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Hey an alle Möchtegern-Lustigen und Internet-Suchwütigen!

Ich steck grad in ner verzwickten Lage....ich hab grad irgendwie das Bedürfnis, Lachen oder zumindest derbe Grinsen zu müssen. Aber i hab grad keinen Witz zur Hand, den ich nich schon kenn, hab des ganze Forum schon durchwühlt!
HILFE! ICH BRAUCH WITZE! HELFT MIR! BITTE!
         

In sehnsüchtiger Erwartung mit bestem Dank im Voraus!
Euer Woody

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Life is a lesson, you ve learned it when you re through!

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Kommt ein Pferd in eine Bar und bestellt sich ein Bier.
Sagt der Barkeeper: "Es kommen nicht viele Pferde hierher!"
Meint das Pferd: "Kein Wunder bei den Preisen"

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And when they come, they'll find me here,
I will not run, they will not see my fear,
And I will fight to the very end,
Before that wind I will never bend

CdeB - Eastern Wind

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Samstag Abend im Kloster - Pater Johannes' wöchentliches Bad wird fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt
ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester
Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der
Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu
leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester
Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand
immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum
Himmelreich in der Hand."

"Tatsächlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel
in mein Schloss passe,würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen
und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss
gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne. "Nun, erst tat es
ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch
der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung
sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde
und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung." "Dieser
alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er seit
40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

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Gruß aus dem Schwarzwald

Ulrich

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Oh ja...JAA...das tut guuut...
....*leichterÄchzerderErlösung*.....MEHR...MEEEHR!
Nicht aufhören!...BIDDE! *ggg*

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Life is a lesson, you ve learned it when you re through!

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Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen...

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Greetings,
Thorsten.

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Kerryman Jokes aka Ostfriesenwitze:

How do Kerrymen forge 10p pieces?

They cut the corners off 50p pieces!
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How would you get a Kerryman to climb on the roof of a pub?

Tell him the drinks are on the house!
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How do you keep a Kerryman happy for an afternoon?

Write P.T.O on both sides of a pice of paper.
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A kerryman, who had fallen into a lot of money,went to the Dr with an injured leg.

"That looks nasty",said the Dr,"I'd better give you a local anaesthetic".

"Hang the expense", said the Kerryman, "I'll have the imported one!"
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What do you call a Kerryman under a wheelbarrow?

A mechanic.
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Have you heard about the Kerryman who had a brain transplant?

The brain rejected him.
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What do you do if a Kerryman throws a pin at you?

Run like mad- he's probably got a grenade between his teeth!
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A Kerryman won a round the world trip in a raffle.

He refused to accept the prize because

he said he had no way of getting back!
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Did you hear about the Kerryman who saw

a notice reading:-"Man wanted for Robbery and Murder"?

He went in and applied for the job.
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Have you heard about the Kerryman who damaged his health

by drinking milk?

The cow fell on him!
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Why do Kerry dogs have flat faces?

From chasing parked cars.
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How do you recognise a Kerry pirate?

He has a patch over each eye.
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How do you recognise the bride at a Kerry wedding?

She's the one wearing white wellingtons.
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Have you heard about the Kerryman whose library burnt down?

Both books were destroyed, and worse still one hadn't even been coloured in yet!
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How do you confuse a Kerryman?

Place three shovels against a wall and ask him to take his pick.
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What are Kerry nurses famous for?

Waking patients up to take their sleeping tablets.
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Have you heard about the Kerryman who cheated Irish rail?

He bought a return ticket to Dublin and didn't go back!

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And when they come, they'll find me here,
I will not run, they will not see my fear,
And I will fight to the very end,
Before that wind I will never bend

CdeB - Eastern Wind

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Hallo Woody,

schaust du hier www.lachenistgesund.de oder www.witze.de

Vielleicht kann es dir den heutigen Tag etwas versüssen.

Grüße aus dem sonnigen LB

Chris

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Hier ist noch einer.

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne"

"Du bist ein Bär"

Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz"

"Du bist ein Italiener"

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Gruß aus dem Schwarzwald

Ulrich

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Hallo @all,

einen habe ich noch für uns Windows geschädigte:

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows XP mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien XP-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur XP-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

Frohes schaffe
Gruß
Chris

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beamte.pdf

@wodddyh2k,... hast du nun genug gelesen??? 
... wenn nein, hier noch etwas Futter, lag bei uns im Netz rum... bzw. da liegt noch mehr son Zeug rum... muß mal nen Lesetag einlegen   
... wenn ja, nicht öffnen... 

