WITZE zum langen WE!! (Plauderecke/Heisse Eisen)

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Ein Wessi, ein Ossi und ein Österreicher treffen eine gute Fee, die jedem einen Wunsch gewährt.
Der Österreicher meint: "Bei uns in Österreich ist's so kalt, ich möchte, daß Österreich am Äquator liegt."
*PLING* ...und Österreich liegt am am Äquator.
Als nächstes kommt der Ossi dran: "Die Wende hat uns nur Nachteile gebracht, ich will, daß die Mauer wieder steht."
*PLING* ... und da steht die Mauer wieder.
Als letztes überlegt der Wessi:"Hmmm, Österreich am Äquator, Mauer wieder aufgebaut,.... Dann hätt' ich gern ein Leberkäsbrötchen!"

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..

Treffen sich zwei Blondienen. Sagt die eine zur anderen: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Dann fragt die andere: "Und waren die Fragen schwer?"

Geht ein Mann zum Fleischer. "Ich hätte gern was von der groben Fetten. Sagt der Fleischer:"Tut mir leid, die grobe Fette ist grad in der Berufsschule."

Geht ein Vergewaltiger mit seinem Opfer in einen düsteren Wald. Sagt das Opfer:" Bitte nicht ich hab so eine Angst." Sagt der Vergewaltiger:"Na frag mich mal, ich muss noch allein zurück!"

Die Eltern verbringen einen gemütlichen Abend vor dem Fernseher. Der Vater nimmt Erdnüsse zu sich, indem er sie in die Luft wirft und mit dem Mund auffängt. Die Mutter geht dabei an ihm vorbei und stößt ihn an, worauf sich die Flugbahn und Kopfhaltung dergestalt verändern, daß die Nuß nicht in der Speise- sondern der Geräuschaufnahmeöffnung zu landen kommt. Der Vater nimmt dies zum Anlasse, mit dem Finger bohrend die Nuss wieder zum Vorschein zu bringen zu versuchen, was aber mißlingt und die Nuss endgültig vollständig außerhalb der Fingerreichweite in den Gehörgang treibt.
Gerade will die Mutter den entsprechend geschulten Arzt telephonisch konsultieren, als die junge Tochter mit ihrem neuen kleinen Freund hereinkommt. Der Vater erzählt von seinem Mißgeschick - da steht der Freund der Tochter, nennen wir ihn Jaques oder Heinz, auf, steckt dem Vater zwei Finger in die Nase und sagt: " Jetzt pusten Sie mal ganz kräftig durch!" Der Vater tut, wie geheißen und tatsächlich wird die Nuß mit einem leisen Plopp aus seiner Akustik propelliert. Als Tochter und Freund (Jaques, Heinz) gegangen sind, eröffnet die Mutter: "Du! Das ist aber ein begabter Junge! Was aus dem wohl mal wird?" Der Vater lakonisch: "Dem Geruch seiner Finger nach: unser Schwiegersohn!"

Ein Malermeister sucht eine Aushilfe und wendet sich diesbezüglich an das Arbeitsamt.
Dort sagt man ihm:"Tut uns leid, aber mit Malerfachkräften sieht's momentan eng aus. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen, den könnten wir Ihnen vermitteln." Da denkt sich der Malermeister als er zustimmt:"Ok, für ein paar Wochen wird's der auch tun..."
Zwei Wochen später ruft das Arbeitsamt an:"Na, wie läuft's mit dem Gynäkologen...? Weshalb wir anrufen, wir hätten da jetzt jemanden für Sie...."
Sagt der Malermeister:"Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann! Wissen Sie, gestern hatten wir bei bei jemanden einen Termin, welcher aber leider nicht da war zu dem Zeitpunkt, den wir vereinbart hatten. Tja, und dann ist er hingegangen und hat prompt den ganzen Hausflur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Pole werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Pole, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Pole und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Polen auf den Rücken!'

