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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der
sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen
wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf
keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und
tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah,
ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei
hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der
Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

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Gazelle

"Gilde der Erfinnder"

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ja, sehr nett...

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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und
sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer,  ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten"

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN, geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...?"
"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder..."

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Gruß,
Cooba

 

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sehr schön...

erinnert mich an einen Bekannten, der hatte 3 Hunde:
einen winzige Yorkshire,
eine total liebe, mittelgroße Promenadenmischung
und den größten und furchterregendsten Schäferhund, den ich je gesehen habe.

Wenn ein Fremder kam, scharwenzelte zuerst der mittlere um ihn herum, kurz darauf wurde der Yorkshire neugierig, was sein Kumpel da trieb, kam raus und fing an, Ohrenbetäubend zu kläffen, was dann dazu führte, daß der Schäferhund aufwachte...
Ein ausgeklügeltes Alarmsystem... 

Gruß

Andreas

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Zum Teil ein bißchen gemein:

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber dann wird es wohl nicht viel werden."
Der Enkel antwortet: "Um Himmels Willen, Opa, grab ja nicht im Garten, da habe ich doch die Leichen verbuddelt."
Kaum liest Opa den Brief, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten um, findet aber nichts.
Am Mittag bekommt Opa einen Fax aus dem Knast:
"Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen..."

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: 'Ich bekomme ein Weißbrot.'
Bäcker: 'Sachen gibt's!'

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?''Nein Sie sind das erste!'

'Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?' 'Natürlich. Wir müssen nur
die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.'

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
'Wo fährst du denn hin?' 'Zum Friedhof, mein Kind.' 'Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?'

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus. ' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
'Schei..., das wird  eng ! '

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?'
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
'Ich möchte gern ein Kaninchen.'
Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?'
'Ich denke, das ist meiner Python egal ...'

Unterhalten sich zwei Männer: 'Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

'Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?'
'Oh, nein, ich bin noch frei!'
'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

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Gruß,
Cooba

 

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Zitat:

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Original erstellt von Andreas 253:
Ein ausgeklügeltes Alarmsystem... 

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kann man wohl sagen! 
nur, was hat der schäferhund dann gemacht?
nur gewarnt, gleich zugebissen oder auch schwanzgewedelt? 

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Gruß,
Cooba

 

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Hab den Witz grad als Mail bekommen:

Zitat:

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Original erstellt von Gazelle:
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann
[...]
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

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Da war aber folgender Zusatz dabei:

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

.... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!

So ist es! 

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Gruß, Cooba

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Hihi, für die Witze muss ich eine Runde U's ausgeben. Hab wirklich sehr gelacht...

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Gruß 

Markus

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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mfg Joe
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

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Supie, gleich mal U´s verteilt

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Gruß
Markus 

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Zitat:

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl ...

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darf ich ?

ok.

ganz vorsichtig:

warschonmalda

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Grüße aus OWL
Thomas

Das CAD.de-Team zur WM

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