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Liebe Grüße aus B/B 

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Zypressen fallen keineswegs
nur den Touristen auf den Keks
fehlt der Tourist, fällt die Zypresse
auch schon mal auf die eigne Fresse


Herrn Schlegel war, als ob wer riefe
und zwar die Worte "Briefe, Briefe!"
worauf er aus der Haustür ging
wo selbst er einen Brief empfing
im Brief, er kam von der Frau Fichte
stand "ich schick dir morgen meine Nichte.
Die sollst du, mag sie noch so maulen,
an drei verschied´nen Stellen kraulen.
Ich schick dir dafür 50 Mark,
mein lieber Freund, ich hoffe stark..."
in diesem Tonfall ging es weiter,
das stimmte den Herrn Schlegel heiter.

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I will not run, they will not see my fear,
And I will fight to the very end,
Before that wind I will never bend

CdeB - Eastern Wind

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Holland-WM.jpg

Bitte Bild ansehen! Das sagt doch alles. oder?

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Gruß von einem Sachsen aus dem Frankenland
Uli

[Diese Nachricht wurde von Uli.Zi am 17. Jul. 2006 editiert.]

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www.schweinskramwitze.de

Mehrere Hundert.

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Die Politiker übernehmen die Verantworung, die Bürger tragen sie.

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Zitat:

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Original erstellt von Uli.Zi:
Gruß aus dem Frankenland
Uli

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Noch ein Uli aus Fürth? 

Jetzt wird's aber eng... 

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Viele Grüße
Uli

Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (Smileys )

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In München gibt's ein Hofbräuhaus,
dort ging der Mosi ein und aus.
Nun geht er nicht mehr,
Schuld war ein Stricher!
Zeichnen konnte dieser zwar nicht, was der Name verspricht, darum kein Applaus.

*sich verkrümelt*

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And I will fight to the very end,
Before that wind I will never bend

CdeB - Eastern Wind

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Kommt ein Engländer zu einem Pastor mit der Bitte das er gerne Schweizer werden wolle.
Der Pastor sagte zu ihm das er dafür 3mal nackt um die Kriche rennen muss.
Gesagt getan.
Der Brite rennt einmal, zweimal, beim dritten mal sieht er aufeinmal zwei Ordensschwestern auf dem kleinen Weg auf sich zulaufen,
da er Nackt ist versteckt er sich in einem Gebüsch, un bemerkt nicht das sein Hinterteil noch herraus schaut.

Als die Ordensschwestern an ihm vorbeilaufen sagt die eine zur anderen du sieh mal eine Opferkasse, schieb mal 1euro rein.

Sie zieht einen euro schiebt ihn rein, kommt wieder raus, versucht es nochmal , kommt wieder herraus

daruf antwortet die andere " du vieleicht musst untem am hebelchen ziehen"

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???? Signatur ???  Who Cares about that

Im the boss of the Powerlosers at my company

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In einem Zug fahren eine Wunderhübsche Blondine, eine Nonne ein Schwabe und ein Badener nach Freiburg.
Sie fahren in einen Tunnel worauf eine Durchsage ertöhnt " krächz" aufgrund technischer störungen ist das Licht im Moment im Zugabteil nicht funktionsfähig *krächz*
Auf einmal hören die Fahrgäste einen dumpfen Schlag.
Als SIe aus dem tunnel herraus fahren hält sich der Schwabe mit schmerzverzehrtem gesicht das Linke Auge.

Die Nonne denkt sich, dieser Wüstling wollte der Hübschen Jungen Blonden an die Wäsche und Sie hatt sich gewehrt , Halelulja.
Die Blondine denkt sich dieser perverse wollte die Nonne angrabschen diese hatt sich gewehrt und diesem perversen eine gegeben.
Der Schabe denkt sich so, dieser Blöde Badener, hatt die Blonde angegrabscht sich geduckt und die hatt mich ausversehn getroffen.

Der Badener denkt sich. Im nächsten Tunnel hau i dem drecksschwob glei numol eine aufs Maul.

*grins*

Ja Ja der Bodensee kann ruhig noch paar Liter Wasser verlieren für die Schwaben zum saufen reichts und wenn nicht pinkeln wir Badener Ihn gerne wieder voll.

