sah überhaupt keinen Anlass für Schäden aufzukommen, sein Tag war hart genug gewesen. Er wandte sich zum Türsteher und sagte "Hey du bist Hier also der Türgorilla... ..sahen einander an, und Grossmod sagte zu Monstermod:" Komm wir gehen auch einen Tee trinken. Was möchtest du denn? Ich habe Pai mu tan (weisser Tee), Hong cha ja de (roter Tee), Meng Ding Yellow Bud (gelber Tee), Shui Hsien Sup (brauner Tee), Jasmin Osmanthus (Formtee) und vieles mehr". Da antwortete Monstermod, las und zuerst eine Nacht darüber schlafen...... Zitat:Original erstellt von Jonischkeit: ... "Tee"auswahl ein. Großmod und Monstermod, die gerade durch die Tür traten... Hier trat auf einmal eine Zeitliniensplittung ein, kein Wundern bei den temporalen Verzerrungen, die durch das Auftauchen von Hr. Schwamingärger ... äh, Mr. Gullinator ... also dem Typ aus der Zukunft eben, eingeleitet wurde. Zitat:Original erstellt von SmilingDevil: aber Großmod sah überhaupt keinen Anlass für Schäden aufzukommen, sein Tag war hart genug gewesen. Er wandte sich zum Türsteher und sagte "Hey du bist Hier also der Türgorilla... ... und ich kann dir nur raten: geh mir aus dem Weg! Ich muss in meine Zeit zurückkehren, sonst ist Krähtrolysien doch noch verloren. Oder soll ich Monstermod sagen, dass er sich seine Hose wieder anziehen soll? Whupp Zitat:Original erstellt von Oberli Mike: ...sahen einander an, und Grossmod sagte zu Monstermod:" Komm wir gehen auch einen Tee trinken. Was möchtest du denn? Ich habe Pai mu tan (weisser Tee), Hong cha ja de (roter Tee), Meng Ding Yellow Bud (gelber Tee), Shui Hsien Sup (brauner Tee), Jasmin Osmanthus (Formtee) und vieles mehr". Da antwortete Monstermod, lass und zuerst eine Nacht darüber schlafen...... Also legten Sie sich zur Ruhe ... endlich. Doch wie jetzt die Zeitlinien wieder zusammenführen? Glücklicherweise kam eine geniale Fee zu Hilfe ( Cooba ), zog den Stecker aus dem Zeitsplitter und schon wurde die Zeitlinien wieder am Anfangsknoten vereint. Zumindest fast: "Danke das sie das Ende der Welt eingeleitet haben, der Erstschlag gegen Krähtrolysien beginnt in einer Minute und zwanzig Sekunden ..." ...nein, ich .. Ah.. Kopf gestoßen.. Ich will nicht unter den Schreibtisch! Tust Du lieber Waschen oder Nähen?.. Schottenröcke!. schwerer Ausnahmefehler im Raum Zeitknontinuum.. F1 drücken... ja! JA! Doc!! Marty, schalte lieber nicht den Verstärker ein,es könnte sein das Krätolysien zerstört wird... Ja Doc.., ein Paradoxon? Ja , es könnte das Universum zerstören, aber vielleicht beschränkt es sich nur auf unsere Galaxie.. das ist toll.. Ich hab einen Porsche..." ...eine Monstermod vertraute Stimme schien ihn von weit her anzuschreien! "Cristoph!!!! WACH EDNLICH AUF! Ich hab dein dummes Gebrabbel echt satt! Schlaf wie normale Menschen! Monstermod kam zu sich "Petra..." Stammelte er "welcher Tag ist heute?" seine Freundin erwiederte "12ter Mai, Donnerstag" Monstermod, noch immer nicht Herr seiner Sinne.. "WELCHES JAHR!" Monstermod's Freundin wurde es zu doof.. "DAS JAHR DEINES ABLEBENDS, WENN HIER NICHT BALD RUH IST!.. nebenbei, hast Du dem blöden Praktikannten schon gesagt, das ihr beide meine neue Wohnung nächste Woche tapeziert?".... ..."tapezieren, ich dachte wir wollen die Holzdeckenlamellen..... wie soll ich das nur wieder dem Lehrlingsmod beibringen. Als mit einem Tee kann ich ihn wohl kaum dazu überreden..... ..Oh Nein! Monstermod wußte was Sie als nächstes sagen würde.. noch während er es dachte hörte er, wie ihre Lippen den Satz formten "dann .... lad.... ihn... zum... Grillen... ein.... oder sowas..." Hieß das die Zukunft war nicht veränderbar? Hieß das er würde sich unter einem Schreibtisch verkriechen und seine Hose beflecken? Verdammt! wenn er nur auf die Lottozahlen geachtet hätte! Er sollte SHER vorsichtig sein, mit wem er über all das hier redete, eine Zwangsjacke in seiner Größe gäbe es mit Sicherheit, also besser es für sich zu behalten. Oder aber er könnte unter einem Pseudonym im Forum sich den Frust von der Seele Schreiben.. oder noch besser, er würde einfach Gleich mehrere fiktive User anlegen, und es so aussehen lassen, als wäre die Geschichte völlig frei erfunden.. ..Egal. Schluß. Aus. Vorbei. Zittern sollte sie und das nicht zu knapp... Mit mir nicht. Zukunft oder Vergangenheit, Gestern oder Morgen... was ist vorn und was ist hinten, warum ist links nicht rechts und oben nicht unten und was ist mit dem Heute...? Die Gedanken schossen ihm nur so durch den Kopf und trafen am Ende nur die Leere... "...Wo treibt sich eigentlich dieser verdammte Lehrlingsmod rum..." dachte Monstermod wütend und verfluchte Wingis Tasche wo sich gerade sein Schienbein mit einer tiefen Beule verewigt hat... ...da er eine Tasche mit Beule nicht gebrauchen kann, beschloss er seine Signatur drauf und dem Wunsch von Winig nachzukommen..... 15.02.06