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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ich weiß, so ähnlich gab es den hier schon... But, WHO CARES?

Gruß
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR! 

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Ein echter Sparwitz ! 

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Matthias                  OneSpaceDesigner Hilfeseite

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Und noch einer der evtl. in Vergessenheit geraten ist:

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war grad mal 5 Minuten im Laden als vor der Tür ne Politesse stand und schon kräftig am Schreiben war.
Also bin ich freundlich zur Ihr hin und sagte : "T´schuldigung aber ich war nur kurz hier Brötchen holen."
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Das machte mich doch ein bisschen wütend und drumm sagte ich:" Hören Sie, sind sie taub ich rede mit Ihnen, ich war hier nur kurz beim Bäcker"
Sie sieht mich an und sagt:" Dafür kann ich nichts, aber sie dürfen hier nicht parken, und Sie sollten einen anderen Ton auflegen, sonst wird es teuer"
Doch nicht mit mir, so nannte ich sie doch noch ne Schlampe und wohin sie sich des Knöllchen stecken könnte ....
Jetzt hatte ich Ihre Aufmerksamkeit und sie faselte was von einer richtig dicken Anzeige und welch grossartigem Nachspiel.
Ich meinte nur das sie die Obernutte der Polizei wäre und wenns richtig Geld machen wolle, dann solle sie richtig anschaffen gehen ...
So zog sie dann unter dem Hinweis auf die bevorstehenede Anzeige wegen schwerer Beleidigung und Falschparkens von dannen ...
was mir aber egal war
ich war ja zu Fuss hier.

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Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem ****** Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................

Und einen den ich noch nicht kannte:

>>Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum
>>x-ten mal an diesem Tag befriedigt.
>>
>> Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
>> ihn endlich in Ruhe zu lassen.
>>
>> "******e", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil,
>> ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"
>>
>> So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten
>> Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
>>
>> Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.
>>
>> Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
>> unbedingt haben !"
>>
>> Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen
>> kann, bemerkt er sie und denkt sich:
>>
>> "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt,
>> was seine Beine hergeben.
>>
>> Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und
>> auf einmal fällt der Dino tot um.
>>
>> Diagnose Herzversagen !
>>
>> "******e", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
>>
>> Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
>> verschmähen.
>>
>> Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
>> vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
>> Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in
>> den Händen.
>>
>> "******e", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin immer
>> noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"
>>
>> In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser
>> und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
>>
>> "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins
>> Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön
>> und heftig mit dem armen Fisch.
>>
>> Und die Moral von der Geschicht... ?????
>>
>> Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen
>> jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
>>
>> aber wir wissen NICHT,
>>
>> wie die Fische vorher gerochen haben....

> So merkst du, dass du im Jahr
> 2006 lebst,weil:
>
> 1) Du unabsichtlich Deine
> PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
>
>
> 2) Du schon seit Jahren
> Solitär nicht mehr mit richtigen
> Karten gespielt hast
>
>
> 3) Du eine Liste mit 15
> Telefonnummern hast, um Deine Familie
> zu erreichen, die aus 3
> Personen besteht
>
>
> 4) Du eine Mail an Deinen
> Kollegen schickst, der direkt
> neben Dir sitzt
>
>
> 5) Du den Kontakt zu Freunden
> verloren hast, weil sie keine
> E-Mail Adresse haben
>
>
> 6) Du nach einem langen
> Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
> mit Firmenname am Telefon
> meldest
>
>
> 7) Du auf Deinem Telefon zu
> Hause die Null wählst, um eine Freileitung
> zu bekommen
>
>
>  Du seit 4 Jahren auf
> Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
> für 3 verschiedene Firmen
>
>
> 10) Alle Fernsehwerbungen
> eine Web-Adresse am
> Bildschirmrand zeigen
>
>
> 11) Du Panik bekommst, wenn
> Du ohne Handy aus dem Haus gehst
> und umdrehst,
> um es zu holen
>
>
> 12) Du morgens aufstehst und
> erstmal Outlook
> aufmachst, bevor Du Kaffee
> trinkst
>
>
> 13) Du den Kopf neigst, um zu
> lächeln 
>
>
> 14) Du diesen Text liest und
> grinst
>
>
> 15) Schlimmer noch, dass Du
> bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
>
>
> 16) Du zu beschäftigt bist,
> um festzustellen, dass in dieser
> Liste die 9 fehlt und
>
>
> 17) Du die Liste jetzt noch
> mal durchgehst, um nachzuschauen,
> ob wirklich die 9 fehlt
>
>
> ...und jetzt lachst...