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???? Signatur ???  Who Cares about that

Im the boss of the Powerlosers at my company

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wie wäre es mit auszügen aus einer mittlerweile geänderten ZDV (Zentrale Dienstvorschrift der Bundeswehr):

- ...bei Einbruch der Nacht muß der Soldat mit Dunkelheit rechnen
- ...wenn der Soldat auf einen Baum klettert stellt er bei erreichen des Wipfels das klettern selbstständig ein
- ...ab 1,50m Wassertiefe beginnt der Soldat selbststädig mit schwimmenden Bewegungenv zum Zwecke der Fortbewegung

 

oder wie wärs mit:
www.Frau-am-Steuer.de www.frauenfeindlichesarschloch.de  <-- ich empfehle die Rubrik Man of the year

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...Grüße aus dem schönen Thüringer Wald...

[Diese Nachricht wurde von Fiedler-Andy am 25. Jul. 2006 editiert.]

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine Blondine: von den neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen. Darauf die Andere: bei mir ist´s genau anders herum.

Geht ne Blondine alleine durch nen Wald, plötzlich springt aus dem Gebüsch ein Bösewicht und versucht sie auszurauben. Da stürmt auf einem Pferd ein maskierter, vollkommen schwarz gekleideter Reiter hervor und verjagt den Bösewicht mit seinem Degen.
Die Blondine möchte sich bei ihrem Retter bedanken und fragt ihn nach seinem Namen. Daraufhin ritzt der Held mit seinem Degen ein Z in einen Baumstamm. Die Blondine weiss nun bei wem sie sich bedanken muss und antwortet: danke Zupermann

gruß cadruso

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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Sage nicht immer, was Du weißt, aber wisse immer, was Du sagst.

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so ?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."


Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieer daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

So jetzt aber raus mit den U's 

Lars

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@Lars: Aber natürlich gibts U´s...für alle...versprochen is versprochen!!!

@isegal: ...*grins*... nach so nem ausgiebig erfrischenden Bad bin ich als "Häfler" auch froh, dass ich "unser gutes Seewasser" nicht trinken muss!...also nach meinem Bad mein ich!! (Gruß an alle Stuttgarter an dieser Stelle! *g*)

@alle: Ich spürs...dieser Thread wird noch lange leben...dank euch! Er verleiht mir Kraft und Stärke, jeden Tag zu überstehen! DANKE! U´s für ALLE!

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Natürlich gibts von mir auch noch welche!

Was ist ein katholischer BH?
Wenn man hinten aufmacht, fallen vorn zwei auf die Knie!
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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo
auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat 'nen Pinguin gebumst! Toker hat 'nen Pinguin gebumst! Toker hat 'nen Pinguin gebumst..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis ?
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Der Milchreis liegt im Zucker und Zimt.
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
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Und der Beste zum Schluss:

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: ´Ey, Hase, was ist mit dir los? Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben!´
Der Hase: ´Nee, alles meins. Das brauch´ ich selber noch.´
Der Biber: ´Ooch, bitte! Ich hab´ noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!´
Hase: ´Okay, aber nur einen Zug. Damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste ganz kräftig an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.´
Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus - und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich auf die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: ´Biber, was geht ab, Mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!´
´Nee Mann, hab´ selber nur geschnorrt. Da mußte mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seite vom See rum. Mußte einfach quer durchtauchen.´
Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor sich hin, wacht auf, starrt mit großen Augen das Nilpferd an und schreit:
´Ausatmen, Alter, ausatmen!!!´    

Lachende Grüße vom Bodensee!
Woody

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@ el thread eröffner

@isegal: ...*grins*... nach so nem ausgiebig erfrischenden Bad bin ich als "Häfler" auch froh, dass ich "unser gutes Seewasser" nicht trinken muss!...also nach meinem Bad mein ich!! (Gruß an alle Stuttgarter an dieser Stelle! *g*)

Ja schon aber als Häfler bsit ja schon wieder eine Schabe *äh* *räubser* ein Schwabe *grins*

Ich als Überlinger habe da dann doch noch einen etwas bessern Stand als halb Badener *g* auserdem ist Sipplingen bei mir Näher also kann ich direkt in den Ansaugstutzen ......... *lach*

Obwohl bei der Konzentration an Alkohol beim Seehasenfest werden die eher besoffen da oben *löl*

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Im the boss of the Powerlosers at my company

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Zitat:

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Original erstellt von isegal:

Ja schon aber als Häfler bsit ja schon wieder eine Schabe *äh* *räubser* ein Schwabe *grins*

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@isegal:
He....wir wolln hier mal keinen "Schwoba-Badenser"-Konflikt-Thread draus machen! *ggg*
Ausserdem: I bin koin Schwoab, sondern n Oberschwoab, gebürtiger Biberacher!!! (Schützafeschd rulez!!)
Und s kommt no dicker: Erbgut 100 Prozent bayrisch!! München und Bad Tölz!!! Das is ne Mischung!!! *ggg*

Apropos Überlingen: Bei der Hitze sehn ich mich nach dem suuperchilligen Innenhof von eurem "Spitalkeller". Schattiges Plätzchen...kühle Weinreben rundherum...n lecker Radler für die Kehle!