Was ist ein Gynäkologe?
Das ist einer, der tagsüber da Probleme sucht, wo der einfache Arbeiter am Abend seine Freude findet.

Mann geht in Kneipe, bestellt drei Bier.
Stellt sie nebeneinander auf den Tresen, trinkt jeweils abwechselnd einen Schluck.
Wirt: "Warum bestellst Du nicht drei Bier nacheinander ? Dann hast Du immer ein frisches."
Mann: "Nein, ich trinke für meine beiden Brüder mit. Die sind zwar nicht hier, aber wir machen das immer so. Ist ein Ritual."

Drei Wochen später. Mann kommt wieder in die Kneipe.
"Zwei Bier bitte".
Wirt. "Ist einem Deiner Brüder was zugestoßen ?"
Mann: "Nein. Aber ich habe aufgehört, zu trinken."

Der Mann kommt wie immer besoffen nachts aus der Kneipe heim zu seiner Frau und will noch eine Nummer schieben. "Bleib weg von mir, du hast dir ja den Helm komplett zugeschweißt. Heute is nich!" Der Mann bettelt drum, also läßt sie sich doch noch drauf ein. Schon kurz nachdem sie losgelegt haben, sagt der Mann:"du, mir kommt's gleich- wo willst du's hin? Auf den Bauch oder ins Gesicht?" Die Frau überlegt, und meinte dann:"Ok, weil's du bist- ins Gesicht!"
Der Mann: "Bbbbuarggghhhhhh!"

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir
haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"
Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
gibt's eben eine Menge Zubehör:
Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...

Erziehungssache

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch
hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Ein Schäfer hütet seine Herde am Rande einer einsamen Straße. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm.

Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."

Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung aus, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."

Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."

"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie gerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens wissen Sie überhaupt nicht, womit ich hier mein Geschäft mache, denn sonst hätten Sie nicht meinen Hund in Ihr Auto gepackt."

Fragt der Mathe-Lehrer die kesse Eva: "Na, hast du deine Regel im Kopf?"

Darauf die kesse Eva: "Warum, blute ich aus der Nase?"

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jedenTag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden
- es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"

Warum bekommen Männer keine Cellulite? Na weil´s Schei*** aussieht!

"Herr Doktor, ich habe jeden morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Da können sie sich ja freuen!"
"Aber ich steh doch erst um 8 Uhr auf..."

Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich mache jede Nacht ins Bett, können Sie mir nicht irgendetwas dagegen verschreiben ?"
Der Doktor nimmt seinen Rezeptblock, verschreibt dem armen Kerl eine Medizin und gibt ihm einen Nachuntersuchungstermin für die kommende Woche.
Nachdem der Patient die Praxis verlassen hat, merkt der Doc, dass er ihm statt eines Mittels gegene Inkontinenz ein Beruhigungsmittel verschrieben hat.
"Naja", denkt der Arzt sich, "vielleicht geht es ja trotzdem gut."
Eine Woche später kommt der Patient wieder in die Praxis und der Doc fragt ihn: "Na, wie geht es Ihnen ?"
"Och," sagt der Patient, "ins Bett mach ich immer noch, aber ich rege mich nicht mehr darüber auf."

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen
machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es
auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr
und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich
eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll ersich doch seine
Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht,sie
wieder loszuwerden."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich
dabei nicht amüsiere."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als unverheiratete.
Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in
der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken
können."

Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes
Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

Ein Medizinstudent im Krankenhaus-Praktikum geht gerade auf Visite mit dem Chefarzt. Dabei kommen sie zu einem Patienten, der sich gerade einen runterholt.

Der Student: "Was ist denn mit dem los?" Der Chefarzt: "Er leidet an einer Überproduktion an Sperma und muss ständig onanieren, da sonst seine Hoden platzen!"