Gruß
Tim

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Und einen für Nauplia.

> > Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt.
> > Der Kommandant zeigt ihm alles.
> >
> > Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der
> Neue:
> > "Was ist denn da drin?
> > Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht
> aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht
> unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt ...
> >
> > Der Beobachter sagt entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter! So was
> > würde
> ich niemals machen, eher würde ich abstinent."
> > Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.
> > Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
> > "Heute ist es ausgebucht, aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."
> >
> > Am nächsten Tag geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das
> Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
> > Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja
> ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in
> die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Gruß
Tim

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:

> Du seit 4 Jahren auf
> Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
> für 3 verschiedene Firmen

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Bei mir: in 2,5 Jahren 4 verschiedene Firmen. Hilfe!!!

Gruß Uwe

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Aka
* Bahnhofsvorsteher
* Überflieger
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Ich bin die rechte Hand des Teufels habe aber zwei linke Hände.

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Die 8 fehlt auch... 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Die 8 fehlt auch...  

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Die 8 wurde geopfert. D.h. die wurde in ein Smiley umgewandelt der nicht mitkopiert wurde...

Viel Spaß!
Tim

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...könnte aber auch die 9 sein...  

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Viele Grüße, THSEFA

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Hahn I
>
> Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
> einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
> auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er
> geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
> Der Bauer kann es gar nicht fassen.
>
> Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
> Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
> sprachloser.
>
> Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
> Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
> mitten auf dem Hof um.
>
> Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
> vergewissern.
>
> Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
> Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser
> ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den
> Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."
>

>
> Hahn II - Die Rückkehr
>
> 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
> So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
>
> Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und
> sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will
> eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören
> meine Hennen Dir.
>
> Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
>
> Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
> Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss
> knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
>
> Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
> "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Gruß
Tim

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Total geil... Was Ihr für Zeit habt sowas zu schreiben;

und ich erst, es zu lesen....  

woher habt Ihr das nur?

Gut gelacht

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Das Pferd ist vorne hinten als höher...
so, ich brauch` jetzt nen Cognac

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Tim, das wären mindestens 10 U´s geworden

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  gix ♀

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mrburns.gif

 

Zitat:

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Original erstellt von Jens Jojo:
                  

Total geil... Was Ihr für Zeit habt sowas zu schreiben;

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die sind nicht geschrieben, die wurden irgendwo raus kopiert...

aber trotzdem:

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Grüsse Beni                       

[Diese Nachricht wurde von Ben222 am 26. Okt. 2006 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Ben222:
  die sind nicht geschrieben, die wurden irgendwo raus kopiert...

aber trotzdem:
   

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Habt euch aber trotzdem die Mühe gemacht...  

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Das Pferd ist vorne hinten als höher...
so, ich brauch` jetzt nen Cognac

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Zitat:

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Original erstellt von Ben222:
  die sind nicht geschrieben, die wurden irgendwo raus kopiert...

aber trotzdem:
   

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Naja das steht bereits da weil es der grund für die Fehlende 8 ist.

Gruß
Tim

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Und jetzt noch ein ganz flacher:

Geht ein Blinder an einem Teich vorbei, auf dem lauter tote Fische schwimmen. Ruft er fröhlich: "Hallo Mädels"   

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  gix ♀

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Zitat:

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Original erstellt von gix:
Und jetzt noch ein ganz flacher:

Geht ein Blinder an einem Teich vorbei, auf dem lauter tote Fische schwimmen. Ruft er fröhlich: "Hallo Mädels"    

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Na wie gut dass ich den nicht verzapft habe 

Gruß
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR! 

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Danke, aber der mit dem Kamel geistert schon seit ewigen Zeiten im Legionsforum herum...
Ansonsten: Sind geile Dinger dabei! 

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Gruß aus der Provence
Mein Fotoalbum (ACHTUNG, anstößig!)

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Ok, wenn wir schon bei "solchen" Witzen sind, ich hab auch einen zugeschickt bekommen... 



Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.

Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen - zu singen:

"Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"

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Gruß, Cooba

        

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Nicht dass Du Dich des öfteren abends als Kamel verkleidest...       

Gruß
Tim

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