Gruß aus FN
WoodyH2K

PS: soll ja n Witz-Thread sein, also:

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´

auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´

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hätte jetzt gern ein rosa Plüschsmily

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ralfi

Man muss das Rad nicht neu erfinden, man muss nur wissen, wie man es dreht.
st.w.

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Nur mit Plüsch kann ich nicht dienen *g*

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
hätte jetzt gern ein rosa Plüschsmily

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Wie wäre es mit

oder

   

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Greetings,
Thorsten.

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Zitat:

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Original erstellt von tkonradt:
Wie wäre es mit

oder

       

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Das Hotlinking funktioniert bei mainzelahr nicht. Also kann die Smilies keiner sehen.

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Gruß Christian

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Der ist toll, dank dir

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ralfi

Man muss das Rad nicht neu erfinden, man muss nur wissen, wie man es dreht.
st.w.

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Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis:
ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blos nicht, das ist ein Ar$chloch!"

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DIE inoffizielle Hilfeseite zum OneSpace Designer

"Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge." Dettmar Cramer

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Soodele...
hab selber auch wieder welche gefunden, will ich euch natürlich nicht vorenthalten!
Achtung.....diesmal nicht Jugendfrei! Kinder haften für ihre Eltern!

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Sie: Liebs`t mich?
Er : Ja.
Sie: Liebs`t mich sehr ?
Er : Ja.
Sie: Mags`t mich heiraten?
Er : Nee!!
Sie: Runter!!!

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Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand. Plötzlich beginnt es zu regnen.
Meint der Mann: "die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass".
Darauf die Frau: "wie bitte?"
Der Mann: "Die armen Vögel im Wald!"
Sie versteht es immer noch nicht.
Der alte Mann schreit: "Die armen Vögel im Wald!!!"
Die alte Frau lächelt und erwidert: "Ja,ja...und die Reichen tun's im Hotel."

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Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: ´Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!´ Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´..... Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: ´Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!´ Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: ´Was ist? Habe ich was falsch gemacht?´ Er schreit nur: ´Oh Gott, nimm den Daumen runter!...´

  *ich schütt mich weg!!  
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Gruß Woody

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Kommt ein Mann in die Bar. Es sitzen 22 Liliputaner an der Theke.

Fragt der Mann den Wirt: " Na ist den Kicker kaputt ?"

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Warum ham die Araber ka Brot ?
Weil's Kamel ham .

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Im Darm sind 2 Bakterien auf dem Weg zum Dickdarm. Auf einmal rast eine Bakterie mit Schirm , Melone und Koffer in der Hand ganz aufgeregt an ihnen vorbei.
"Hey was ist denn mit dir? Warum hast du es denn so eilig?"

" Ich muss mich beeilen, ich muss den 12 Uhr "Furz" noch erreichen "

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Der Opa geht mit seinem Enkel im Wald spazieren.
Opa zum Enkel
"Schau mal wie grün die Wiesen und die Bäume sind.
Das ist so wunderschön.´
Enkel: " Ja Opa.Toll"
Nach einer Weile bückt sich der Opa und pflückt einen Grashalm.
Er kaut darauf herum.
Der Enkel schaut sich das an und sagt
"Opa? Bekommen wir jetzt unser neues Auto?"
Opa: " Ein Auto? Wie kommst du denn darauf?"
Enkel: "Naja, Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt,
bekommen wir ein neues Auto! "
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Was sind Schwaben?
Des Landes verwiesene Schotten"

Ende 

Frohes schaffe
Gruß
Christian

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@silbermond:
für nen Schwabenwitz geb ich doch gerne U´s !!!
*ggg*

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[Diese Nachricht wurde von woodyh2k am 31. Jul. 2006 editiert.]

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Fahrschule

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt."   

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand... 

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"                 

'haha späte Rache'!!!!

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...Grüße aus dem schönen Thüringer Wald...

[Diese Nachricht wurde von Fiedler-Andy am 31. Jul. 2006 editiert.]