Sie gehen weiter und sehen einen Patienten, der gerade von der Schwester tüchtig einen geblasen kriegt. Der Student: "Und was stimmt jetzt bei dem nicht?"

Der Chefarzt: "Genau dasselbe wie bei dem anderen - aber der hier ist Privat versichert!"

an der hauptkreuzung einer kleinstadt ist die ampel ausgefallen. also wird ein polizist zum verkehr regeln hingestellt. die arme sau steht also schon den halben tag da rum und regelt den verkehr und langweilt sich dabei zu tode.

auf einmal kommt ein laster auf ihn zugefahren und im vorbeifahren sieht der polizist, dass die ganze ladefläche voller pinguine ist. er wundert sich darüber und regelt dann weiter brav den verkehr.

ein paar minuten später kommt der laster wieder auf ihn zugefahren. dieses mal hält der polizist ihn an und fragt den fahrer:
"was machst du denn mit den pinguinen?"
"ach, ich weiß auch nicht! ich hab die vorhin bekommen, und weiß nicht, wohin mit den ******-viechern!"
sagt der polizist: "ist doch nicht soooo schwer, mann. bring sie doch in den zoo!"
der fahrer: "in den zoo! das ist mal ´ne idee!!!"
... und weg ist er.

der nächste tag. die ampel ist immer noch ausgefallen. der polizist steht wieder da und regelt den verkehr.

auf einmal kommt wieder der laster auf ihn zugefahren. und wieder ist die ganze ladefläche voller pinguine und jeder pinguin hat ne badekappe auf.
der polizist hält ihn sofort an und meint:
"guter mann, ich denk´, du hast die gestern in den zoo gebracht..."
"aja, gestern war´n wir im zoo, heut geh´n wir ins schwimmbad!!!"

Sitzen 2 Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Sag mal warst du im Urlaub oder warum bist du so braun???"

eine sehr alte dame sitzt in ihrer wohnung und wartet auf den von ihr bestellten callboy. als er kommt, will sie sofort loslegen und zieht sich aus. er zieht sich auch aus und will anfangen, doch er schafft es nicht und sagt:
" es geht nicht, du bist so trocken da unten!"
sie antwortet:"einen moment, ich mach mich schnell frisch!" und läuft ins bad. nach einigen minuten kommt sie zurück und er versucht es erneut und es funktioniert wie geschmiert.
er fragt sie:" was hast du nur gemacht, dass es so toll funktioniert??"
sie antwortet: "naja du weißt ja, unter jeder krätze befindet sich eiter!"

Ein Luxemburger, ein bildhübsches Mädchen, ein Belgier und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht fuktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Belgier schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Belgier hat doch sicher versucht, das hübsche Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Belgier wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Belgier. "Der Luxemburger hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und die hat ihm dann eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Luxemburger denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Belgier wieder auf die Fresse!"

treffen sich 2 totengräber am friedhof
sagt der eine:" gestern habe ich eine begraben, deren klitoris war wie eine zitrone!"
der andre:"was?so groß wie eine zitrone??"
der eine:" nein, so sauer!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Ein deutscher, ein Österreicher und ein Afrikaner bringen gleichzeitig Ihre Frauen zur Entbindung in die Klinik. Bei allen Frauen erfolgt die Geburt nahezu Zeitgleich, es herrscht große Aufregung in der Klinik.

Nach einer Weile kommt der Arzt zu den wartenden Männern und sagt: „In der Hektik haben wir die Kinder leider vertauscht, wir müssen also erst einen Gen-Test machen, um zu wissen welches Kind wem gehört, aber Sie können ja schon mal reingehen und die Kinder anschauen. Vielleicht erkennt man ja auch so schon, welches Kind evtl. zu wem gehört.“

Die drei gehen in den Kreissaal, der Deutsche stürzt sich sofort auf das schwarze Kind und sagt: „Das ist meins!“ Da meint der Arzt: „Also wissen Sie, gerade bei dem Kind wären wir uns eigentlich sicher wem es gehört.“ Darauf der Deutsche: „Ist mir völlig egal, so lange nicht feststeht welches der Ösi ist, ist das meins!“

Seminar für Frauen

Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin, denn die Teilnehmerzahl ist begrenzt!