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Für alle die gerne S........ Witze lesen
http://www.elkeswelt.de/schwaebisch/switz.htm

Bin selber Lizenzschwabe seit 1971 und habe jetzt endlich meine Aufenthaltserlaubnis bekommen, da ich eine Schwäbin geheiratet habe 

Nicht böse  sein , dass nächste mal sind wieder andere dran.

Gruß
Christian

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@isegal:
He....wir wolln hier mal keinen "Schwoba-Badenser"-Konflikt-Thread draus machen! *ggg*
Ausserdem: I bin koin Schwoab, sondern n Oberschwoab, gebürtiger Biberacher!!! (Schützafeschd rulez!!)
Und s kommt no dicker: Erbgut 100 Prozent bayrisch!! München und Bad Tölz!!! Das is ne Mischung!!! *ggg*

Apropos Überlingen: Bei der Hitze sehn ich mich nach dem suuperchilligen Innenhof von eurem "Spitalkeller". Schattiges Plätzchen...kühle Weinreben rundherum...n lecker Radler für die Kehle!

*löl* ein Oberbayrischerschabe die dialekte zusammen vermischt *haua* ist ja fast wie wenn einen Sachsen mit einem Schwaben kreuzt.

*duck* *wegrenn*

Apropos witze

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???? Signatur ???  Who Cares about that

Im the boss of the Powerlosers at my company

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oase.jpg

True...!

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SolidWorks is my friend... SolidWorks, frieeeend!

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Zitat:

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Original erstellt von isegal:
Der Schabe denkt sich so,

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Der Schabe... LMAO!!!!!

Gruß 
Tim

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P.S.: Hab Dich im Popo-Club angemeldet.
Die Männer mit der Lederkappe holen Dich heute Abend ab.    (Gilt natürlich nur für Männer)

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Zitat:

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Original erstellt von isegal:
gebürtiger Biberacher!!!

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SCHÜTZAAAAAAA war dieses Jahr wieder voll super!

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Gruss
StMark

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Zitat:

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Original erstellt von StMark:
SCHÜTZAAAAAAA war dieses Jahr wieder voll super!

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Definitiv!! X-TREEEEME!!
BC rulezz!!

Griaßle vom See
Woody

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Life is a lesson, you ve learned it when you re through!

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Zitat:

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Original erstellt von isegal:
@isegal:
I bin koin Schwoab, sondern n Oberschwoab

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Eine Ober-Schabe! 

MUAHAHAHA! 
LMAO 

Gruß 
Tim 

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P.S.: Hab Dich im Popo-Club angemeldet.
Die Männer mit der Lederkappe holen Dich heute Abend ab.    (Gilt natürlich nur für Männer)

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Ist das die Aus MiB Teil 1?! Mit dem Raumschiff und den Hunger auf Zucker?!

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And when they come, they'll find me here,
I will not run, they will not see my fear,
And I will fight to the very end,
Before that wind I will never bend

CdeB - Eastern Wind

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Waschanleitung.jpg

   
Da sag' ich nur: HAMMER!!!! 

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SolidWorks is my friend... SolidWorks, frieeeend!

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Ein Russe kommt nach Amsterdam und geht dort ins Rotlichtviertel, in dem die Damen bekanntermaßen hinterm Fenster sitzen.
Eine gefällt ihm besonders gut, und so geht er hin und klopft an die Scheibe:

"Was kostet?"
"200 Euro."
"Is aber teuer!"
"Is aber Thermopen."

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Treffen sich zwei Freunde, der eine über und über mit Blasen übersät.

Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"

Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häßliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei.
Also dachte ich mir, ich hab schon häßlichere Sachen geküßt als die Kröte und küßte sie.
Wusch...und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir.
Sagt sie zu mir: 'Jetzt hast du einen Wunsch frei. Aber alles außer Fi.........' Sagte ich: 'Ok wie wär es mit Blasen?'"

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Gruss
Taifun

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Wieso hat Mexiko kein olympisches Team?

Ganz einfach, alle Mexikaner, die schnell rennen, gut schwimmen oder weit springen können, sind schon lange über der Grenze in Amerika!    

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Viele Grüße, THSEFA

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Zitat:

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Original erstellt von Uli.Zi:
Bitte Bild ansehen! Das sagt doch alles. oder?   

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Naja, Fussballspielen können sie trotzdem besser als alle anderen 

Nein, ich bein kein Holländer, aber seit neuestem Holland Fan 

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Kein Mensch ist so beschäftigt, daß er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

- Robert Lembke

Grüße, Marcus

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Alle wissen ja das der Liebe Herr Gott die Intelligenz vergeben hat.....

und die Ausnahme bekam die Regel   

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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