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Die 4 Module des Kurses

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

* das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
* den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
* wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
* Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
* Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
* Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
* Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs

* Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
* Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?
* Einparken, 1.Teil : Grundwissen
* Einparken, 2.Teil : Manöver
* Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
* Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
* Korrektes Benutzen des Blinkers
* Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper
* Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
* Sonderkurs : Einparken in der Garage
* Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
* Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
* Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
* Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
* Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit

* PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
* Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
* Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
* Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
* Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
* Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
* Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
* Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
* Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" oder "habe ich etwas Besonderes?")
* Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
* Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
* Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
* Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
* Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
* Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität

* Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
* Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
* TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
* TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
* Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft
* Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

Anmeldungen schriftlich an folgende Adresse:
Komitee zur Eingliederung der Frau
Postfach 69
6900 Sursee

Ein 12-jähriger Junge steht in einem Spielzeuggeschäft vor einem hohen Regal.Ganz oben stehen Stoffdinosaurier,an die er nicht rankommt.
Kommt eine Verkäuferin auf ihn zu,und fragt:"Na,mein Kleiner,soll ich Dir mal einen runterholen?"
"Aber nur,wenn ich einen Dino dafür bekomme."

Eine Blondine ist pleite und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: „Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100 000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.“ Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100 000 Mark, außerdem einen Zettel: „Hier ist das Geld. Aber ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antut!“

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billigeWohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eineAnnonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EYH, WUPPERTAL!!!!

Ein Schwuler läuft nachts durch den Stuttgarter Schloßpark und möchte mal wieder ordentlich einen wegstecken.
Da sieht er einen betrunkenen Penner auf der Parkbank und wittert seine Chance.
Nachdem die Situation günstig erscheint, beugt der Schwule den Betrunkenen über Bank und Bierkasten und macht sich über ihn her. Später legt er ihm noch 15 Euro als kleine Entschädigung auf die Bank und geht.

Am nächsten Morgen fühlt sich der Penner wie gerädert, freut sich über das Geld und kauft sich davon eine Kiste Hofbräu.

Dieses Spiel geht noch zwei weitere Abende so: Der Schwule kommt, macht sich über den Penner her und läßt ihm jedesmal ein wenig Geld zurück.

Als dann der Penner seinen Biervorrat wieder aufstocken möchte, fragt ihn der Getränkehändler: Na, Heinz, wieder einen Kasten Hofbräu?"
Sagt der Penner: "Nein, heute nehm ich mal einen Kasten Warsteiner. Vom Hofbräu tut mir der Arsch immer so weh..."

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR, IN VIETNAM SIR!"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen:
"Die Wiese ist schön grün."

Keiner meldet sich.

Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand.

Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe.
Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den
schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte."
Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat: 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem mann mit dem Hund.
„Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?“
„Im ersten Sarg liegt meine Frau.“
„Was ist passiert?“
„Der Hund hat sie getötet.“
„Für wen ist dann der zweite Sarg?“
„Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen.“
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigen.
„Kann ich mir den Hund mal ausleihen?“
„Bitte hinten anstellen!“

Unterhalten sich zwei Männer:
" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
- "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht`s ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an! "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Max: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Max: "Einer"
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Max nochmal dasselbe...
Max antwortet wieder. "Einer"
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Max: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuß davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Max: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis. Weilche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Max: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie Sie denken...!"

So das muss erstmal reichen.

Schönes langes WE Euch allen!

Und die die kein Langes WE haben

Gruß
Tim

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P.S.: Hab Dich im Popo-Club angemeldet.
Die Männer mit der Lederkappe holen Dich heute Abend ab. (Gilt natürlich nur für Männer)

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